从SJZ回来后，七哥并没有对我问东问西，估计他已经从韩涟漪那里知道了我的结果。我开始变得浑浑噩噩，感官迟钝，习惯性的沉默。在上课、在吃饭、在睡梦中，我控制不住的想念她，我想知道她的消息，忍不住偷偷去看她的空间，每次看完，又内心矛盾，既想让你知道又不想让她知道，就像是一个小偷，明明什么都没偷，可心里仍旧鬼鬼祟祟、做贼心虚。她的情绪左右着我，她高兴我便高兴，她难过在我这里只会加倍。到最后，所有的情绪只汇聚成酸楚，因为，我不是那个可以与她光明正大分享喜怒哀乐的人，毕竟，我没有那个资格。我就这样偷偷的关注着她，直到某天她的空间设置为浏览申请，我唯一知道她动态的渠道也关闭了。想必，她看到我的足迹只会感到心烦吧。

    时间过的太慢，太慢了，太煎熬了，度日如年。时间变成了我的敌人，可我却对它束手无策。我每天咀嚼那仅有的一点点甜蜜和那无穷多的痛苦，就像XD一样，反反复复不能自拔。就这样持续了一个多月，直到某天自己发起高烧，彻底不能起床，七哥翘课在宿舍照顾我。

    “林仁一，你和石家庄的那个女孩，就这么完了？”七哥问的小心翼翼。

    “完了”

    “后来就再没联系？”

    “没有！”

    “嗯，也好，天底下又不是只有她一个女孩，咱们再找一个！”

    “我不找了，现在我和她是完了，但是将来也许还没完。”

    “什么意思？什么现在、将来，完了，又没完的？烧糊涂了？”七哥皱紧了眉头。

    “现在我和她不可能了，但是将来某个时刻，应该会再次遇到她”我嗓子疼的厉害，说话费力气。

    “你搞笑呢？”

    我有预感，但是不知道这是否是我的执念。我装哑巴，不回答。

    “行，就像你说的，将来你俩再来一段前缘再续，可那也是将来的事情啊！你现在每天耷拉个脸，半死不活的，又给谁看呢？”

    “你不懂！我心里不舒服”

    “算了吧！一个偶然认识的人，就没见过几面，还真至于把自己搞成这样？还真以为自己是绝世大情种？？？不是我说你，颓废几天差不多就得了，这都快一个月了，别没完没了！”七哥对我嗤之以鼻。

    我无言以对，继续装哑巴。

    “你现在这个样子，顶多呢算是自作多情、自我感动、还有自，，，，自我陶醉！”

    “七哥，我是病号，让我安静会儿行吗？”

    “难道我说的不对？你自己好好想想！别特么继续傻逼了，害得我连上个网都没有人陪”

    我看着头顶上铺的床板，纹理一条条，相互平行，从床头延伸到床尾，没有交集。我真的能和张默默再相见吗？我不确定，也许就是自我安慰。不过现在这种状态确实不对，需要调整，不能再继续下去了。我突然想到，已经很久没有关注过七哥和寒涟漪的进展了。我问七哥：

    “你和韩涟漪怎么样?有什么进展？”

    “聊的还行吧。”七哥边回答边玩手机，没有往常的兴高采烈。

    “表白过了？”

    “嗯。”

    “结果呢?”

    “她说感觉都还好，就是距离太远了，怕将来走不到一起”

    “这算是拒绝么？”

    “她也倒没明说，感觉她就是一直在犹豫，反正现在就是这么一种不远不近的状态。慢慢聊吧，看缘分。唉！”这次换成七哥沉默了。

    “唉”我也叹气。

    我不能一直困在这样的情绪里，我虽心有不甘，但是真的不能再这样下去了。想要给自己一个形式上的结束，想来想去，还是写一封信吧，本来就是因为一段唐突的短信才开始，以一封信来结束也不算离谱，尽管这封信她可能永远不会收到。

    致我亲爱的张默默：

    这是一封你永远也收不到的信，所以我开头用的如此大胆，亲爱的张默默，哈哈哈。

    今天是和你分开的第45天，一转眼一个多月过去了，时间这个东西还真是相对的，想你的时候，它度日如年；渐渐尝试放下你的时候，它又快的摸不到边。

    可是，我还是止不住的想你。

    这一个多月，是在对你的想念中过去的，是在不自觉的沉默中过去的，更是在痛苦的煎熬中过去的，这种混杂着甜蜜、痛苦又木讷的感觉之前从未体会过。回想我见你之前是何等狂喜，宿舍七哥有问过我有多想见你，我给他举了一个不太恰当的比喻，我说那种想呢就如同一个人想中一个亿彩票的那种想（有点粗俗哈哈哈），但我从SJZ回来又是何等沮丧，就像通知我去兑奖，满心欢喜，却被告知通知错了人。大喜又大悲，太刺激了。

    我颓废了一段时间，上课不上心，吃饭发呆，玩游戏也走神，七哥因为这个没少骂我。可我一直困在那段情绪里面，出不来，我也不想出来。我想你的一切，想你当导游时说的那些话，想你笑的模样，想我们吃过的饺子，想见面的那个雨天，想你“殴打”我的模样，想空中花园里面那些高大的仙人掌，想和你看过的那些鸳鸯，想你此刻在做什么，想你会不会偶尔想起我。有的时候想着想着眼泪就下来了，我不是个爱哭的人，可是自从遇到了你，自己偷偷哭了不少回，如果你要是知道我这样，肯定得笑话我吧。

    我为什么不能再勇敢一点呢？既然选择追你，就应该像一个勇士，拿出勇气与信心，一往无前，即使被你拒绝，也应克服一切困难，不轻易放弃。可现实中的我就是一个逃兵，既无法解决异地相处的问题，也没能赢过十字路口的那场赌局，我生性自由散漫，从小就不知道该如何努力，对于你的拒绝，我安慰自己是相遇的时机不对，但其实就是自己性格里面的懦弱在作怪。

    那为何现在不联系你呢？我何曾不想联系，无数次编辑好或长或短的信息，可就是按不下发送键，总觉得这些文字在你看来肯定是既矫情又毫无意义，不能解决任何实际问题，只会给你徒增烦恼。我除了对你的喜欢，其他什么也没有，我既不了解你，又没什么能力，所以我不敢发。可我内心又抱有一丝侥幸，期待未来在某个时刻再次与你相遇，我保证那个时候的我既饱含对你的喜欢，又有解除你一切烦恼的能力，不是将就、不是凑合、而是完完全全、百分百符合你的心意，让你喜欢的顺其自然又无忧无虑。我会朝着这个方向一直努力。

    有时候我也在问自己，我和你仅仅见过几面，何苦对你念念不忘。我想了很久，也没想出答案，可能这就是命中注定吧，虽相处不过几日，却叫我倾心于你，牵挂于你，渴望又不可得。七哥叫我再找一个姑娘，可你是我心里的一个结，我不想找其他人，我想把这个结结死。好在我跟你表白过，好在跟你相处过几天，好在未来我们还有相见的时候，遗憾还是越少越好，有些事现在解决不了，就留给未来吧。

    但愿我们再见面的时候，你依旧是你，我依旧是我，我对你倾慕犹在，你心性依旧未改。

    接下来的时间我把这段时光放在心里，安安稳稳的，不再让它汹涌澎湃，我知道你肯定也不想我每天颓废。你放心，我会每天都会努力向上。

    故事都有结局，但希望我们的故事仍然能够继续。

    真希望将来某一天能把这封信念给你听。

    希望能够遂我的愿。

    这是我和我自己的一个赌。

    就到这吧。

    喜欢你的阿狸

    2007年4月25日

    写完这封信之后我不再旷课，早早的去教室占座、上课、做笔记，下课后拉着七哥去打一会儿乒乓球或者篮球，周六固定跟着七哥去网吧打游戏，周日基本上全天都在睡觉，我突然变得很困，一直想睡觉，控制不住。生活渐渐回归正轨，回想之前的状态，既可笑又可怜，自己终究还是个不成熟的孩子。

    除了两次XS活动给平静的生活增添了一些乐趣之外，一切都似往常。一次是学生抵抗XX食堂涨价的“罢餐”YD，大家商量好不再去食堂吃饭，誓言“要让食堂老板亏掉底裤”，七哥因为每天去网吧上网，刨除上网费用生活费所剩无已，对食堂饭菜涨价极其敏感，所以他显得格外积极。学生们到也是团结，一连一个礼拜，去食堂的人寥寥无几，却便宜了外面的小饭馆，天天爆满，老板们巴不得学生天天罢餐。眼看食堂每天烂的食物越来越多，后来不知道是谁出的馊主意，让各专业老师带着自己班的DY、YBDY、班干部带头去食堂就餐，我这个YBDY自然也跑不掉，我们这些所谓的“积极分子”又干不过老师，只能低着头跟着老师，在周边同学的指指点点中走进食堂。

    “你这个叛徒，你怎么能去食堂吃饭呢？怎么这么没骨气！”七哥知道我去XXST吃饭后，对我喷的吐沫星子横飞。

    “那我能干什么？难道你看不出来这都是食堂老板和XX串通好的？就算这次不涨价，下次也会涨，我们搞的这个罢餐，解决不了问题。你信不信，食堂过一段时间就会发通知，说暂不涨价，等过了一两个月，大家没了心气儿，他们就会慢慢的把价格再涨上来。”七哥不说话了，因为他心里也知道这个事情大概率就会朝那个方向发生。事实也正如我所说，食堂首先是发了通知说食堂暂时不再提价，但是过了一两个月后，价格还是全面涨了上来，大家最后也都是默认了，该去食堂还是去食堂，仿佛之前轰轰烈烈的罢餐YD就像没发生过一样。

    还有一次是针对学生生活补助发放的“DZBYD”，学生们的生活补助发放学校屡次拖延，既不给理由也不做说明。大家都是穷学生，对于每季度白嫖的几百块格外看重，不知道是谁率先在夜里张贴了字报，内容醒目，用红字大字体质疑学校里出现了“害虫”，贪墨学生生活补助，要求学校必须查处害群之马，进行责任追究，尽快发放生活补助等等。因为涉及到所有学生的利益，大家意见罕见高度统一，一律指责学校，一时间各类字报也是层出不穷，内容也不再局限于生活补助，类似于“某某YZ与某某LS婚内出轨”、“某某LS收受学生钱财换取JXJ资格”“某某LS与XS谈恋爱”等等劲爆信息频出，仿佛看戏一般，每天中午大家都要看看报停今天又出了什么狗血新闻。眼见事态越闹越大，最后XX调取监控，处罚了张贴D字报的几个学生，不过补助也因为这次学生YD终于一次性补齐发放，大家拿到了钱，也就想不起来当初带头搞YD的那群学生了，至于他们受到何种处罚，谁还会再关心呢。

    学生们就是这样，热血既容易上涌，又消退的极快。当然，我也是他们中的一员。