emmmmmm...这个日子就稍有敏感了，不写了...

    早上还没醒，就听到父亲在和母亲吵架，不知道最近是第几次听他们吵架醒来了...不知道是他真的以为门很隔音还是觉得家很大...

    不过我醒来以后他们就不吵了，我也从来不问...

    父亲好像依旧很忙，上午和母亲背题，父亲说下午想带爷爷奶奶出去走走，希望我和母亲也去，不过只是建议，去不去看我。我倒是想出去走走，但并不想和他们一起，不是讨厌，也不是反感，只是觉得有点拘束，爷爷奶奶对家庭关系很重视，而且也很关注，所以在他们面前，都要表现得家庭更和睦一些。但我觉得，既然是希望我散心放松一下，去参加这种活动就不是很合适了，因为并不会让我感到放松...甚至还不如在家里...

    中午的时候父亲收拾收拾就出去了，其实他也知道我不会去...

    我和母亲在家，继续背题...

    背了一小会我就不太想背了，母亲说出去走走吧，我说好啵。

    其实出去也不知道去哪，前几天因为等国家线等的太煎熬，我说过几次想买点什么玩的。母亲就问我要不要去买个玩具，我说我又不是四五岁，我是二十四五岁，怎么可能去玩具店买玩具...

    不过母亲还是带我去了附近的另一个商场，这里外面有小摊，室内有摊位，很大，但我并不想买，母亲其实也没什么想看的，我们便单纯地走过了这个商场...

    从那出来我们就漫无目的地走，绕了好大一圈，母亲说吃点东西，我说不饿，母亲也没买，就继续走。走到一家电器商场的楼下，母亲说上去看看吧，我说好。我们便上去了，走到卖电视的地方，发现没人，母亲应该是有点累了，说坐下休息会吧。

    我们在那坐了一会，也没什么聊的，单纯的瞎看，对面墙上七十五寸的电视看着真的很舒服...不过回家以后可能就没有这么好的视频源了，放出来还是一样的模糊...

    我有点想喝冷饮了，看了下时间才两点多，去喝一杯雪顶咖啡应该不会影响晚上的睡眠。我们便去了肯德基，母亲说她只要一杯柠檬红茶就好了，我就也只要了一杯雪顶咖啡。因为我也并不饿...

    坐在那里我看着手机上想选个玩的，我和母亲说感觉有点贵，我看中的几个立体拼装模型，很漂亮，很精致，但要二百多一个，买回来实际拼好了又没处放，着实有些贵...

    后来想想买个普普通通的吧，想找个拼图玩玩，看了会觉得拼图要是有框，挂起来应该也挺好看的。于是又想找一个有框的拼图...结果又是一百多......

    害，咋都这么贵...

    我给母亲看了看，觉得好贵，母亲说你若是真的想买就买吧，也没事。

    我其实还是很犹豫，不过母亲说完我觉得买一个也行，就选了一个，开玩笑似的和母亲说你付款吧，母亲说好。

    我在下单界面的时候母亲突然说了一句“你爸说的也有道理，有时候我是太宠着你花钱了”，我听了一愣，我说我在家这么久也没买东西...怎么买这一个就太宠着我花钱了呢。母亲说这是父亲前几天说的，我说之前我什么都没买呀，2020年这都四月份了，除了买些考试用的书我都没买东西呀...为什么这么说呢...

    母亲说那天父亲说的是2017年的事，当时母亲去给我报了两三万块的考研补习班，父亲才这么说的。我更是满头问号，这也算是“太宠着我花钱”了吗......

    不过其实这个拼图我也觉得有点贵，以前买东西的时候觉得贵的让父母付钱觉得没什么，自己甚至觉得好棒，这样我就可以用自己的零用钱做别的了。但现在觉得，都一样，这东西贵了就是贵了，父母的钱就是家里的钱，我的钱都是他们给的，没有谁为谁付钱什么的...

    再加上自己之前对拼图也有些犹豫，所以就索性和母亲说那我就先不买了。母亲以为我是斗气，我说其实本来也有点犹豫，而且我觉得它也确实有点贵，以后再说吧。

    后来母亲便没再提，等回到家，母亲突然说“儿子把那个拼图买了吧，回来的路上妈妈也想了，你说我还有多少机会给你买什么呀，更何况是个玩具”，说的很轻描淡写，但我听的心里五味杂陈...

    这件事其实谁都在经历，但也谁都不愿意提起。父母在老去，我在长大，终有一天我不再是孩子，我不再陪伴在他们身边，我也会有我自己的家庭，某种程度上我就不再“属于”他们，陪伴他们的日子也越来越少...

    每次想起这件事都会让我觉得心里很不舒服，我不想离开，我觉得很难过，我也不知道未来会是怎样，但我并不想离开母亲...

    害，听起来像小孩子一样，也可能是因为这一两年在我最低谷的时候有些依赖母亲了，我的抑郁也把母亲吓怕了，有点溺爱我了。

    我想了想，觉得母亲既然想到了这些，如果我不买可能她心里会不舒服，其实钱不钱的真的无所谓...于是我没说话，下了单...

    其实我一直想买苹果的那个键盘，笔记本这个键盘我用着虽然挺舒服的，但是总要把胳膊伸得好长，不是很方便。而用惯了苹果笔记本的键盘，又不太喜欢其他键盘，键位不同都不习惯，所以考虑买一个蓝牙的，但是又好贵...纠结了好久，还是没下单，而且我觉得这个买回来母亲肯定会说我乱花钱的，因为我自己也知道真的没必要...

    哎，再忍忍，可能过几天就不想了...

    在家里坐了一会就要去奶奶家了，今天二姑没来，说是练瑜伽去了，瑜伽班开课了。这样他们就不会打麻将了，挺好的...不过没多一会，二姑又来了，但时间并不够了，所以也没打麻将。

    我在屋里听着父亲、二姑和爷爷在客厅，父亲在劝爷爷不要喝酒，但爷爷嗜酒如命...又十分倔强，不服管教，无论谁说都不听，坚持认为自己喝不醉，不醉就不会伤身体...

    很气人，但全家人都没什么办法，毕竟他是最年长的...只能慢慢地劝说...

    过了一会要走的时候，我听说爷爷前几天去看医生有一种药没有买到，我说网上有。父亲说那就买吧，先买十盒。我有点犹豫，说，那个有点贵...他问我贵也得买呀，贵是多少钱一盒。我说，二百一盒，一盒只有十丸药，只能吃五天...

    他的气势一下子就沉下去了，爷爷听到也觉得很惊讶，本来每月的药钱就要一千多块，再加这一种药就增加了近一倍...偶尔还好，如果长期的话，的确有点困难...

    后来犹豫了很久，决定先买五盒。我下单以后，看父亲的状态不是很好，想起母亲昨晚和我说，父亲最近压力很大，有一天早上还和母亲哭了。我心里也不太是滋味...

    这又突然增加一笔支出应该挺难的吧...不过后来我发现好像并不是我想象的那样，他只是有点疲惫加上有点喝多了...所以看起来状态不是很好。

    从奶奶家出来，因为父亲喝酒了，我去开车，结果发现有一辆出租车挡在路旁。母亲给114打电话转接车主，可打了两次车主都没有接电话。无奈我开始鸣笛，因为有些气愤，足足鸣了一分多钟没有间断。好多邻居都探出头来看，我其实是有些歉意，不然一开始就鸣笛了。好在这个兄弟很快就出来了，看来他也知道自己做的不好，我们也都没说什么，挪开车便回家了。

    到家以后我问父亲明天上不上班，父亲说正常来说每天都上班的，今天是想照顾下爷爷奶奶，另外还打算和我考虑一下调剂的事情。我说既然这样那我有点想法...

    其实我有点打退堂鼓了，考研三年第一次真正的萌生退意...从前我都没理解过放弃的人们怎么想的，这次真的觉得有点煎熬了。但自己也清楚，这是因为各种原因导致我产生这个想法的，所以很犹豫，如果真的放弃了我会不会后悔...

    我和父亲说了以后，其实我放弃的想法就淡了一些，说实话真的也有点不舍的...就好像这三年的考研就这么突然结束了，自己心里也挺难受...

    父亲说，他还是希望我读研的，不过只是他希望，我怎么想他不干涉，我自己做选择。最让我惊讶的是，他居然隐晦地给我道歉了，虽然还是没有说出他不对，但也已经可以算是太阳从西边出来的感觉了。他还解释了昨晚说话态度不太好，以及和母亲的态度不好之类的原因。

    不过在我看来他说的和母亲态度不好的原因纯属借口，和我解释的那些倒是没什么...因为其实我觉得他并没有什么问题，只是我讨厌他而已...

    不过这的确是很另我惊讶的事，我没想到他真的会承认自己不好...

    这让我很意外，不过也让我感觉舒服很多...

    哎，好好说话不就什么都解决了，如果早十年好好说话，我今天可能也不会抑郁，我可能会比现在好得多...

    害，但是哪有如果...

    说了个大概以后，我就回书房了，父亲回卧室睡觉了。

    我回到卧室，B兄突然说，过会考试，准备一下。

    害，每次他考试的时候我都困...他不考试的时候我超级清醒...

    不一会卷子就发来了，嚯，这么多题......

    乍一看挺难的，都不会，不过仔细看一看，好像也还凑合...

    这顿算...一边百度一边算，一边找书一边算...

    终于算了好多，给他拍照发了过去，太多了真担心他写不完...

    好在最后关头赶上了，我也回床上了。已经凌晨一点了...

    躺在床上看看手机就困了，想睡觉，可是每次这个时候又有些混乱...

    觉得好烦躁，不想睡去...生活太烦了，我不想静下来面对这个世界...

    好像每天的这个时候才是最真实的时候...

    唉，讨厌这个世界，讨厌这生活...

    即使每个人都是这样，就像别人觉得快乐的事我觉得不快乐一样，别人觉得正常的事我觉得很讨厌，这都是一个道理。

    唉...

    迷迷糊糊，混乱中...

    晚安吧。