世界安全生产与健康日。

    早上又做了一个梦，又是好长好长，记得比较清晰的一幕，大概是遇到一个小姐姐，不过没说几句话，后来还被她骗了，她给了我一个链接，我开始以为是微信号，后来发现是个病毒...

    然后我的手机就gg了，正在我一筹莫展的时候，恍惚间走到了一所大学里，好像大家都快下课了，还有和我一起下楼的毕业生，穿着蓝色的学士服，好像是研究生毕业了。这时外面突然下起了大雨，我们一起向外面走，好像外面有什么东西需要搬回来，正着急的时候，就醒了...

    大概只记得了后十分之一吧，每天的梦都很长，如果每天我都能记得清楚一些，又能连上的话，稍加修改，去掉不合逻辑的部分，一定是一部很好的小说...比我的日记好多了...

    啧，所以我很喜欢做梦...

    起床以后，今天没什么事做，大概就是背题，吃了饭，和母亲一起把剩下的一点点题背完了。这时我的键盘到了，母亲见我拿了个键盘，问我价格，我弱弱的说“二百多...”她也并没有生气，只是说了一句她觉得二十块钱的键盘就够用了，然后就没说什么别的。

    我当然不敢说是二百多五百多...

    休息的时候我和A哥聊了聊天，昨晚我问了他一个问题，我这次调剂选了三所学校，有一所在西北地区，我觉得太偏僻了，学校本身又一般般，之前就不太想去读了，但最近又觉得，如果真的放弃，又实在有点不甘心，毕竟准备了三年了。就想问问他怎么看这件事。

    他还是建议我去读，毕竟是给自己一个交代，另一方面，现在也不急着考虑这件事，先准备着，录取了再决定都来得及。我还说到了如果学校不满意就考虑读博的问题，他问我是单纯的想读博还是觉得就业不满意想读博。我说当然是因为就业不满意，我并不是太喜欢读书的人。

    他说那可能八成我都会读博了，因为现在来说，就业并不乐观，好工作不太好找，高收入更是难。我说但是又有点担心自己能不能读下来，感觉读博压力会挺大的。他说那肯定，而且毕业都三十多了，压力肯定大。我说本来还想如果读博就换个好点的学校，他说那就更难了，因为好学校的老师会把大部分名额分给自己的硕士生，外校来的很难选到好导师。

    听完以后我觉得说的很在理，很多内情其实还没说，我自己越想越难过。

    在书房的阳台躺着，母亲在客厅准备用吸尘器吸地，我叫她过来，因为心里很难受，想和她说说话。不过过来以后她并没有太懂我的意思，只是觉得我有些消沉，她以为我不想读了。

    我说其实并不是读不读的问题，我只是觉得自己好失败。

    从大三开始准备考研，来来回回折腾了三年，第一年没怎么学习，第二年拼了命的学，但是选择了一个非常难的学校，又赶上这个学校专业课考试改革，第三年抑郁了，一直在调整心态，结果又出了差错，成绩还是不行。

    看看身边的人，大学同学读研的读研，工作的工作，甚至还有工作回来考研的都考上了；高中同学普遍都比我强，就当初高考比我分低的同学现在也在一家不小的国企上班，而且经过这两年好像干的还不错。初中同学中和我关系还好的A哥，当年高考比我低了十分，学校没我好，但是第一年考研就考上了，当初他还是比我后学习的，考的他们专业全国第一的985大学，最近有收获了爱情，而且好像感觉是真爱的那种，着实让人羡慕。

    再看看自己，曾经觉得大学同学好多人自己瞧不起，和自己差不多的高中同学初中同学现在都比自己强了。只有自己在这三年里都在做一件事，就是考研，结果呢，第一年没当回事，第二年痛苦不堪疲惫不堪地准备了半年，但是选择错了，还是落榜，第三年调整、修养，成绩不会太好，但是没想到这么差。考了三年了，第一年255分，第二年258分，第三年259分，无论怎么做都没有什么改变。

    本来之前还想着说，我考研不理想的话，或许可以读个博，但其实自己心里也不是很踏实。前阵子有统计数据显示国内有65%的博士不能毕业，而且我很清楚好学校的博士竞争有多残酷，自己现在考研就出了心理问题，等读研呢，还要读博？有那个信心吗...

    就算有信心都可能会出问题，更何况没有了...

    而选的这些学校，不过是矮子里面选高个，好不到哪去，母亲说让我问问是工作好还是去这几个学校读研好。

    我说我怎么问呀，怎么可能问呀，自己混到这个地步，结果面临的还是丝毫没有改变，付出了心理身体的双重伤害，但最后丝毫没有收获，我还去问人家哪个好？我有的选择吗...

    就好像在问，我是去这个垃圾堆捡垃圾好一点，还是去那个垃圾堆捡垃圾好一点呢？

    其实心里很清楚，哪个都不好，半斤对八两，都不行，只不过自己不愿意面对现实罢了。

    但其实回想起来，这些路都是自己走的，选择也都是自己做的，不能怪任何人，只能自己独自难受。

    痛苦是必然的，而且很真切...

    我以为付出得不到回报的感觉不会再有了，没想到这么快就又体会到了。

    很庆幸A哥在这个时候把我叫醒，免得我沾沾自喜起来再面对现实的时候会伤得更重。

    唉...很痛苦。

    母亲听完我说的也沉默了，说大概能理解一些我的感受，但并不可能感同身受，毕竟她只是旁观者。

    我倒也没希望她感同身受，那样我也会难受，能理解我觉得难过就足够了。

    后来母亲岔开话题，说去取快递吧，昨天的猫砂到了我还没去取。我想了想也行，就去了，顺便给爷爷奶奶送点东西。

    爷爷奶奶没在家，我们放下东西就走了，母亲说去买点菜，十分钟就够，我就一起跟着去了。回来以后拎着菜去取快递，还没到快递站门口，我的手机就想了，我还以为是阿狗打来的，因为除了她几乎没人给我打微信电话。

    手机拿起来一看，原来是我堂哥，他和嫂子来了，准备去奶奶家，问我去不去，他还带着我的小侄女来的，我上次对她的印象不错，挺喜欢的，就打算一会过去。

    五袋猫砂，挺沉的，拿到家里也挺累，本来打算休息一下就走，但是我和母亲都不爱动了...大概休息了半个多小时才起身。

    想着我一会去看一个小婴儿，我还是洗个头再去吧，凉水洗头两分钟搞定，现在想起来还有点头疼...

    去了以后堂哥在厨房做饭，嫂子在带孩子，我也没什么地方坐，就在客厅看电视，但是电视真的无聊...不过好在台比较多，从头看到尾就会好长时间过去了。

    后来到屋里看了一会小侄女，害，可能真的是血缘关系的问题，我就觉得她好看、可爱，而且其他孩子我并不想靠近，她的话我愿意一直看着。

    不知道等她长大的时候会怎样，堂哥也是一个比较细心的人，我很想和他说些关于教育孩子方面的我的看法，但又觉得自己有点纸上谈兵，而且我自己很多问题也没想明白，就一直也没开口，等以后有机会的吧。况且因为堂哥和我都是独生子女，所以我们和亲兄弟一样，以后也有机会教育小侄女，还不急，主要也是比较相信他和嫂子。

    后来吃完饭，因为人比较多，就没用我刷碗，一直在卧室看着小侄女，大家都围着她看，看了好一会才走。

    回家的时候我把车开到楼下，转身就去了体育场，跑步我还是想坚持一下的。

    今天跑了四圈，其实是想跑三圈半的，但是那半圈的位置我没找到...这对于一个处女座来说，实在不舒服，于是又把剩余的半圈跑完了...

    跑得还算可以，虽然跑的时候像个半死不活的人，但是跑完感觉还好。又在往常的位置压腿，想起之前大学时候在寝室运动减肥的一些动作，又做了做，我不太想去器材那边，我实在用不了什么器材，人又非常之多。

    运动几下以后，也汗流浃背了，感觉很不错，这样出汗可不多见。

    往回家走，想着这下一定要洗澡了，衣服也该洗了。

    到家以后就不爱动了，而且今天有点晚，九点多才到家，坐了一会，想着还是得洗，母亲说她困了，我说那睡觉吧，她说那就不管我了，我说本来也不需要管我呀。

    后来洗澡的时候想，其实在家里母亲这种“管”虽然并不是什么强制措施，但是潜意识里还是把我当作孩子，这对我和她来说都不是好事，或许应该花费些精力去改变。

    洗过澡，母亲也睡觉了，我就不能洗衣服了，毕竟洗衣机在她卧室旁边，而且楼上的卧室又没有门。

    收拾一下写写日记就睡了，最近困的有点早...

    呼～睡觉了。

    晚安，唉。