不知道一年统计下来会有多少个这样的日子。

    早上迷迷糊糊中被门声吵醒，应该是父亲的卧室开窗户了，正对着我的门，然后它就哒哒哒的响，听的好烦躁，本以为是它在一步步地蹭，最后会彻底打开，但等了好久好久，还是不停地响。终于忍不住了下来一看，发现它根本就丝毫没动，门外挂的一个小东西挤在门缝里，倒是在一点点蹭，但怕不是蹭一天也打不开...

    把门打开了一点，没有彻底打开，希望它能在几声之内自己打开，这样母亲就不会知道我醒了，还可以把这个门的声音解决掉。

    但是我回到床上没几分钟，母亲就开门进来叫我起床了。

    唉，没得睡了...

    起床的时候感觉父亲好像不在家，但应该不上班的呀，我问母亲，母亲说问了局长，说密切接触者已经被隔离了，父亲不算密切接触者，所以正常上班就行。

    所以父亲就去正常上班了...

    不过也好，虽然现在和他之间没有什么吵架了，但不在家还是舒服点。

    起床洗漱，吃饭，然后到书房，母亲一直说个不停...

    各种催促，你该写自我介绍了，你该发邮件了，你给那个老师发，你给那个学校也问问，能不能录取你，你那些材料准备好了么，你照片还没照的，你的身份证是不是得复印，你问问那个老师都考什么，让他告诉你点题，你给那个老师发个照片，让他记住你，你再问问那个老师要不要给他打点钱............

    一堆问题，每天都在催，想起什么就说什么，我真的听的头大，如果真的有些有用的还好...

    全是一些不切实际的问题，要么就是小题大做，扫描仪打印机复印机就在手边，扫描打印几分钟就可以完全搞定，非要说得好像我还有一本书没看一样...

    我觉得给其中一个老师发邮件还是有必要的，之前很久没联系了，我问她如果发邮件想问什么，她大概说了几个问题，我就知道了意思，不想让她再往下说，她总是说写措辞的细节，但又完全和我的措辞不同，我认为并不得体。最终总是在措辞上浪费很多时间，以至于把邮件真正的目的忽略。

    所以我大概知道她的想法以后就自己写了一封邮件，在我的问题基础上加上她的建议，前前后后也就十分钟左右，然后就发送了。在她看了这好像多么大的一件事情一样，但我觉得就是一封邮件而已，没必要看得那么重要，如果这种事情也要算作很大一件事，还包括照证件照，复印身份证这种事情，都一件件算作大事，那人生实在是太累了...

    但她与我不同，她不认为事情多就会很累，所以常常把各种小事都看得很大，但我觉得这些都不足以写进我的日程，甚至脑子里都不会有这些事情，太细小了，就好像要去厕所一样简单，如果这也当作一件事情挂在心上，那我可能早就跳楼自杀了...

    发完邮件看了看通知，终于有新的通知了，但并不是很明确，有一个学校说24至28日调剂生复试，还有说五月中旬到6月10日之前，还有一个说五月下旬开始，反正都没有太准确的日期，但又放出了通知，不过模棱两可，所以有用也没用...

    其实仔细思考一下，我基本上只会参加一场复试，我不太敢去选择赌一把，放弃一个学校选择另一个，况且选择的一定是比放弃的这个更难...

    所以基本上谁先复试我也就去谁那了。

    过了一会母亲要准备上课了，我就拿着电脑回到卧室了，玩了会手机，觉得好无聊...

    看了看电脑，依旧觉得无聊至极...

    不知道干嘛了...

    母亲下课说让我去帮她取快递，不过我有点饿了，很想去吃蛋挞，我正在犹豫的时候母亲已经开始做吃的了，我连忙问道做的什么，她说做的鸡蛋糕，我说哦。

    还好，这东西不占肚子...

    做的时候母亲接了两个电话，好像因为这个让这碗鸡蛋糕变得很不好，但我也没看到什么样的...

    我从卧室出来的时候她就已经吃完了，而且连碗都没看到，我问了才知道已经吃没了，锅里的是新做的。

    没几分钟锅里的也好了，说是给我的，但好像水加多了，剩下好多水，也没有很好吃...

    吃完我就想要不要去吃蛋挞，专门为了这个去一趟肯德基感觉有点不值得，外卖又贵，但又想吃...

    害，日常纠结...

    这时候和母亲说我想出去走走，母亲说那就去呗，回来的时候取个快递。

    我就换了衣服，突然意识到现在出门又要戴口罩了，就说了一句，哎，又得戴口罩了...

    母亲说那可不，你看我们小区的群里，都说紧急通知让统计咱们小区都有谁了。我说哪可能呢，人家昨晚在群里发的紧急通知是人家公司的通知，怎么可能会统计咱们小区都有哪些人，这听起来也不是一件可能的事啊。

    母亲拿手机过来给我看，说你看看，这个真的这么说的，人家群里发的通知。我说我不看，我知道你说的那个。她又说你看我们单位群里发的，我就有点不耐烦了，你刚刚说的明明是我们小区的群里，现在又说你们单位，你刚刚还说让我看小区群，如果真的是单位群的话，我怎么可能看得到呢。

    唉，我说话有点急了，母亲就说你有什么可生气的呢，我就说错了呗。

    我没说话，回到了卧室。心里极其烦躁，一方面因为这件事，更主要的是因为我突然发现我刚刚的行为与我憎恨的父亲的行为如出一辙...

    感觉这就像一个诅咒，我们家人谁也逃不出这种命运，至少现在谁也没有逃出去，而且还在不断的向这个方向走...

    我躺在床上玩手机，但其实手机上那个游戏我玩的一件有些烦了，只不过不知道要干嘛而已...

    过了几分钟，母亲开始用吸尘器打扫客厅，打扫完后，听到她收电线的声音，接着就是接近的脚步声。

    她应该是要过来打扫卧室了，但她走到门口就把吸尘器往地上一放，线往地上一扔，说，你把这两个屋地吸一下。

    我倒不是觉得我不该干活，只是有点懒，不太想干，而且还想出门，犹豫的事情又多了一项，也就没动，在床上继续看手机。

    因为一直没有听到声音，母亲就在客厅喊，怎么还不动弹呀，过了一会又喊，能不能动一下，然后接着就是不停的说，我也没大听清。

    趴在床上心情很沉重，还没有从刚刚的感觉中走出来，就任凭她说，我也一动不动，一声不吭。

    后来她到我身边来说，说我什么每天就知道心安理得的享受，我也就只记得这一个词...

    反正是类似的说了不少。

    我听的心里很不是滋味，觉得其实最终还是把我当作一个累赘，嘴上说这理解我的心情，支持我去考研，心里不还是觉得我没工作没读书就在家里好吃懒做...

    唉，但这是事实呀，所以只能自己承受，她也没说错，我的确是这样，越想越难受，想着今晚我就不回来了，想着一会我就死在外面...

    唉，然后就起身走了。依旧一句话也没说。

    从家里出来，就往肯德基走，我也不清楚自己可以去哪里，只好先去那落脚。路上的时候一边走一边想，一会给她发微信，要写什么，想着想着几次眼泪就要流出来。

    不是因为生气或者怎样，只是觉得自己真的很糟糕。

    到了肯德基，人很少，以至于店员还和我打了招呼，有一个服务员还拿了单子给我看，向我推荐新的套餐，但很遗憾我只想要几个蛋挞，多说再要一杯喝的...

    很尴尬，她听了我的意思以后说，到甜品站点吧，那边都有，于是我就去了角落的甜品站，这正合我意，本来也不想坐在餐厅的中央部分。

    本来想吃4个蛋挞，但是点单的小伙说，买五赠一，我说那就6个吧，又点了一杯奶茶。

    点好以后是给送过来，不需要自己取，也就几分钟就送过来了。

    接着我就开始写了...

    边吃边写，全神贯注，写了好长：

    “

    所以其实我还是个拖油瓶，每天在家里也不学习，心安理得的享受，吃穿用住全是父母的，不干活，不学习，同龄人要么工作要么读研，所有人都在路上，只有我在不停的原地踏步，踏了两年多，花了家里几万块钱，还惹出了不少事情…

    不用说这两年我有什么成长，最后不还是窝在家里，找工作的时候也不会有人觉得“哎你考了三年还没考上也还活着，你工作能力一定很强“…

    同龄人工作的也都逐渐稳定了，至少有个工作经验，不再是什么都不懂，甚至有不少已经升职了，还有一部分已经开始了下一份工作…

    读研的也在进步，硕士读完能有个不错的工作，至少比我强…

    只有我，工作上什么都不懂，甚至连工作都有些惧怕，逃避现实，为了所谓的理想和目标，考研考研考研…考了三年，最后还是一丝一毫都没有进步…第一年过了二区线5分，第三年还是过5分…

    与之不同的是自己的身体和心理都不同程度的出了问题，花了很多钱，浪费了很多时间，父母也为此着急上火，还和父母吵架…

    如果当初我没有那么任性的追求自己的目标今天也就不会有这样的结局了…

    说到底其实还是我的任性制造了事端…

    回头看我也没有什么有价值的事情，现在又在好吃懒做心安理得的享受着父母的心血，就是一个寄生虫、蛀虫、吸血鬼，考研所谓的目标和理想不过是想逃避现实而已，不断的考也不过是任性的不想接受失败…

    实际上自己没有什么能力和优点，但却有着贪婪的胃口，什么都想要，什么都不想做，我那些目标和理想不过是好吃懒做的生活经过语言的包装罢了…

    并没有什么意义…

    一切的一切都是为了让自己过得舒服，满足自己肮脏堕落的欲望…

    对于朋友，随着大学四年毕业两年，朋友们一个个离我而去，并不是他们抛弃了我，只不过我们不再是同一个圈子同一个层次，所谓的公平平等不过是落后者和弱者为自己争取利益的口号…

    朋友本来就不多，随着大家的发展，我身边的、身后的、前面的，都远远的跑在了前面，只有我在后面散步…

    有着距离一到拉开就不会再拉近，那些励志名言也只不过是听着好听，实际上就像是童话里的规则一样，现实如果那么简单美好就不会这么痛苦了…

    对于自己，我讨厌至极，我憎恨父亲曾经的所作所为，恨之入骨，但发现自己越来越像之前的他，那个我最讨厌最憎恨的形象，几年前还仅仅是看到一个影子，现在感觉就在面前了，应该过不了多久就会出现…

    多么讽刺，我成了自己最恨之入骨的样子，而且还是在自己不断告诉自己一定不要这样的情况下…

    我很想谈恋爱，也想有个可爱的孩子，想有个其乐融融的家庭，但我觉得现在的我之于美好的家庭生活，就犹如儿时的我之于清华北大…

    现实总是残酷的，没有那么多美好，况且我逐渐觉得自己更加凶恶，很多时候会有一些极端的想法，我很担心如果结婚了会怎样…

    为了不酿成悲剧，我还是不要恋爱和结婚了，更别要孩子，孩子是无辜的，生在我的家庭里太过可怜了，不如将一切扼杀在摇篮里…

    虽然不是happyending，但至少不会发生悲剧…

    对于父母，我也从没做过什么，一直以来都是让人操心让人照顾，肆无忌惮的只顾着自己的追求，其实也大概清楚父母的不易，但又怎样呢，还是在继续任性而已，继续花钱，继续享乐，继续懒惰，继续游手好闲…

    所说的长篇大论，所讲的人生哲理，不过是为了自己贪婪的欲望找的借口罢了，把黑的说成白的，正的说成反的，这是我们家祖传的能力…

    一切都是为了一己私利而已…

    有时候觉得有智慧以后，人类就变成了最肮脏的物种…

    或许这个生存方式不适合我，也可能是我不太接受，或者不太适应…

    不过我还没打算死，总是担心死的时候太疼了，我怕弥留之际我会后悔，到时候求生不得求死不能，那还不如现在这样…

    况且我还希望我死后的器官可以用来救人，多多少少要为世界留下点什么吧…

    只留下悲痛那就太悲哀了…

    我还是太在意这些了，所以不太可能真的去做，况且也不是冲动的人，就像父亲之前说的，你要是真的想死，我也不拦你，拦也拦不住…

    说这些其实没什么目的，或许能换取同情，为了我继续好吃懒做找借口，或许什么用都没有，或许让你更难过，更敏感…

    我的抑郁让你很敏感，很担心，甚至有些神经质，有时候觉得自己像个魔鬼，因为有些事情其实我预料到了…

    你对我那么好，但我却眼看着你因为我而难过，痛苦，焦虑…

    而我什么都没做，甚至对你发脾气，以抑郁为理由去换取更多的宽松的待遇…

    有时候我也不清楚自己是不是真的抑郁了，但的的确确很久很久没有体会过高兴和开心了，毫无来由的负面情绪也时常笼罩着我…

    但不管怎么样，我还是在说自己的抑郁了，因为我害怕失去这些，我害怕我病好了就没有那么多优待了，我就要承担责任了，我就要站起来了，但我不想，真的提不起兴趣…

    一切都不太能给我动力了，物质和精神，都没有什么想要的…

    物质上，永远有更好的，没有止境的追求不如让自己去满足于自己可以触及的那部分…

    精神上，也没有什么让我开心的，也没什么想做的，我承认世间有很多很多美好的事物，但我一点也感受不到…

    也并不认为有多好…

    所以这一切于我又有什么意义…

    我也不知道什么时候能好，有时候感觉处于这种状态其实就很痛苦，就好像始终生活在黑暗中，和你说这个世界是有光亮的，你也相信，但你看不到，你也不知道什么时候能看到，只是有人说会看到的…

    时不时的觉得，唉，会看到的，再坚持一下吧…

    但时不时的也会觉得，我是不会再看到光亮了吧，余下的时间都在这片黑暗中度过，还有什么意思，好想结束啊…

    我觉得自己的卑劣之处之一就在于，我知道这些让你看过以后你会更加担心，会更加敏感，甚至会彻夜难眠，会变得有些神经质，甚至影响生活，再甚至你也会病倒…

    但我还是发给你看了，说给你听了…

    并不是有什么目的，只是想说一说…

    想让你知道一下…

    写好以后就分了几部分发过去了，因为一条消息好像发不了这么多，这样看起来也会方便一点。但其实我在来的路上就知道我肯定写着写着就会忘记一些点，写着写着就会偏离一些...

    但也无所谓了，其实也都没那么重要了，反正发过去了，顺便还说了句不回家吃饭了。

    没过多久，父亲打来电话，第一个我没接，因为不太想说话，第二次我才接，因为我觉得不会是因为这个，大概只是叫我回去吃饭。

    接起电话，的确是这样，问我在哪里我也没说，他也没有追问，也就很快结束了通话。

    我猜母亲应该是还没看到消息，毕竟她在做饭，果然，过了一会母亲说做饭没看到消息，然后就开始回复。

    这会我已经觉得动身去网吧玩一会，找个角落，玩玩B兄推荐的游戏。打发一下时间，转移一下注意力。

    母亲的消息我不打算立刻回复，想听她讲完，然后我再思考过后再回复，但也可能没有后一步。

    到了网吧，WiFi一直连不上，很气，最后索性就算了，反正我也不用手机。

    下游戏，网速真的快，二十分钟就下好了，本来还想看看动漫呢，也没看上。

    母亲的消息基本回复的差不多了，大概看了看，感觉没什么想说的，我觉得我说得其实并不是冲动下的话，也都是事实。她说的有些否定也是站不住脚的，但我并不想与她辩论。

    然后就继续玩游戏，游戏感觉一般，没我想象的好，不过也算不错了，和B兄一起玩的时候游戏体验大概会不错吧。要是带上小七和阿狗，应该也不错，不过估计她俩不太会加入。

    阿狗今天开始写论文了，小七等暑期的时候正好是最忙的时候，加上就算不忙，玩这个的可能性也不大，所以也就想想就完了。

    玩了大概两个多小时，有点不舒服了，这个3D效果加上没吃晚饭，再加上不通风的角落里，让我着实有些难受。决定起身回家了，刚好也看看母亲的消息。

    “

    刚才一直做饭了

    所以才看见

    实际上我也不应该和你发火

    这样天天在家里呆着，虽然对于我来说没有压力

    但任何一个正常人都会有情绪，甚至爆发

    何况你经历了这么多

    从没把你当成拖油瓶，你是我的孩子，我养你长大，你陪我变老

    等我老的时候，我可能就是你的拖油瓶

    养老比养小难得多

    不要把自己想的那么糟糕，你有很多优点

    要不怎么那么多人想把闺女嫁给你

    但有一点我确实不满意你

    就是你把自己的房间和物品弄的整齐一些

    实际上你这样我有很大的责任

    没等你想呢

    我就直接说出来了，有时候不用你思考

    这非常不好

    今天我就想到你爸爸的教育方式。记得你曾说过，我不在家时，都是你在干活。我今天认为这样也好，起码不会养成懒惰的习惯

    还有别给自己想的一无是处，每个人都有优缺点，你只不过考研不顺利，走弯路了，摔得比较重

    但起码还有面试的机会

    有多少孩子和你一样奋斗两年还是没有结果啊

    你的人生之路，今年是个转折点

    人生真的需要转弯

    我对你始终是充满希望的，因为你性格的原因，你做什么都认真

    所以都会很好

    考研也好工作也罢

    都能行

    但一开始真的别期望太多

    我年轻的时候也是心挺高的，但逐渐地面对现实，走好眼前就行了

    这样才会站稳脚步

    你同学是都挺厉害

    但人都是自己过自己的生活

    他们再好不会替你过一天的生活

    就看自己

    虽然心里感觉不舒服

    没有别的办法就勇敢面对

    就像我们去看清洁工和政府官员，我们一样尊重他们，

    所以别想那么多

    很累的，妈妈不希望看到你这么累

    不是身体上而是心里

    实际上

    这些日子以来我看到了你的坚强

    你能出去锻炼也好，走走也好

    我都很开心

    因为我看到了你在与自己的消极情绪作斗争

    我真的开心

    你不要觉得我因为你而受苦

    实际上现在没有谁能左右我的心情，除了你

    我有时候也劝自己，不要太照顾你，不要太在意你

    所以就感觉自己有时候忽冷忽热的[偷笑]

    我放手应该是对的吧

    所以今天下午除了自己也着急之外，也在想应该让你做些家务

    要不天天也没啥意思

    学习也好不学习也罢，家务是谁都必须要做的

    何况你也长大了

    但我忽略了你的烦躁

    爸爸下班后，我和他说这个过程，他很心疼你，就说我：别和孩子生气，他一天多难啊！语气比较平和

    他一天多难啊！这句话提醒了我

    所以我真的应该细心一些

    不用害怕失去，所有这些都是你一个人的，好的坏的

    都是

    我到一点也没觉得你像爸爸

    反倒越来越像我了

    没有什么朋友，爱自己思考

    有的没的的

    朋友少，自己思考的时间就很多

    所以我在想你如果学不进去那就帮妈妈做点家务

    也是很有乐趣的

    你意识到自己有些懒惰，那就不懒呗

    对于你来说一点也不难

    实际上，我今天下午甚至认为，你是不是需要我打你一顿，你就会很舒服[偷笑]

    我当时真的这么想的，但是下不去手啊

    如果真的是这样的话，那也是另外一种发泄的方式

    你写了那么多，比我想的多得多，记住，自己根本没那么糟糕

    你仔细看看，你是道德不好了？还是做坏事了？还是游手好闲了？都不是，只不过是考研路上多艰辛，造次自己的心里压力而压的透不过气

    六月初就好了，考上考不上咱这条艰辛的路就化为句号啦，进入你人生的下一个征程。

    挺好，新起点，新征程，实际上从你考完那一刻开始我就很开心，因为你终于重新开始了

    放下所有，和自己说一声：以前的所有再见，再也不见。

    新的生活等着你

    看见你微博上有这么一句话：一张好牌也没出呢

    那咱就把手里的好牌都出了

    看看会怎样！是王炸不？

    还是不是

    都得试试才行

    妈妈期待你把你的好牌都打出去

    打出去的同时，我相信你会有更好的好牌

    你说没有什么让你开心的，那就找一个点让自己开心呗，你能出去锻炼，那就逐渐瘦下来就会让自己开心

    或者你自己确立一个目标

    说白了就是现在很迷茫

    实际上现在没什么不敢谈恋爱的

    缘分到了

    就抓住，有些人错过就是一生

    既然喜欢她，你就努力让自己变好

    除非你不爱她

    所以人生也简单也复杂，看你怎么对待吧，别难为自己

    明明喜欢却错过，将是你一生的遗憾

    所以还是抓住，除非对方不喜欢你，或者觉得不适合，否则缘分到了就争取。

    人生遇到志同道合、性格相投的人不容易，但相处过程中必然会有磕磕碰碰，学会宽容和沟通，像陈冲学习

    这也是成大事者的心胸

    别斤斤计较，像爸爸妈妈，妈妈爸爸所以成不了大事

    要学会为爱人去变的更好

    记住不管怎样吧，别错过

    但如果是网上的，认识时间不长的另当别论[偷笑]

    说来说去，一切还得靠你自己，所以不用看别人，为自己也得好好活着，要不这一生白来人间一趟，你要知道（按照你大娘的话），投一次胎多不容易呀，六道轮回，有缘你成为了我的孩子，幸运也好不幸也罢，我已经尽力，并且以后也一样

    所以好好的、轻轻松松地面对一切

    生活本就也没什么，一天天的奔着自己的目标就去呗

    再大的目标都是由小事组成的

    小事都做好了

    大事自然就成了

    所以多些耐心

    别急躁

    付出不一定有回报，但不付出是绝对不能有收获的

    外面可能要下雨了

    你回来不

    要不我去你那啊

    突然想起一句话：每个人的人生都是走一步看一步的，没有事先想明白才下脚的，因为也没法想明白，谁也不知道接下来会发生什么

    所以就不想

    [呲牙]

    唉，心里很混乱，看完一方面觉得母亲很伟大，一方面能遮风挡雨，但另一方面也有脆弱柔情的一面...

    回到家，站在家门口回复了一个“唉”字，真的不知道说什么...

    母亲说回来吧，我回回来了。

    然后就开了门，并没有什么异样，父亲听到我回来了，问我吃没吃饭，要给我热一下菜饭，我说不了吧，我自己来，但看了一眼桌上的菜，虽然没看清楚是什么，但已经不想吃了...

    转了一圈就说算了吧，不太想吃，不饿，还有点恶心。

    父亲劝了我几句，我说不了，有点不舒服，不吃其实也没啥事。

    然后就回书房开始写日记了，已经九点半多了，写了日记就打算睡觉了。

    写的时候母亲主动和我说了几次话，但我真的不太想说话，倒也不是针对她，只是单纯的不想说话...

    母亲不知道我去了网吧，看我回来还不高兴，问我是不是和阿狗吵架了，她心里一直觉得我和阿狗应该在一起...

    我说怎么可能呢，我和她都不怎么说话，吵什么架呢...

    事实也确实如此...

    我们的沟通并不多，只有她的电脑不好用的时候才会找我，我们才会沟通多一点，但也全是电脑有关的东西，她性格非常急躁，所以正事的时候我也不太敢开玩笑。

    接着写日记，今晚的有点多...

    我和母亲的聊天记录就接近四五千字...

    唉，明天要出门，不能太任性，写完回去睡觉了。

    晚安。累了。