世界认可日，2010年以前叫做国际认可日。虽然我不认为有什么大区别，当然我也不清楚这到底是个干嘛的国际日......

    昨晚又是三点多才睡，早上还要去送调档函，昨天小七在群里问今天要不要出来玩，但是阿狗拒绝了，因为她的论文快要交了，还没怎么写完。

    不过其实我有点无所谓了，因为这几天太热了，胖子的缺点就是夏天好像一个火炉，我自己都烦自己...

    所以不出门也挺好。

    早上我以为会起不来，结果6点15就醒了，害，困和难受是肯定的，但是也不能睡了，八点多的火车，我还打算洗个澡，还没买票，还打算吃饭，这时间并不是很充裕。

    叫了肯德基的外卖，说是最早预定7点送达，我看了看时间应该还可以，不过担心他送的早，我也就没去洗澡，在床上看了会手机。

    果然，6点四十多就送来了，不过我在看小视频，接过来放在那就继续看了，吃的时候已经七点半了。

    吃完洗澡，这时候其实我已经很清楚错过了所有的火车了，一会再想办法吧。

    洗完澡看了看车票，突然发现有到另一个车站的票，也还好，就赶忙买了票下楼。

    打车到车站，这个车站离我家有点远，在临近的另一个区，我家这的出租车去了只能空车回来，不过今天破天荒的司机没加钱，虽然加了钱也只是多了三块钱。

    上车，十几分钟就到了，高铁，然后地铁，换地铁，一路上到处都是空调，还好，不过上到地上以后，要走大概八百多米，这段距离在这有点燥热的天气之下就显得有点远了。

    到了以后，都很顺利，也很快，送了调档函，取走了档案，出门对面就是邮局，发了EMS快递，全结束以后，看了一下时间，呀快10点半了，坐地铁有点来不及了。

    赶忙打车，这打车只要愿意花钱就还是很快的。

    到心理咨询诊所的时候刚好11点整，我前面还有一个人，还没结束，所以我有了几分钟时间休息，不过也是只上了个厕所出来就到我了。

    今天的心理咨询感觉不错，真的在剖析一些问题，在解决一些问题，而且一个小时的时间也刚刚好，停一周再来感觉也应该是刚刚好的状态。

    今天谈了一些我之所以觉得未来看不到希望，还谈了一些我思考问题的方面，但感觉我的状态不太好，后半部分的时间思维有点不太行，有些迟钝。

    老师说其实开始接触的时候觉得我是一个十分温和的人，与我沟通会给人很舒服的感觉，但是逐渐深入了解发现我的最深处却是很完美主义的人，但完美主义通常是很尖锐的，不过我把这部分完全朝向了自己，对外却很少提现。所以我总是跟自己过不去，但对外还很好，甚至让人觉得我很随和。

    这就是为什么我看起来还好，但实际问题很大。但其实问题也一般大吧，主要是不容易改。

    这几乎是一个价值观之类的事情，我无法糊里糊涂地活着，必须所有事情都想清楚想透彻，不接受表面的东西，只想着本质的改变。

    而且我对很多事情十分敏感，有一丝一毫的小异常都会被我察觉，从而让我在心里不断地琢磨为什么，结果就是逐渐变成一个结，这样越来越多，最后重复率高的就会直接影响我的价值观。

    我高中阶段，通过关系进入了最好的班级，开始的时候很担心会有同学歧视我，因为我是关系生，但后来发现大家都接纳我了，当然我后来分析是因为他们也记不住都谁是托关系介绍的。

    后来经历了很艰难的一段时间，甚至对自己放弃了，但是班主任老师打动了我，对于一个基础不好，有不计入总成绩，又对自己都放弃了的学生，老师还在苦口婆心地劝说。

    从那开始我逐渐进入了状态，高中生活逐渐变得美好了起来，我也逐渐爱上了这个集体。

    后来，但是好景不长，支持许到高中毕业，那时候只有分数差别的兄弟们，各自去了不错的学校，只有我去了偏远省会城市的一所双非院校。

    一时间有点难以接受，但当时天真地以为我还有机会翻盘，就想着在学校里各种努力，压力巨大。

    但在随后的大学生活中，逐渐被室友同化，不再记得当初想要卧薪尝胆的计划。

    直到大四的寒假，高中同学再次聚会，大家都准备步入社会了，一下子发现自己之前沾沾自喜的成绩，其实在社会上屁都不是。与这些我最喜爱的兄弟们，更是越差越远。

    加上当时的考研失败，还有些贷款要还，所以一下子陷入了黑暗中。

    我以为只是一时的不顺，但后来发现其实只是个开始。

    我用尽全力的二战再次失败，而且一败涂地，还没有第一次好，让我再度怀疑自己，最终进入抑郁的状态，后来选择三战，经历了去年极其不顺的一年，然后到了现在。

    考研算是结束了，但我又一次的陷入到和高中同学对比的漩涡中，就在前几天我还在考虑卧薪尝胆想要翻盘，即使现在的我深知不管怎样成功的概率都极小。

    其实卧薪尝胆这件事情本身没有错，但是这个出发点并不对。其实很可能在某些标准上我永远都不能超过一些人，但我不可能一辈子这样活着。

    心理咨询结束以后，和母亲就直接准备回家了，不过刚好是午饭时间，打算去吃点东西，到家附近的西餐厅，要了份牛排，一份披萨，一份沙拉，刚好两个人吃，绰绰有余了。

    聊天的时候就聊到了和心理咨询老师谈到的这些。

    我逐渐清晰地认识到我这样并不对，或许没有对错之分，但对我来说就是不合适的。

    与之前同学的这份比较，其实完完全全是在我心里萌生出来的，我的那些比较对象和假想敌，或许早就不记得我了，至少不会像我一样整天想着。

    这种对比的心态，我也不是很清楚是对是错，是不是真的应该这样。

    在我看来，大家都走向社会了，和在学校中的状态一定不同，基本上是完全的唯实力至上，而实力的提现，主要是从生活工作的状态来提现，他们过的就是比我好，那说明他们在这个社会中生活的能力就是比我强，至少目前来说是这样的，那所以人就是会有高低之分的。

    在学校中则不同，每次对比都不是基于人本身的，多数是基于某一部分学习，最多也就是学习能力，或者其他能力，并不会上升到这个人怎样。

    另一方面，大家的社会地位是相同的，没有利益关系，都是同学嘛，兄弟姐妹还有年龄诧异，而同学就算是年龄也是相同的。

    但在社会上，没人会在乎这些，没人来组织这个秩序，社会是需要创造价值的人的，并不是一个培训班，也并不是一所学校。所以不管你是谁，你能创造更多价值，你就是更有能力的，你就是能被更多人所需要的，相应的，你得到的也就越多，你的地位也就越高。

    那反过来也是一样。

    但当本是同学的人们走向社会以后，同时出现了地位高和地位低的两种人，那么之前的同学情势必会受到些影响。

    位高者对于位低者一定会有些看法，最直接的就是“你不行”，因为这就是区分的本质。

    位低者对于位高者的内心也很容易会有一些退缩，甚至自卑，觉得自己和对方没有在同一层次和高度，也就不太能同等的交流。

    其实还有很多种情况，但我说的这两种，就是我自己作为位高者和位低者时的心理。

    或许不是很正面，不是很阳光向上，但是我觉得这就是不可否认的事实。

    我和母亲聊的时候，思前想后最后我觉得有两种解决方式，其实也是有点迷茫的地方。

    一是，彻底抛开这部分人，就像对初中小学和大学同学一样，不再考虑他们，开始我的新生活，既然他们总是带给我阴影，我就离开好了，这样就不会有阴影了。

    第二种呢，就是我通过调整自己的内心，让自己不再自卑，让自己觉得即使大家处在不同层次，但并没有相差太远，而且我们之间目前也并没有利益关系，所以还算是很单纯的友情，这样我心里的隔阂消除了，自然就可以正常地相处了，也就不会再纠结于我的位置了。

    我认为第二种方式是天真的，不现实的，第一种方式才应该是正确的，其实也是最接近现在的实际情况的，因为这些同学其实本来就联系的不多了，只要我在心里放下就一切都好了。

    但，现在问题出现在小七和阿狗的身上，尤其是阿狗，和她们的相处过程中，我总是觉得自己不够优秀，阿狗是全球名校的硕士，小七的本科院校是全国几所财经类大学之一，而我什么都不是，所以觉得自己是那个“不行”的人，在她们面前也硬气不气来。

    但真正的我并不应该是这个状态的，我应该是一个充满自信的状态，不是一个弟弟的样子，到处畏手畏脚，什么都不敢说，唯唯诺诺，这真的太不应该了，这是我最讨厌的自己的状态。

    我应该是一个大哥的样子才对，带着她们出去玩，照顾她们，有自己的主见，能起到一个领导和让人感觉可以依靠的样子才对。

    这几年的逆境和挫折把我的信心打击殆尽，只剩下了高傲的骨架，而那份自信可靠的肉体已经残存不全。

    这怎么能行呢。

    唉，但说实话这并不是那么容易找回来的，毕竟这也不是一天建立起来的，击垮也不是一天两天就轻易击垮的，不能一蹴而就，急功近利，否则往往会适得其反，功亏一篑。

    其实说到底是这阶段对阿狗的不清不楚的感觉，给了我这个枷锁，虽然束缚了一些，但也并非就是坏事，这也让我有机会去面对自己的这种心理。

    至于这份感情，因为自己也不是很清楚，而且现在肯定也不是时候，还是先稳住为上策。一方面为自己争取时间，阻止一下她恋爱的进程，虽然现在为零，另一方面自己也要抓紧时间和机会，尽早提升起来，虽然心里想着是一回事，但是真的考虑到两个人的时候，这个还是必要的，至少不能比她差吧。

    感觉自己的心理状态在逐步地好转，斗志在逐步地重建，谨慎地走好接下来的路，还是要卧薪尝胆，不忘初心，但又不能操之过急，免得自己的压力过大。

    今天老师聊的时候，提到我为什么对未来并不看好，我觉得我可预见的未来中并没有自己的参与，没有能够自由的情况，之类的，老师听过以后好像觉得有点意外，我居然会这样想。

    她说我的想法其实是不可能实现的，并不是你不够优秀，而是现在的社会现在的国情和体制决定的，你不可能去改变它们，即使你改变了，你也没有机会去体会这样的人生了。

    你说期望的是一种类似于完全自由的理想主义的乌托邦形式的生活。

    我突然觉得老师说的很对，其实这几天我也逐渐认识到这种生活是不存在的，但我还是维持着思维惯性地继续追求着。直到老师这句话点醒我。

    而清楚了完全做不到，也没人能做到以后，好像突然轻松了很多，好像把目光从云层中一下子拉了下来，接受了这平凡的世界。

    害，现在才清楚老师当时所说的不能飘着，要接地气，是什么意思...

    下午回到家的时候已经是三点半了，其实没什么事情做，但考虑到今天的日记可能会有点多，就开始写了，不过也是时不时地溜号，写的进度很慢。

    吃饭，也没吃多少，吃完就继续写，写着写着突然就困得不行，哈欠连天，最后趴在桌子上眯了几分钟，起来继续，过一会又困了，又眯几分钟，起来再继续。

    写的过程中不仅仅把老师说的话梳理了一遍，也和母亲的谈话梳理了一遍。

    温故而知新，古人的话真的很有道理，梳理过后也产生了新的想法，想通了很多事情，这日记写的很有收获，不仅仅是记录生活啊。

    写完大概才八点半，小七和阿狗从下午开始就一直没有了消息，阿狗更是一天都没有在群里出现，其实有点担心，但又觉得可能单纯的是在忙，或者两个人出去了。

    问了一下，结果秒回：在写论文...

    害，没问小七，既然阿狗没事，小七应该是在忙，因为她经常几个小时不出现...

    既然她没事，我也写的差不多了，去写个计划吧，就列一下都打算做什么，还有晚上要不要打会游戏，反正明天上午应该也会打，还有锻炼的问题，这个问题真的应该考虑一下了。

    正想站起来休息一会，转身拿起一本书看了看，被母亲叫过去给饼饼买沐浴露，但我看了看又觉得不需要买，就没买，不过顺势就在沙发上刷起了手机，刷了一会母亲和父亲都准备去睡觉了，还叫我睡觉，但我看了下时间发现居然还没到10点，那睡什么觉...

    回到书房又写了写，在犹豫要不要找B兄玩会游戏，不过也有点累了，而且B兄也没醒...

    算了，又开始哈欠连天了，还是身体要紧，先不玩了吧。

    上床了，任务清单明天再列吧。

    唉，再见，晚安。