想不到这个手链与这封信寄的那么快，我也没想到，你的态度是那么的奇怪，你希望我能为自己而活，这样才能让你安心。可是对我来说，为自己而活实在是太难了一点。

    确切地说，我只想做一个工具人，在社会上做出自己的贡献，为自己爱的人提供舒适的生活，为养育我的家人写上完美的答卷。可是，我偏偏从来没有为自己而活过。与你在一起后，我天天想的是如何能和你走到老，我憧憬着坐在躺椅上看报纸的晚年时光，与你喝一杯茶，去公园散散步，晚上的时候携手回家，一起做饭。为此，我做的都是与你有关的决定，对于我来说，我只想做一个纯粹的工具人，而对于你来说，你希望我有独立的人格。

    好吧，人与人的想法确实不一样，可是我所做的，既然都是为了你，你为什么不会满意而希望我能为自己而活呢？看来是不是我做的每一项决定都会给你莫大的负担，让你觉得担负不起？或许吧，这件事是我做的不对。

    今天我们这下起了雨，没有雨伞的我，戴了一个帽子。谁能想到，在雨里走的时候，让我觉得异常孤独。雨把路上的每一个人分隔开来，我们被雨隔绝后，像是路上川流不息的汽车，彼此有彼此的路，不会一直一起走。想到你时，我觉得我们之间也下了这样一场雨，你打着伞从我身边走过，因为不能一路同行，所以我与你不能在同一把伞下。可哪怕我与你不能一路，我也会在到家的时候想起你，不知道你是不是已经躲进了房子，避开了雨。或许你从来不想避开雨，而是想避开我，你在感谢这场雨，让我们不能相近。

    我这么矫情或许是出于人类的本能，从动物求偶到人类寻求爱情，大家都在往这口枯井中不回头地跳，有人能在井中找到泉水，而我，又丢掉了我的井。

    虽然我丢掉了我的井，但我却依旧记得你的样子。那是在我昨天的梦里，你在一个咖啡厅里坐着，看到了路过的我，把我叫住。当我坐下不知道说什么的时候，你告诉我：“天真冷，这么多年，我好想你。”但我想不到这咖啡如同酒一般，让我以往不敢说的话，全部脱口而出：“我也想你，天天在想你。”突然间酒醒了，你我都像是惊慌失措的小女孩，慌忙地为之前的错话做弥补。到后来，我们发现，像我们这样的普通人，还是无法逾越一道看不见的鸿沟，沦为了互道你好的惨淡关系。

    当我醒来的时候，我真的希望昨天我醉酒了，在醉梦中和你相遇。无论我说了什么样的话，无论我做了什么样的事，我都十分的知足了。现在马上又要进入梦乡了，会不会我今天又在一个咖啡店遇见了你，希望这次你还是孤身一人，穿着一个米色大衣，脖子上围着，我最喜欢的那个围巾。