以向我提出分手来解决问题，是他的杀手锏。

    一直以来，我们之间不管出现大小矛盾，只要是不能顺利如他所愿解决，他就会提出分手。他深知我喜欢他，依赖他，不想离开他，所以在他每次提出分手后，我都会主动找他认错，乞求和好。

    这一招，他屡试不爽。

    每次和好后，我都会告诉他:“不要再轻易说分手了，除非有一天你是真的想分开了，说多了，我会当真。”

    他每次都会保证再不提这两个字，但还会有下次，下下次，无数个再下次。他知道这是可以遏制住我的软肋，但他不知道我麻木了，可能他并没有那么在乎我。

    他每提一次，我的麻木就更深一些。

    我快毕业了，开始计划着找工作，好像我的积极影响了他，他开始意识到自己的萎靡不振，他想要改变。他在酒吧外贴了两张纸，一张写着“低价转让”，一张写着“低价处理家电桌椅”。

    他说：“处理完，我就和这里彻底告别。”

    我很开心，又开始憧憬我们的未来。

    但实际上，他只是更加的阴晴不定。

    他的晴天，可以理智的考虑目前问题，对未来也会有所计划。他的阴天，仍是对失败的不甘，怨命运的戏弄。他的多变，让我越来越难以靠近，我承认我有些害怕了，我怕刚笑着的那一秒之后就会是歇斯底里、暴跳如雷。

    分手那天，我在学校为了毕业的手续，淋着雨四处跑着找人盖章签字，他电话来了：“你过来一趟。”

    我看了看手里的表格，只差一个签字就完成了。

    我问：“很着急吗？我晚一点过去，还有一点点事。”

    他不说什么事，只要我立刻放下手里的事情赶过去。

    我耐着性子向他解释：“我正找人签字呢，只差一个了，今天不签完，下次就不知道要等到什么时候了。”

    他不依不饶：“下次就下次吧，你现在就过来。”

    他糟糕的语气和对我丝毫的不体谅，还淋着雨的我也生出怨气。

    “现在不行。”我说：“我有自己的事要做。”

    他恼怒了：“我再问你一次，你过不过来？”

    “不！”

    他突然吼道：“那就分手吧。”

    麻木到了极点，再听着这两个字的时候很平静，心无波澜。

    “这次我答应你。”说完，我就挂断了电话。

    刚挂断的电话，他又打过来了。

    我接起来，他愤怒的质问我：“你刚才说什么？！”

    我能想象电话那头的他已经暴跳如雷，可我也压制不住自己情绪再去安抚他。

    我说：“你要分手，我同意了。”

    沉默良久，他说：“你记住，不要后悔！”

    他又挂断了电话。

    我对着已经挂断的电话，脑袋里一片空白。

    我们分手了？

    直到旁边有人叫我，我才反应过来我还一直淋着雨，尴尬的笑了一下，向最后一个盖章处跑去。

    盖完章，他的电话又打来了。

    我想告诉他：我事情办完了，现在可以过去了。

    可他根本不给我说话的机会，电话刚接通，就听到他在那头气急败坏的不断斥骂。

    失望？生气？急躁？厌烦？说不清我在挂断电话时的心情。

    我挂断了电话，他再打，我再挂断，反复了好几次。

    我干脆关了手机，我想我们都需要时间冷静。

    好几个小时，我忍住没有联系他，到了晚上我才打开手机。

    他发来很多短信：“你等这一天很久了吧，我知道你早就想分手了。”

    “不就是嫌我失败了，你不用找各种理由，我成全你。”

    “到底什么意思？我们面谈。”

    “有什么事情我们好好谈谈，等你回复。”

    看完我还是主动给他打了电话。我想，他只需要稍微表露出一丝歉意，或是稍微向我示软，我都会立马去找他，然后告诉他：“我怎么可能会嫌弃你，我不想分手，我想和你一直在一起。”

    是我想多了，这个电话的内容，他都重复表达着一个意思:快吧，主动道歉，求我和好吧，就像之前的无数次一样。

    可是，我不想了。

    不管是赌气，还是累了，我都不愿再让“分手”这两个字成为他遏制我的杀手锏。

    电话里，我们不欢而散。

    在刚分手的日子里我每天都尽力掩饰着内心的痛苦，不在别人面前流露出一丝异样，因为我觉得我们还会和好的，这只是一次较量，一次为自己争夺主权的较量。同样忙于毕业的姐妹们，也顾不上来察觉我遗漏的蛛丝马迹。

    只是到了晚上，不再忙碌，安静的躺在黑夜里，过往回忆逐一浮现，再也控制不住，一个人在被子里哭的稀里哗啦。

    不记得哭了多少个夜晚，不记得哭湿了多少个枕头，只记得那段日子，我的单眼皮每天又红又肿。我准备了眼药水，告诉所有人：“我眼睛发炎了。”

    一周了，他没有联系我。

    烦躁、害怕、怨恨、爱、纠结，多种情绪撕扯着我。我开始利用抽烟、喝酒来麻醉自己。抽的头晕、喝的呕吐，但至少会有那么一小会儿，在那迷糊的一小会儿里身体的难受掩盖住了心里的痛苦。

    我们都堵着一口气，绷着一股劲，谁也不肯先低头。只是不曾想到，这次看似和以往无异的争吵，却真的终结了我们的感情。

    我过得浑浑噩噩，每天都泡在网吧里，上网，抽烟，喝酒，我想忘了他，我不想再痛苦下去，我想或许我应该有段新的感情来解救我。

    但还深陷在这段感情里的我不愿在现实生活中去真的找一位男生来接触，便在网络的虚拟世界里寻求着一丝慰藉。

    因为劲舞团，认识了他。

    开始关注他，是因为他玩儿的极好，游戏里又特别照顾我，我们便交换了QQ。

    他是外省人，大我两岁，曾是职业篮球运动员，因受伤退役，现在工作。也许是因为当时的处境和心情，对于他的介绍，自以为精明的我深信不疑，直到后来真的在一起了，才发现尽是谎言。谎言揭穿后气愤不已，却没狠心离开，这一起又是三年。

    这三年也是我到目前人生中最后悔，最想抹去的三年。