时光飞逝，岁月如梭这句老套的台词，不知道已经适不适合当下的开场白了。

    当我还是小孩子的时候特别不理解这句话的含义，那时候一直盼望着自己长的以后该有多好。

    自主独立，想干嘛就干嘛。

    甚至是可以逃脱不喜欢的生活，离开不喜欢的地方不说，还可以无忧无虑做自己喜欢的事情。

    直到今年我二十多岁，嫁了人，结了婚，生了孩子以后才知道，原来长大了，也并不意味着是人生中的一件好事。

    就单拿抚养照顾一个小宝贝这件事来说，足够的可以让人一个头两个大。

    幸好我福气好，有一个有责任心好老公和好公婆跟着我一起照顾这个小家伙。

    尽管如此，我还是觉得照顾一个小不点好累，好辛苦。

    再加上婚后生活上的琐碎蹉跎，在我有了孩子之后，莫名其妙的有了，如果自己在这个世界消失会不会轻松一点的念头。

    我相信，还有很多像我一样女性在嫁了人，为人妻，为人母，为人儿媳的以后，都会类似于这样的极端想法。

    特别是在生完宝宝，坐月子情绪敏感的那段日子里，更会如此。

    不知不觉总会莫名其妙的生气，焦躁。

    明明没人惹你，却还是控制不住自己的情绪发火。

    甚至是不愿像以前一样，圆滑的处理各种问题。

    对亲近的人一丝的关心，都会感觉烦躁啰嗦的厉害。

    一开始我还以为自己有问题。

    因此还特地上网查了一下，生完孩子后，为什么自己会有这么大的变化。

    了解之后，才知道是因为在生过孩子之后，体内的激素水平会有所下降。

    再加上平时压力比较大、照顾孩子睡眠不足等原因，是很有可能会导致这种情况。

    也就是所谓的产后抑郁。

    在当我有了那种，如果自己不在了会不会轻松一点的想法的时候，特别害怕。

    害怕自己控制不住，持续蔓延这种极端的想法。

    更会胡思乱想，自己是不是已经得了抑郁症。

    那是我第一次意识到，抑郁症的可怕之处。

    为了预防这样的产后抑郁，我在网上查到，说经常写日记可以释放抑郁的情绪。

    在写出感受的同时，还能能抒发心中的痛苦、愤怒和忧伤，来减轻压力。

    其实刚生孩子之前并没有什么压力，整天没心没肺的，感觉自己是心特别大的人一样。

    可快到预产期的时候，我是真的变得有些焦躁，情绪极度不稳定。

    还记得那年生孩子的时候是19年末20年初，不凑巧正好赶上了武汉疫情。

    我家虽然不在武汉，可我所在的城市还是因为扑面而来的疫情，而紧张起来。

    疫情泛滥期间，正好是过完年以后，我的预产期也在那几天。

    身边的城市，乡镇，村里，都因为疫情全方面的隔离封闭。

    就连生孩子，医院都不让进太多人陪护，特别的严格。

    那时候不知道怎么回事，总是想哭。

    害怕突然席卷而来的疫情，把所有人的生命抹去。

    自己到没什么，可宝宝还小，连着美丽的世界还没看清，就会因为残酷的疫情离开，一想到这难受的要命。

    那几天搞得我人心惶惶，情绪也变得特别的焦躁，动不动就哭天抹泪一阵。

    晚上睡觉的时候，我老公见我那样，他不知道怎么的也想哭。

    于是我俩就都忍不住的抱头痛哭起来。

    现在想来那时候却是有些傻乎乎的。

    时间一天一天的过去，熬了孕期的九个月，距离我生宝宝还有三个星期的时间了。

    怀孕的时候我就打算顺产，因为害怕剖妇产的伤口疼，而且还会留下碗大的疤就很打怵。

    于是我在网上找了好多如何顺产的鸡汤，以及运动。

    于是找到了一个适合自己的简单的下蹲。

    快到预产期那阵子天天下蹲，抬腿，想着顺产的时候一下子就生出来没有痛苦。

    曾想还没蹦跶几天，我的羊水就破了。

    破的时候没说感觉就像是尿裤子一样，稀里哗啦的。

    吓得我是一动也不敢动的站在地下发呆。

    我老公见状，赶紧就给负责我孕期的大夫打电话问她应该怎么做。

    经过医嘱，说是躺下用枕头垫高臀部才让羊水缓和了流动。

    这边我让在床上紧张激动的眼泪止不住。

    因为第一次生孩子没经验，害怕会不会有什么问题。

    另一边，老公，婆婆则在另一面忙碌的装着临产所需的生活用品，还要劝说我别哭。

    时间紧赶慢赶的我上了老公借来的面包车。

    我那时候躺在后面的座位上，因为是冬天车子里面也冷，婆婆就捧了个厚棉被，盖在了我的身上。

    我老公一边劝着我没事，一边紧张兮兮的开着车。

    因为是冬天道路特别滑，一路上还有疫情卡扣检查，所以车子开的特别小心，特别的慢。

    紧赶慢赶的我们来到了医院，又是因为以前，不能进太多人，余生就我和老公两个人进来了。

    我们俩没经验，羊水花花的流急得不行，但医生就像是没什么事一样，一会让检查这个检查那个。

    忙忙碌碌的一上午就过去了，羊水也不流了。

    然后大夫就问想怎么生。

    我们就说顺产。

    医生说，顺产的话得需要等宫口开。

    她检查了一下，刚开了一指，然后就挂的催产针。

    我当时还以为挂上水就会到了要生的阶段。

    肚子刚开始没什么感觉，老公看我没啥反应，就下楼把我婆婆换上来了。

    婆婆上楼就开始收拾东西，把一切准备要用的物品全都摆出来。

    时间一分一秒的过去，我的肚子就有点酥酥麻麻的感觉。

    两袋水没挂完，我的肚子就疼的不行了，难以想象的疼痛。

    刚开始以为是宫缩，后面就没完没了的疼。

    婆婆看我疼，就打电话让老公上来。

    老公看我疼，就有些心疼说要不然就剖腹吧。

    我当时想着，都这么疼了，是不是要生了，自我催眠的再忍忍，要不然就白疼这么长时间了。

    我的想法是好的，可是现实确实越来越疼。

    忍了不知道多久，疼痛的感觉越发强烈，敏感。

    医生看我疼的那个样子，又测量了一下宫口，这一量才开一指半。

    疼成那个样子才开了一指半，让人有些受不了。

    生孩子得十指，老公看我疼的样子又建议我剖了吧。

    我有点固执，害怕肚子拉个口子比这个更疼就害怕的要死，死活不同意。

    没有办法，老公让我疼就喊出来。

    我疼的满头大汗，嗷嗷的大喊缓解疼痛。

    从来没想过，生孩子竟然可以这么疼。

    婆婆看我疼，就说多吃点巧克力生的快。

    老公一听赶紧给我吃巧克力，喂我喝红牛。

    吃了不知道多少巧克力，喝了几罐红牛。

    除了肚子疼，腰疼，真的没啥反应。

    天色渐渐地黑了下来，医生都下班了，还是没有要生的迹象。

    没有办法，我忍着疼痛，抱着肚子满屋子地走，就希望能让他快点出来。

    可宝贝比较稳，任凭吃多少巧克力，喝多少红牛，就是没啥反应干巴的硬疼。

    疼的那种感觉难以形容，肚子涨呼呼，后面好像有无数电钻在钻后腰杆一样。

    刚开始还能忍住，后面就越来越痛。

    没生之前，根本想不到有这么疼。

    听说宫缩一般人都是疼十分钟左右就不疼了，依次循环。

    我呢是两分钟疼一次，一次比一次时间长。

    平时感觉自己挺坚强的人，但遇到宫缩的疼我是真的给跪了。

    生理的眼泪疼的是噼里啪啦的往下掉根本控制不住，整个楼层都是我叫疼哭喊的声音。

    医生听不下去，就来检查开了几指，这一检查两指还没到。

    还说头一次见生孩子能疼哭成这样的。

    疼痛持续到了凌晨三点，我实在是忍不住了，就同意老公抛妇产。

    还记得我当时是走进去的，手术室冰冷刺骨，仿佛空气可以凝结出水一样。

    医生让我脱光衣服，给了我一个医用布遮挡一下。

    手术室有两个助手医生，和一个麻醉医生。

    麻醉医生是个男人，五十多岁。

    要是换做往常，我肯定不会愿意。

    奈何身体的疼痛，让人已经没有什么羞耻心可言了。

    只能乖乖的听从医生的安排。

    我躺在手术台上，又疼又冷的浑身发抖。

    手术之前，我老公早早的就准备了红包。

    麻醉师和主刀都有，为的就是买个心里安慰。

    躺着手术台上医生让我忍着点，像大虾一样蜷曲着身体。

    不一会麻醉师就拿着几根10厘米左右的麻醉针来了。

    那针好大，当时秒可以眼感觉好像是给牛马扎的。

    肚子疼的也不能想太多，主任按住我给麻醉师打好招呼，直接就把麻药针顺着后脊的尾椎扎了进去。

    接连扎了好几针，很快肚子就不疼了。

    我估计是麻药劲上来了，麻了。

    注射好了麻药，麻醉师拿着小针尖来回划我的胳膊上的肉和身上的问我有没有感觉。

    我说没有后，开始进行手术。

    手术还没开始，我虽然麻了但是意识很清楚，他们干什么都知道。

    我就跟麻醉师说想睡觉。

    收了红包好办事吧，那个男医生说这好办。

    抽了一管子什么药，打进了点滴带里面，然后我就睡着了。

    不知道过了多久，我的意识回复了。

    然后就感觉身体被拖拽，虽然麻了，但是还能感觉到被人拽着。

    不一会我就听他们说出来了。

    当时的心情几激动，又很迷茫。

    医生把孩子从身体里抱出来的时候，好像有感觉肚子里面空了一样。

    然后不知道他们在干什么，可能是例行公事，打哭了孩子。

    一声洪亮的声音，一发不可收拾了。

    见此其中一个医生就说，这小家伙咋跟你妈一样真能哭。

    我生孩子嚎了一晚上，一下子就出名了。

    医生这么说，我也是尴尬的笑。

    孩子出生后，说实话安耐不住有孩子的喜悦，就说男孩好。

    我不重男轻女，之所以说男好就是害怕女儿跟我一样生孩子遭罪。

    给我缝刀口的主刀医生听我这么说就在一边笑说，：是啊，你儿子是不遭罪了，让人家小姑娘遭罪！

    医生这么说感觉自己有点，挨不住面子。

    也是别人的孩子也是孩子，我这么说未来的亲家要是听了，肯定心疼闺女。

    也不知道未来的儿媳妇是什么样的人。

    剖妇产真的快，就在我想未来的时候，回过神已经被我老公接回了病房。

    一来一回，生孩子好像就一瞬间的事。

    病房里，因为麻药劲没过，我就半睡半醒，意识恍恍惚惚。

    不过我出了手术室，第一眼看见的就是我老公。

    他很紧张，满头汗的问我感觉怎么样。

    那时候没力气说话，只能笑了一下表示还好。

    老公贴了贴我的脸，孩子也顾不上就把我送去休息。

    再然后等我缓过神，就看见老公在忙活孩子。

    不凑巧我还麻药过敏，满脸发痒的厉害。

    孩子一出生也跟着有红疹子，想来也是过敏了。

    我婆婆不那么说，她怪我说是不是我辣椒吃多了。

    我没知声，因为我那段时间根本没吃辣椒。

    刚生完孩子也没力气跟她争执。

    我老公也没在意他说的。

    平时我婆婆就好说，我也就不当一回事，恍恍惚惚的以为就过去了

    可没想到生完孩子后，不知道怎么了，她说什么我都不愿意听。

    感觉她总在针对我，故意挑刺。

    我儿子刚出生很小，37＋7生的。

    算上胎盘也才六斤。

    我婆婆看孙子小，就说你怀孕吃那么胖，怎么一点都没长我孙子身上，都白吃了。

    我本想着，她愿意说就说。

    可是我眼泪就止不住了，莫名其妙的往下掉。

    老公看我哭就问怎么了。

    我摇了摇头，说不出来。

    他看我哭就把儿子推来了。

    孩子到出生，我还没看过。

    第一眼看到的时候，我就那脸转过去了。

    这小玩意这么丑是我生的？

    别喷我，真的很丑。

    又瘦又小，皮肤干干瘪瘪的没眼看了。

    我老公看我那样就在一边笑出声的说，小孩子刚出生都这样，没几个长得好看的。

    行吧，勉为其难认他当我儿子。

    万一以后有出息，是个霸道总裁呢？

    没处对象的时候总想着少女小说里面的霸总，未来也想要奇遇一个。

    现实就是现实，老公这没实现，当霸道总裁他妈也是可以的。

    这样一想也是可以接受的，有句话说的话，小时候丑长大就好看了。

    看着小家伙在小床上动，我就忍不住去摸。

    他的两只小手特别小，眼神也很睿智……

    可能刚出生的原因，他有点缺水似的脱皮。

    这么一看更磕碜了。

    我儿子要是知道他刚出生我这么嫌我，肯定不跟我好了。