遇见一个人是缘分，认识一个人是修行，忘记一个人却要等轮回。

    每个人的一生中，总会有那么一个人，不时在我们脑海徘徊，我们总会在失意的时候，难过的时候，无聊的时候，无意地想起她。

    她现在在哪里，过得怎么样，有没有找到喜欢的人，有没有获得幸福，她有没有忘记自己，还是会像自己一样，在人生的某一刻想起自己。

    我们都曾这样怀念，怀念过去，怀念过去的人，怀念那些在一起的点点滴滴，心里依然在计较着谁对谁错，不愿放下那个人，也不愿放下那个自己。

    明明心里怀念，却从没想过去找她，我们总有一千种理由告诉自己，我们不合适，但却找不到一个理由再去追寻，哪怕只是一时的冲动。

    不得不承认，爱情真的也会变老，曾经我们疯狂到敢做全世界的人都不敢做的蠢事，曾经我们想就一定要去做，但现在，我们却只会躲在自己安逸的环境里，不愿也不敢再为谁去疯狂一次。

    我认识她的时候是二十六岁，那时我刚进入一家新的公司，有一天我在办公室里工作，一个女孩从门外探进一个小脑袋，笑嘻嘻地看着我，她那可爱的模样，像一个少不更事的小女孩在与自己朋友玩躲猫猫。

    那是我对她的第一印象。

    后来，我们在工作中有一些往来，她是产线的领班，她很喜欢说话，总是叽叽喳喳个没完，跟同事也经常吵架，大家都说她十分彪悍，那时我甚至没想过知道她的名字，也从没想过有一天我们会成为男女朋友。

    我记得是在夏天的一个晚上，我在公司加班，办公室里差不多就剩我一个人，这时她跑来问我要微信，说是为了以后方便工作时沟通，我信了她，把微信和电话都给了她，她拿到后很开心地离开了。

    第二天下班的时候，她给我发微信说要请我吃饭，我那时没有女朋友，便以为她要给我介绍女朋友。因为她在公司认识的女孩不少，很多女孩不是她的同事就是她的手下。我问她是不是要给我介绍女朋友，她回复说，是的。

    于是我回到宿舍收拾了一番，便盛装赴约。

    来到吃饭的地方，饭桌上确实坐了不少人，其中还有不少女孩，有些我认识，有些我还不认识。

    我坐在她的旁边，因为在这么多人里面，我和她最熟悉，自然就会更亲近些。吃饭的时候，我才知道今天是她的生日，和她同一天生日的还是有一个男孩子，他们看上去很熟悉，互相调侃开玩笑，我也看得出，那个男孩对她有点意思。

    吃饭的时候大家都喝了一点酒，饭局上她没有给我介绍女朋友，我本想吃完饭就回去了，但她却提议大家一起去唱歌，刚吃了别人的饭，今天又是她生日，我没法拒绝，便和这群男男女女一起去唱歌去了。

    唱歌的时候，大家又喝了不少酒，这时她拿起麦唱起了歌，她唱歌很好听，我们大家不断地为她鼓掌，这时她突然坐到我的身边，一边深情地唱着李宇春的《我不知道会遇见你》，一边用眼睛直勾勾地看着我，那一刻我不知道是自己喝醉了还是情迷了，我脸红了，从脸颊一直红到耳根。

    这时，几个女孩子开始起哄，推着我靠近她，我和她紧紧地挨在一起，差不多我能闻到她身上散发出的淡淡清香。

    我腼腆地笑着，努力平衡着身体，不让自己过分接近她。她唱完歌，便放下麦克风，转过红彤彤的脸来问我喜欢唱什么歌，我点了一首周杰伦的《夜曲》，她把麦克风递给我，然后目光一直停留在我的脸上。

    就在我唱到一半的时候，她突然伸过头来在我脸上亲了一口，然后害羞地跑进卫生间，直到我唱完她也没有出来。

    那一刻我才明白，原来她说要给我介绍女朋友，介绍的是她自己，我不知道她是从什么时候开始喜欢我的，她说是我一本正经数落她的时候，但我却不记得自己有数落过她，或许喜欢一个人什么都会记得很清楚。

    那一天晚上，我们唱完歌，很多人都喝醉了，她的朋友对我说，让我照顾她并把她送回家，她家离吃饭的地方不远。

    她并没有喝醉，我也没有喝醉，其实她自己一个人也完全可以走回家。我们并肩走在夜深无人的街道，冷风迎面吹来吹散了酒意，对于刚才在KTV那朦胧得不真实的一吻，我们都绝口不提，假装忘记了或者没有发生。

    走了大概十几分钟，我们来到了她家的楼下，我按下电梯，站在电梯门口，笑着对她说，我就不送你上去了，免得被你家里人看到。她点头低嗯了一声，电梯很快来到一楼，她刚要走进去，我突然伸手拉住了她的手，将她从电梯门口拉了过来，堵在墙上，不顾一切地亲吻住了她的嘴。她那一刻瞬间就瘫软了，整个人倒在我的怀里，她说她像触电了一样，她说她从来没有过这种感觉。

    我和她在一起之后，我们经常腻在一起，有时候一整天都不用出门。我们总有聊不完的话题，问不完的问题，从为什么会喜欢彼此，到各自喜欢吃什么，从小到大是如何生活的，曾经喜欢过什么人，第一次又是和谁，还有谁在追，心里有没有还忘不掉的人，以后有何打算，唯一没问的就是，我们会不会一直好下去，会不会结婚，会不会永远在一起。或许，我们都觉得这场爱情来得太快，所以无法看清它是否真实，也无法预料它是否能持久。

    春节过后，我因嫌弃工资太低准备跳槽，提出离职后我才告诉她，她十分生气，怪我完全不顾及她的感受，为此我们陷入了冷战，她很长一段时间都没有理我，而我也没有表现得很主动，我以为我们会就这样结束。

    有一天我在网吧打游戏，心中却突然有一种预感，我感觉今天晚上她会来找我，结果她真的就给我发了信息，她问我在哪里，我说在网吧打游戏，没过几分钟，她就跑来了。

    我看到她出现在我面前有些惊讶，我没想到她会突然原谅我并肯来找我，她站在我面前，有些委屈地看着我，我把她拉到身边，她一头栽在我的怀里，一边流泪一边埋怨我，那时候我才知道，原来女人生气就是为了让她喜欢的男人哄她。

    我离职后去了北碚一家公司上班，那里离原来的公司很远，除了周末，我们根本没有见面的机会。虽然她每天工作很忙，但她还是会经常与我聊天，有时候她一下班就给我打电话，一直到她回到家里也不肯挂掉，有时候我们会一直聊到深夜，聊天的时候大多时候都是她一直说一直说，我就安静地听着，偶然说一两句。就是这一两句，有时能把她逗笑，有时也能把她气哭，我不知道她为什么那么敏感，好像她的情绪总能被我撩动，她总是害怕我会抛弃她，因为她说我是一个好色且没有克制力的男人，如果遇到一个漂亮且主动的女孩，我就会沦陷。

    事实也证明她说的不错，在新公司，我喜欢上了另一个女孩，当我告诉她的时候，她在电话里哭得十分伤心。那一刻我的内心十分震动，我没想到她爱我爱得那样深，我以为她也和我一样只是克制不了内心的欲望。听到她哭得撕心裂肺，我决定继续和她在一起，她听了连夜就打车赶过来，我在深夜里等她，她一下车就冲过来抱住我，她说她害怕，害怕我真的离开她，那时我觉得这个女人可能一辈子都离不开我了，就算全世界的人都离开我，她也不会离开我。

    我们在一起的两年间，我做了很多伤害她的事情，为了打游戏不理她，为了和同事打麻将不接她电话，我总觉得她太多心，总觉得她太粘人，为什么没什么事情要聊两个小时电话？为什么总跟我说她工作中那些鸡毛蒜皮的小事？为什么总有那么多的抱怨和情绪？她总说我不关心她，不爱她，每次只有想和她亲热了才会来找她，什么事情都不跟她说，她觉得我越来越陌生，越来越不真实。

    直到有一天，她不再烦我了，不再没完没了地给我发微信，打电话，我突然有些不适应，有些不习惯了。但为了证明是她错了，我故意不给她打电话，我以为她这一次会像以前的每一次一样最后忍不住跟我道歉认错，可她没有。

    大概过一个星期，我终于忍不住了，我主动打电话给她，她却没有接，发信息她也没有回，我顿时慌乱了。我以为她出事了，我十分害怕，不断地给她打电话，不断地给她发信息，甚至在心里发誓，只要她没出事，我以后一定好好地对她，再也不跟她置气，再也不跟她耍性子。也是从那一刻开始，我终于明白了她以前不断给我打电话，不断给我发信息时的感受，原来喜欢一个人，在意一个人，关心一个人，是这样煎熬且痛苦。

    第二天，她才给我回电话，接到她电话的那一刻，我的心终于落地了，就算她打电话告诉我她不爱我了，要和我分手，我都能够接受，因为那证明她并没有出事。

    她若安好，我便心安了。

    是的，即便她跟我说了分手，我内心仍然感到欣慰，因为和她的安危相比，分手并不算是一件大事。

    大概和她分手后的半年，我离开了重庆，在上海我认识了一个叫陈娟的女孩，在陈娟的身上我总能看到她的影子，我也时常拿陈娟与她做比较，比较出她的好，她的不好，怎么也没办法完全忘掉她。

    其实，我更愿意我们的故事就停留在这里，不要再随着时间往前推移，因为那时我心里留下的全是她的好，全是我们以前美好的回忆，我也会时时怀念我们在一起的日子，我也会认为造成我们之间遗憾的是我自己一个人。

    直到我再次回到重庆，见到她，听到她说起为何与我分手，我才恍然明白，原来她并没有我想象得那么爱我，她离开我固然是因为我的忽视与冷淡，但还有一个很重要的原因是因为她对我失望了，她也爱上了别人，只是那个别人也没有陪她走到最后。

    当我们再抱在一起的时候，那感觉变了，我们仿佛都是爱情里的失意者，不得已才又走到一起拥抱彼此疗伤取暖，但我们怀里的那一颗心却早已不再只为彼此跳动。

    有人说，爱情像一根打满结的红绳，两个人在一起，如果不一个一个解开这些结，结只会越来越多，最后变成一团乱麻，再也理不清。

    半年后我们分手了，这一次没有谁对谁错，爱就在一起，不爱就分开，这是我们最初的约定，也是我们最后的约定。

    当我再次离开重庆，我忽然感觉到我不再热爱这座城市，因为它终年弥漫的云雾逐渐淹没了我心中所有的感动和美好，那时我才明白，原来爱一个人，也像小马过河的道理一样，它没有别人说得那么深，也没有别人说得那么浅。这个世界没有谁真的永远离不开谁，爱的角斗犹如两头羊过独木桥，彼此眼中都只有对方身后的彼岸，若无一个前进，一个后退，便永远无法上岸，最后不是同归于尽，便是一起掉落万丈深渊。

    如果时光可以倒流，我希望自己是那头后退的羊。

    时光匆匆，转眼又是两年，再想起她，我没有了第一次那么重的负罪感，也没有那么深的悔恨，她永远地成为了我心中的一个人，偶尔想起，偶尔忘记。