近段时间我的经济压力好大。公司规模太小了，回款困难，去年的奖金至今没发下来，看着高额的月供和余额不足的银行卡，我有些喘不过气来。我从未想过有一天我会因为金钱而感到如此疲惫，穷人家的孩子为何有一天会如此地“贪慕虚荣”。我的初衷从来都不是为了成为一个城里人，可我不想回去，不想回到那个“贫瘠”的乡村，我在那里出生，可那里成了我痛苦的开始。

    十里八村的人都知道我是单亲家庭的孩子，我不敢看他们的眼睛，不想被他们怜悯，每次听人说我是个可怜的孩子，我都会很抗拒，我不想被定义！只是父母不在一起而已，只是过年家里一直少一个人而已。于是我打定主意，以后一定要走出这里。

    离乡有八年了，自大学开始我就不怎么回老家了，我想挣脱出来，现在也确实算是挣脱出来了，可我还未因此开心，又深陷负债的泥沼。太难了，我还是太理想化了，想想那会儿我跟父母说要买房的时候，信心满满，对未来充满期待，我觉得我可以承担起生活的担子。现在的我，过得皱皱巴巴的，全然没了同龄人的气息。

    前几天我向母亲诉说着自己的现状，细数着最近工作、生活的不如意，她说会帮我，让我不要为房贷焦头烂额，让我安心工作、按时休息。我心底的酸楚顿时涌了上来，我为自己的无力感到羞愧。我想过无数次，成为一个独立、有担当的男人，可是我27岁了，还在依靠家人，还在为生活所迫。我的27岁，过得毫无光彩。

    最近两年回乡，听得最多的是村里人说我在城里买房的事，说我有本事，奶奶听着开心，她还是老样子，喜欢在人前夸赞她那不太懂事的孙儿。可是，我不敢说自己在外面其实过得并不好，不想再让老人家操心，老人家如今最大的盼头就是我能早日带回一个孙媳妇儿，她说想在有生之年看到我娶妻生子。我压力好大。我对婚姻是有所憧憬的，不想草草决定，我的恋爱经历告诉我，我这辈子可能不会选择去将就，必须找到彼此互相喜欢、互相信任的人。我的成长环境使我从小就没有安全感，这也使得我想让自己在意的人觉得我们彼此可以互相依靠、互相扶持。

    2022年已过半，我不想下半年还是如此，我太消极了，我的字里行间好似都是灰色的。我需要好好调整一下状态，我的生活里，不应该只有消极的言辞。我已经在开始锻炼身体了，每周会去骑行，每晚下班或者饭后也会走一走，放空一下自己的心神，不去想那些生活琐事。心理状态很难调整，但至少得把身体素质提升起来。

    大武汉，究竟是一个什么样的地方啊？它不是生我养我的故乡，也没有筑起高高的围墙，我却甘愿深陷其中，不愿意离去。