某天我突然撞上方羽诺，真是不是冤家不聚头，简称冤家路窄，估计上辈子我欠她很多。

    她和她的现男友徐良民在一同散步，两个人没有牵手没做比较过的行为举止，因为校风严格，但识趣的都看得出来他们是情侣，只是在假正经。

    方羽诺看到我，只跟徐良民轻声细语的说了几句话，轻蔑一笑，掉头就走了。

    没想到第二天我的饭盒里满是蟑螂和蚂蚁，我还以为是个意外，自己并没太大意。结果我教室里的书籍被撕烂了好几篇，而且黑板上写了几个带有侮辱度爆棚的大字，是我毕生最痛恨的字眼映入眼帘———‘疯子品女儿王星彤’！

    我连一秒都不带思考，一猜断定是那个方三八叫徐良民派人干的好事！本来我没打算跟她一般见识，但她超越了我的底线以及忍耐度。

    写在黑板上的那几个字眼是我毕生最痛恨的，我来到这边读书还没谁晓得我的家庭情况，一个对于原生家庭内心充满自卑的人儿是很在意这些，越想越来气。

    于是我怒气冲冲的跑到方羽诺12班教室，当时还是课余期间，同学们都在自顾自的做着自己的事情。

    方羽诺没留意，我冲进去直接甩了她几巴掌噼里啪啦。“砰”一声巨响她条件反射的推翻了桌子，打破了原本喧哗的班级，同学们的目光都投射到我们这边。

    方羽诺大声吼叫:“你他妈的，是不是有病！”

    “是啊，就找你取药！臭三八！”

    而我俩就这样互相撕打起来，谁也不服谁，我揪着她的头发，她拽着我的手，我们互相伤害……

    她班里的同学像是在看马戏团的耍猴一样兴致勃勃，女同学们在一旁起哄：加油！打她！揍她！我们支持妹子你！

    这话语怎么是不是站错派了？就她那高傲的姿态，估计她在班里也并不受人待见。

    我把方羽诺恶狠狠一个猛劲的推倒在地上，突然他们班主任赶来，阻止了这场矛盾，估计是有同学去打小报告。

    我们俩都被学校记了大过，而且学校领导即刻起便在广播站发表了一篇关于我俩打架的报告，大费周章的反复批评和教育我们。

    瞬间我们打架事件成为同学们饭后谈论的话题，有的说我们是三角恋关系，为了一个男人互相伤害；有的说我们从小打到大，这种青梅竹马般的江湖情怀是不打不相识；反正什么版本都有，我们已经成为笑柄。

    舅舅得知了便给我上政治课，言语里充满了责备，以表示他的不满以及更多的是失望。

    我倔强的最后回应了：我认为我所作所为并没错！你们都没理解过我，只会鞭策我！

    于是，我就生气的跑回教室，学校也跟父母家长如实告知此事，以表示警惕，要是再犯错便会得到劝退后果，估计我回家又会被训导没完没了，于是这周末我便决定不回家。

    我想起那个家，也没有什么念想了，所以每逢周五我都不愿意回家。历经此事，我突然有种想离家出走的念头，走的越远越好，不过不知道去哪里？好像没有我想去的地方，又没有地方可去。

    周沅熙在安慰我，他知道我心里不服气，杨萍看到我迟迟没回家，便问我：“你是不是不敢回去？”

    “嗯。”

    “来我家吧，我收留你。”

    “这样真的好吗？”我从小到大还没在除了亲戚以外的人家里住过，好像都没例外。

    “你要是不愿意也可以来我家，随时欢迎你，哈哈。”周沅熙乐呵呵的开腔说道。

    我白眼漂了他一下：“你就想得美，去你家说不定还会发生点什么故事，你就梦里想想就好了。”

    “你都没地方去，还是来我家吧，女孩子当然要跟女孩子待在一起啦，就算你家人知道也不会责怪你，就这么愉快的决定啦！”

    呃呃呃……不想回家后，好像是没地方可去？于是，我就屁颠屁颠跟着阿萍回她家了。

    她爷爷奶奶和弟弟，哥哥在家，她爸妈在外面工作赚钱。也许，她父母从小对于他们也很少陪伴，但她不缺爱，至少她家庭还是挺幸福的，父母都很恩爱，家庭和睦，从她眼里流露出的只是空虚而已。

    她是个很善良的姑娘，从我第一眼看到她，就觉得她是个心地很美好的女孩子，所以当时初次见面，我的直觉告诉我想跟这个女孩子成为好朋友。

    这是我继“薛芷萱”后，重新萌生出想主动结交好朋友的念头，而让我渐渐地不再封闭自我，愿意敞开心扉去容纳他人，因为世界还是美好的，人性还是存在真善美的人儿。

    接下来几周里逢周末我都没有回家，都被阿萍收留了。她家人也很欢迎我，周末去她家，她哥哥带着我俩在她村里晃荡，经常搞些好玩有趣的小节目，比如焗鸡油（用泥石封闭式堆成形状类似小山，等火炭烧开烧尽后。

    然后把食物往里面埋进，焗熟即可食用），放了鸡蛋、鸡、番薯等用锡纸包了金针菇，韭菜，杂菜和鸡肠鸡肾等，放了调料一起焗出味道来。

    这味道似曾相似，记得在小时候我们回爷爷家时，我爸带着我和芸西等小伙伴，弄过这玩意儿。

    那时吃到的这种鸡肉觉得是我吃过最好吃的鸡，当时还一直不记得叫什么名字由来，没想到这次深深再回味了这味道，可真是耐人寻味。

    我家人跟我舅舅告知我最近逢周末都不回家，问是不是补课了？我舅来问话我去了哪里？我说去同学家。他苦口婆心的说这周末一定要回家，说爸妈担心我，我冷冷的回应“嗯”一声。

    这次我提前跟萍说我这星期不去她家玩了，我父母和舅舅知道了不好，可我还是没有回家。对我而言，我没有家，因为爸妈感情不怎么好，我感受不到幸福的感觉，我像一名流浪汉，没有归属感。

    我想尝试离家出走，我的心感觉像流浪一样，我跑出学校门口大马路边。看着车来车往，人群海海，我既然没有方向和心目中目的地，也不知要何去何从？

    我随便搭上一辆公交车，这车是通往马踏镇到水东的，一路上我思酿良久，不知在哪个站口下车？

    我突然想去水东，但又没勇气，毕竟那里人生地不熟，又不知跑去干嘛，我一听到马踏上村路口有下，我身体就条件反射的起身，潜意识脱口而出：有下！

    我止步车门口，不是去水东吗？怎么又来马踏？我的叫声被众多人听到我又不得不下车。反正谁怕谁，下了车再做打算吧。

    我在马路边晃悠，真不知去哪里？这不是萍的家乡吗？但我是个路痴，找不到她家的方向。

    我一路走走停停，都是在马踏村徘徊，来到马踏镇上的街道里，这里有几条小街道，开着杂七杂八的门铺，也是个逛街的好去处。

    不过眼看天快拉下黑幕了，我连个可落脚休眠的地方都没，我的心七上八下的，手里余钱并不多，够吃饭但不够开个旅馆住。除了在萍家，从小到大没一个人在外面逗留过，更别谈住旅馆了，也是从没经验的事情，所以我也害怕。

    我越走心越慌，难不成我真的流浪在大街？我当时感觉天快塌下来了，眼泪快奔出来了，越想越害怕，看到人来人往，路人行色匆匆，既然如此陌生。

    就在我差点以为快沦落街头的时候，我看到那辆熟悉的蓝色925又类似机械的摩托车映入眼帘。

    是舅舅搭着阿萍找到我了，我当时破涕为笑，心里默默发誓真的不敢再这么任性离家出走了。

    怕了怕了，真的怕了！

    许莹有尝试写情书跟杰表白，她跟我说过，毕竟期末快分班了，她说不想留下遗憾。

    而杰是她的初恋也是我第一次喜欢的人，我早就看出许莹喜欢杰这事了，所以我没跟她直白说我也喜欢他。我不懂女生之间会不会敌对，但我不想失去好朋友就这么简单，所以在他人眼里我都把杰纯粹当哥哥对待。

    许莹表白失败也是料想到的事情，她哭了三天三夜，看到她如此悲情，爱而不得确实难受。

    我便摸摸她的头安慰道:“哭吧哭出来就会好受很多，哭过之后心情没准就好了。”

    确实，那次过后许莹不再哭天喊地了，也慢慢恢复自我重振旗鼓，把激情投入学业中。我在她身上看到了曾经的我，那么傻那么单纯，又那么纯粹简单。

    上初二的时候，我们分班了，我当时觉得心里很孤单，不太愿意跟初一的同学和老师分班。

    我算是比较念旧的人，不喜欢熟悉感突然被打破，我觉得这更多是缺乏安全感的迹象。

    我分到五班，带我们的是一个高高瘦瘦的男班主任，刚开始我对他无感。后来同学们和这位杨老师相处时间久了，都成了朋友关系，没有感觉到师生那种架子。

    这是我上学以来第二次感觉到学生和老师其实是可以成为朋友的，之前跟戴老师也有这种感觉，我们的关系不是那种只存在你教我学的那种人际模式。

    所以同学们都自顾自发积极向上，这种由内心自主想要朝着更好的自己奔向的驱动力很强也自然，班级各方面都名列前茅而优秀。

    同学们自然而然的很听话，甚至那些在别的班级是差生还贪玩的被号称“调皮捣蛋鬼”，来到这个班级都自然而然从心底里改变了。

    因为杨老师很少训导我们，鼓励欣赏更多于批评挨骂，他的这种正向教育方式我们很愿意接受，而且让我们发自内心深处想成为更好的自己，以来回馈对杨老师的希望，有种不想让老师失望的念想。

    不过我还没完全敞开自己，特别是人际交往中我还是封闭自我，来到新的环境，不太愿意跟新同学新老师交流太多。

    好像我还没适应过来，甚至还在对初一的时光念念不忘，跟新同学相处有点条件反射排斥而又不舒服，完全还没融入新的人事物。

    因为所有开心的不愉快的，我都把它藏在心底里，别人看我就像心事重重。我在读小学五年级的时候，就开始有写日记的习惯，所以乃至现在，我也会把生活点滴写进日记里，开心的会写，不开心的也会记录。

    以前呢遇到不开心的会在日记里抱怨，越写越难过甚至会无声无息的大哭一场，过后就觉得没啥大不了。

    后来我觉得好像越写会越难过，宣泄以及抱怨的方式也不太妥，就尝试用自我催眠话语安慰自己，从自我鼓励到假装我很快乐，渐渐远离了悲伤。

    自闭症这症状潜藏在我的细胞里，只是初期慢性，不是说自愈就能完全痊愈的，我当时都还没深刻意识到这叫自闭症。