不知道为什么，距离1300字还差一丢丢，所以还是再写一点，先存着。

    我记得小时候在河边看到一个石头，也就我手掌大。但是很像一个恐龙头颅，至今我还在疑惑，是我看错了，还是真的有这么小的恐龙头呢？

    先不写啦

    晚上好，隔了一天，继续吧。

    好讨厌继续活下去的感觉，明明我什么都不需要了，为什么还要活着？哦，给妈妈攒点钱，让她没我还能活的不错。好恶心，让我觉得好恶心啊，受不了，太难受了。这样活着真像在扭曲的泥潭里挣扎，让自己逐渐腐烂。真的，好讨厌…

    为什么不可以轻松的让自己解脱呢，为什么还要挣扎，真的好绝望啊，我好想哭出来，可是我没办法。哈哈哈哈，哈哈哈，我真的快疯了啊，想哭。杀了我吧…我讨厌继续待下去。我不想求救，死亡真的可以解脱吧，会嘛，呵呵

    忽然就在想自己是怎么安慰别人的，当然不会呀，只要你活着，就可以吃很多好吃的，去玩很多有趣的东西，我给你做好吃的好不好，我带你去一起旅游吃麻辣兔头吧！还有一起去山顶看月亮看太阳，一起去湖边钓鱼，然后烤鱼吃好不好呀，可不可以好好活下去，你有空的话，让我陪你一起去玩好不好～不要放弃自己呀…你真的很重要，所以，好好照顾自己…

    …对不起，我真的可能是生病了，我没有办法，我也提不起兴趣。当然，我很期待有人拉我一起吃好吃的哦，但是我还是免不了会想假如就这样死掉也不错。对不起，我没办法控制自己，对不起，对不起，我已经，快疯掉了…

    但是我很深刻的理解自己，我是个傻瓜，我不会分裂出另外一个我，我是唯一的呀，死掉了就再也没有了。

    我真的好想哭啊，好想一边喊一边哭，然后崩溃得一直笑，但是我做不到！

    我甚至没办法让自己死掉，我能怎么样呢…请不要对我温柔，请不要安慰我，谢谢，我想被疯狂包裹，想被很多很多人指责，这样是不是就可以光明正大的死掉呢，会吧…会吧

    我真的很想让自己疯掉，但是理智太可怕了，我做不到，但是逐渐扭曲自己的意志和灵魂，那我还是我嘛，我好恐惧啊。

    社恐，讨厌社交，讨厌工作，害怕和所有人接触，我最喜欢的就是吃各种东西啦…假如有各种各样好吃的，说不定会一直活下去呢（笑）

    以前真的会有那种，呼吸觉得空气都变重，身体戴上一层无形枷锁的感觉。还会有难过的心脏特别疼，但是后来都消失了。

    说到底我是一个很奇怪的人，小的时候觉得心脏的痛苦会带来幸福的感觉。很奇怪对嘛，我也觉得是。

    你怎么啦…生病乖乖去治疗好嘛

    不要，之所以不想治疗只是因为我已经放弃了一切了，我只想让自己早点死掉，我活着的一切都不会为了自己，我活着好没意思，请杀掉我吧，我准备好一切了。

    你好混乱呀…之所以这样是因为你把痛苦和冷静分开了嘛

    …是的，哈哈哈，呵呵，我只想不停放纵自己的负面情绪啊！！！！请不要，阻止我