从小到大，我一直都是。

    我没有感受到爱。

    我的那内心一直非常空虚，总感觉空落落的，一切都是那么的，无聊。

    但是，那时候我根本不知道无聊和爱之类的概念。

    一如一开始，我对星渊也是没有概念的，只觉得那是不可名状之物，无法描述出来，无法精确定义的模糊概念。

    我一直都是，从小到大，我努力扮演着众人眼中的乖孩子，努力扮演着弟弟妹妹们可靠的哥哥形象。

    周围人总是按照他们的意愿要求我，说出他们认为的，我应该成为什么样的人。

    我回应周围人的期待。

    讨好型人格就这样，别人的认可就是我的全部，只要别人能认可我的话，我变得不再是我也无所谓。

    事实上，我从来没思考过我是什么人，我该成为什么人。

    我理所当然的依靠别人对我的指令而行动，从来没有自我的概念。

    对我来说，我很少主动思考什么，若是偶尔的任性，也是出于本能的任性行为，就像是饿了就会哭闹的孩子一样，出于本能的。

    小时候，我体弱多病，而且胆小爱哭，非常依赖别人。

    但是周围人厌恶软弱的我，他们妁作为男人，是不能哭的，不能展现软弱的一面。

    那样的话束缚了我往后的人生，也许是在周围人那样的共识中，我渐渐的回应他们的期待，开始勉强自己扮演一个坚强的，可靠的人。

    我啊，一直都在逞强呢。

    渴望爱，所以会讨好别人，因为周围人的要求，也为了保护自己，我装的很坚强，很冷漠，看起来和。不好相处的，拒人于千里之外的态度。

    用坚硬的外壳保护脆弱的心，回过神来，我已经成为了一个外表坚强的人。

    外表坚强，但内心脆弱的人。

    命运时常告诉我，她说真正的强大是内心的强大。

    我……

    工作的时间，工作群里，别的工作点位的同事又有事情报了，那边好像是出车祸了的样子，车祸现场。

    是啊，常有这种事呢，隔三差五就发生车祸，甚至经常听说别的点位哪里又车祸撞死人了之类的。

    我不由得感概，生命真脆弱啊。

    说到底，要是在医院工作的话，那不是会见证更多的生老病死吗。

    话说回来，外强中干的我呢。

    人即使外表显示得很强。

    我的意思是，对内心的锻炼，更为艰难。

    我尝试过压抑我的欲望，但结果上来说就是反弹强烈，无一例外。

    “找不到问题的本质，那么就是如此，治病要看病根。”爱告诉我。

    “缺爱，所以会渴望爱；缺爱，所以会疯狂的渴求爱；缺爱，所以会内心空虚，烦躁，无所适从。”爱告诉我这件事。

    “所谓的爱情呢。”爱告诉我：“罗勒那孩子很优秀，明明可以选择更优秀的男人，明明可以轻易找到全方位优于你的男人，可最终还是选择了你，这种不合逻辑的事情，这就是爱。”

    “说到底爱本身就有些反逻辑，这不合逻辑。”我也觉得罗勒当初就可以，当然现在也可以选择更优秀的男人，实在没必要在意我。

    “越是喜欢，越是远离，典型的回避型依恋呢。”爱盯着我：“问题出在你身上啊，寒言。”

    我打着哈欠，很困，说起来最近交警贴罚单贴得很勤啊，相较以往的懒散，现在效率高多了，我就坐着休息一会儿，就看到交警对占用公交站台违规停车的那些个车辆贴了罚单。

    估计是接到太多举报了，毕竟我都经常听到赶公交的人说这种占用公交车站台前停车的状况。

    那些人就问我们管不管，我说我们管不着，没这权限知道吗，这种事情得你们向交警部门举报。

    当然，这些只是我的见闻，事实上对我来说，至少对我来说都是小事情，我更在乎午饭吃什么，晚饭吃什么，下班了喝一杯酒，现在的话抽支烟更好吧，之类的。

    说起爱的事情，爱情，这是我最在乎的。

    我非常喜欢么美丽的人事物。

    白言，我记得和她的事情，该说是多少年前的事情呢。

    当年我在培训学校学编程，但结果上来说我没学会，倒是直接放弃了，一直在玩。

    那时候奶奶还在世。

    我的意思是，大概是那时候，我认识了白言。

    现在我的记忆已经很模糊了，但我还朦胧的记得。

    癌界是战争世界，部下们都不怎么注意打扮，虽然衣服干净整洁，但难免太过朴素了。

    说到底，士为知己者死，女为悦己者容。

    我记得不知道什么时候，我的部下们开始迁就我的喜好了。

    我记得，最开始好像是无爱。

    无爱是猫族的存在，是癌界的元老级的存在之一，是我在这个异世界的初恋，也是我第一个主动追求的女人，同时，青沙和无爱在癌界的话，很明显是我的左膀右臂，其意义非凡。

    最开始就是无爱。

    她最开始也不怎么注重打扮，只是随随便便的穿着普普通通的水手服。

    最开始的癌界就是，死气沉沉的，部下们基本都没什么干劲，办事也很敷衍的态度。

    但那时候的我满腔热血。

    怎么说呢，她们说曾经一切都死气沉沉的，是我带给了她们希望。

    那些年，我们也曾一起为了理想而奋斗过，充满热情和希望的曾经；

    那时候我们踌躇满志，内心充满了热情和希望。

    但那些已经不重要了。

    如今我回首往事，还能说什么呢，不过是一笑置之的事情。

    古今多少事，都付笑谈中。

    不是吗。

    我对女人的魅力，至少我的审美，我觉得水手服就和很棒啊。

    可到头来我发现是我肤浅了。

    我记得那时候会很流行黑丝，不是吗，我不理解。

    我觉得白丝才更好啊。

    白丝的裤袜的话，注意是白丝连裤袜，不是白丝过膝袜，你这异端，过膝袜比不上裤袜的魅力的。

    我也不知道我是什么时候喜欢白丝裤袜这种的，大概是在咖啡厅喝咖啡的时候看到一个女仆那么穿的吧。

    我当时没在意啊，并不是很在意，但那就像是一颗种子，在我心中逐渐的生根发芽了。

    回过神来，我已经开始非常注意白丝裤袜的这种，对此我是非常欣赏的态度。

    你不知道那真的，雪白啊，看起来真的非常养眼。

    好像知道了我的喜好，从那以后，无爱就买了白丝裤袜穿上了，基本上一直维持那样的打扮，直到现在都没变。

    我点燃一支烟，叼着烟深吸一口气，又是长出一口气：“说起来，青沙就一直格跟我对着干呢，我喜欢白丝她就穿黑丝。”

    “是故意的还是不小心的？”我问青沙。

    “是故意的。”她回答。

    我服了，我真的会谢。

    满大街的黑丝，真的是，已经审美疲劳了。

    ————未完待续————