我必须记住，但我也许记不住。

    说起小时候十多年的大运上升，之后十多年的霉运周期。

    这种跌落的感觉，落差感高得离谱，简直就像过山车。

    主角般的童年不说了，之后那厄运的十年大概就是那样，那对双胞胎姐妹和我那个同桌他们重组家庭的事情也不说了。

    我说啊，当时她们两姐妹粘着他的时候，我特么真的在旁边就像是电灯泡，超级亮的那种。

    好吧，那我就当路人吧。

    那十年里，我路人视角看见了好些个主角模板那般人的人生。

    第二个就是初中的时候，班上有个学霸，真的是那种学习不怎么努力，但就是随随便便第一名，还和班花关系不错。

    老师有些讨厌他，但是因为他成绩好也不能把他怎么样，只说：“你不要以为你成绩好就可以为所欲为。”

    之类的话。

    我？我在干嘛？我是路人背景板诶，我还在想着草地里豌豆射手和向日葵的花式排列呢。

    再放个坚果墙。

    等等，撑杆僵尸？

    在坚果墙后面放个土豆地雷吧。

    我还在思考那样的事情。

    那是初一的事情。

    后来，初二学校有变动，原来的班级变了，新的班级又是另一种状况。

    差生常规坐后排，老师安排大抵如此，我们差生也喜欢坐后排觉得好搞小动作自己玩自己的。

    其实讲台上一目了然的事情。

    只不过这就是约定俗成，老师也懒得理会后排差生，只要后排不是太过分基本上都没问题。

    “两只老虎来跳舞，小兔子乖乖拔萝卜……”路边的小孩车音乐把我拉回了现实，我有刹那的恍惚。

    如今快奔三的人了，我觉得我还年轻，但总是被年纪小的叫叔叔而不是大哥哥了。

    我，我老了。

    我很老吗？我看起来会很显老吗？

    十年的折磨让我心力交瘁，我的却有些衰老的感觉，来自命运的折磨真的是，谁受谁知道。

    前些年不是听说燕子都结婚了吗，她还小我一岁呢。

    三次元的事情嘛，我爸妈总是说：“我们像你这个年纪，孩子都几岁了。”

    他们想抱孙子，但我多方面考量觉得不可能，我的钱只够勉强养活自己，买不起房买不起车养不起老婆更养不起孩子。

    这个月工资我只是到手两千五，我觉得我得省着点吃了，两千花在吃的上还是太奢侈了，降低标准吧，日常开支维持在一千左右的话，伙食标准降低五百到一千五。

    看吧，这样每个月如此，根本没有丝毫积蓄。

    我觉得没有女人会看上我，但我觉得这反而挺好，我对三次元不感兴趣，而且我还在修行呢。

    话说回来，之前说初二的时候，不知道怎么读，班上调座位了，我们这几个差生被分开，我也被调到了前排，至少第二排。

    我记得就是第二排的样子。

    然后，我后排就是三个优等生，两个女生中边是一个男的，那男的在我正后边。

    她们成绩名列前茅，我觉得我这种差生和她们这辈子都没有交集。

    虽然小时候有四五六年级大概期末全班第一过，之后也维持在一二三名，也算是一鸣惊人吧，在此之前在班上也是小透明。

    不过那都是曾经了，现在的我是差生。

    人就是如此，一旦放弃希望，就会极速的堕落腐烂。

    但一直怀抱着希望哪怕是虚假的希望也是不对的，你得明白，什么是绝望，真正的绝望，地狱深处是更深的地狱。

    当时我认为我的人生已经够糟糕了，不会更糟了，但人倒霉的时候是没有下限的，就像一直跌落，你想触底反弹？笑死，根本跌不到底的无底洞诶。

    想触底反弹？

    笑死，根本没有底。

    说回学校那边，结果也是如我所想，我没有梦想，我也不觉得能和那样的优等生搭上话。

    我也，并不想。

    她们一男两女三人同排，都是优等生，外貌我觉得都很普通，甚至是中下水准，但是气质很好。

    这就是学霸的气质吗？

    那时候我不懂什么是气质，我只是觉得很特别，很奇怪的感觉，明明很普通，却很特别，让人难以移开视线般的，优秀。

    学霸普遍傲慢，瞧不起我们这些差生，虽然我也的确没什么让人瞧得起的地方。

    那时的我逆来顺受，我的人生是建立在别人的评价别人的认可里的，许多时候，必要时我可以成为哗众取众的小丑，只为博得关注。

    但是，我没有搞天赋，就连当小丑都是不合格的。

    不仅仅是优等生，就连差生都不愿意和我一起玩，我是被几乎所有人抛弃的存在。

    讨好着，陪笑着，附和着，我一直如此的，勉强才能维持几个所谓的朋友。

    脆弱的，不能称之为友情的，所谓的友情。

    “渣滓，一个可怜的的，可悲可叹的，渣滓。”命运曾经那样嘲笑过我：“就像是野兽尸体上的贪食腐肉的下贱蛆虫一般，真是可悲啊，真恶心。”

    然后怎么说呢？当初的我啊，没有梦想，浑浑噩噩的活着，长大了该干嘛什么的我完全不知道。

    某一天，我想当老师了。

    我想长大后当老师。

    也是因为突然的梦想引起了一系列的连锁反应，我觉得我不一样了，却不小心惹到了班级的小霸王。

    那之后，我遭受了校园暴力。

    校园暴力不是一次就结束的。

    而是只要开始，那么从离开学校那天，就会一直持续，这就是拿捏啊。

    我成了那个小集体的谈资，笑话。

    虽然我之前的人生也本就很小丑的，但如今更糟了。

    有句话差不多挺贴切的，差不多类似于如此“你这世间的败类，给我有点自知之明。”

    那样的感觉。

    我啊，一直就挺没知觉的，没有自知之明，不知道自己几斤几两，经常因为如此而小丑了。

    自以为是，就是如此吧。

    命运当初对我说的话就是：“就你？你也配？你这种人是不配成为英雄的，渣滓就该有个渣滓样啊，猪鼻子插大葱你装什么大象呢。”

    曾经的我一无是处，虽然现在也差不多，但比以前好了一点，大概吧。

    那之后我不是就辍学了吗，在初二。

    那已经是十几年前的事情了，我已经……

    我只是在想，我经常都只是别人故事里的背景板而已，有够小丑的。

    我见到过不少主角那般的存在，我也的确在那十年中路人了十年。

    痛苦，灰暗的十年。

    但是，该怎么说呢，痛苦。

    但是，我一直是，悲伤也好，痛苦也好，绝望也好。

    但结果上来说，苦难让我成长了，蜕变了。

    我不是赞美苦难，苦难就是苦难。

    但苦难让我成长也是事实。

    更多，更多的痛苦，更多的试炼。

    周期，下一个十年，我的人生，我的苦难会回来的。

    而且我发现，安逸的生活的确很容易让人堕落，至少容易让我堕落。

    我或许可以忍受苦难，因为我无法躲开。

    但是，面对诱惑，人就极其容易动摇。

    不只是纵欲过度之类的，除此之外还有许多。

    所以我如今才是在继续修行。

    我明白，对我来说，我相比之下这难得的平静生活来之不易，我得享受每一天，每时每刻，同时，看着遥远的那一天，十年后的灾难，我的意思是，我个人的灾难，我的厄运周期。

    我必须为那一天的到来做足准备，每一天，每时每刻的修行都是为了变得更强，更强，为了奔赴下一场的十年试炼。

    我必须享受每时每刻，同时，也必须每时每刻的修行，这并不冲突。

    修行就是为了变得更强，变得更强本身就是一种享受啊。

    痛苦，绝望，在下一个十年，我的厄运试炼将再次开启，所以做多少准备都不嫌多。

    ————未完待续————