这次我又知道我什么都想不起来了，我把它们抛诸脑后，我想着这么不重要的事虽然不用写，但是也不会忘吧，我醒来第一件是不是记下来，也不是半夜去写什么关键词，就这样我故意忘掉了，又有点后悔，有点懊恼，跟以前每次一样，我不想记得这些，我不想写下来。我甚至觉得花时间都浪费，不过我现在知道我的时间根本不需要做什么有意义的事，我想做的就是动动手指，很轻松的忘记自己的烦恼。我很容易就把那些不愉快和担忧都抛诸脑后，这就是我的优势，我什么事都可以被一下子放下。想起那些仇恨又能怎样？我最开心的记起来了又能怎样？不记得任何事也不用消耗任何能量，我没有那些重要的事情需要去规划，也没有真正的大事需要我去改变，就像我自己说过的，如果世界不是我想要的样子，那就需要我去做点什么，但是我连世界怎么样是我想要的样子我都不知道，我去钓鱼，但是我知道我很可能什么都钓不到，但是这就是做这件的意义，去做远比结果重要！别人的期待远比自己重要是过去了，我最主要是想不明白别人的心思，琢磨太多别人的心思了，实际上我的直觉告诉我的办法才是世界最好的方式，我的方法从不能复制我的做派仅仅属于我，任何有价值的东西都来源于我的内心，只有我自己能重新定义这个世界，也只有我能将世界毁灭，唯心，我见即真实，我想做的就已经做了，早上那场雨打在了我身上，我真切的感受到这是雨水，夏季的雨水，我早晨上班很精神，我没睡午觉我仍然感到不累，我甚至觉得自如。我跟同事交流，我知道不开心了，就停止取悦别人，改为讨好自己。我感恩就说声感谢，我真实的去拿起放下，不去想就成了想做的，我并没有计划，才会变成什么都不是我最想做的，实际上都是想到才去做的，所以最想做的，就是现在每天都在做的，我因为想要的就是现在这样的生活才会变成现在这样，因为不想有负担所以才会随遇而安，我不想要去改变所以才会做这样的作家，不想要写出伟大的作品才会不想改变任何我本来的写作风格，我没有要成为的人，所以我只能是我自己现在这样不伟大，平凡，却想很多的状态，可是很幸运就是这样的我却还是有人在乎和喜欢，有人尊重有人敬爱，有人愿意听我说，愿意看我写的吗？不愿意的人很多，但是愿意陪我写下去的可能也有，只是还没找到，不过这重要吗？我笑真的是因为好笑还是发自内心对自己的认可呢？我治愈别人是想要别人笑还是自己笑？我说别人笑点低是因为自己也轻松了吗？我担心自己用国骂所以也不想听别人骂？如果走出这环境我会是什么样子？我能融入什么样的社会？这个社会有的那些都是什么圈子？那样的人群究竟是不是现在这个空气或者这个椭圆的星球？还是我妈口中那个天圆地方的世界？地球对于她来说就是每天看到下雨或者出太阳就行了，我父亲也不在乎人类定的行人靠左是不是香港的规矩，如果他们去到那个世界，从那里出生长大一辈子不离开那里，也会同样说，行人在哪里都是靠左！知道得越多这是对自己越认可，越明白人类的真相就是唯我主义！

    我的存在就是真实，我想到的就是要去做的，重要的就是现在我写的东西，重要的是接下来我最想做的事，我最需要的事，这些都是重要的，不是命运推动，只是因为我们想到了，我们需要！走着瞧~哪怕梦境不再是我写的东西我的一切都如梦幻般精彩，因为我从不平凡，我高估自己也是高估这个世界的包容性，我高估世界的模样就是这个世界真实的模样，我理解自己就是在解读整个世界！

    在我奶奶房子上到处是我妈妈晒得菜，说是菜又像是漂亮的干花，那每一朵都均匀的花苞叶子，看上去太让人舒适了，我奶奶特别害怕我踩坏了我妈妈的菜，我走过的时候看到这品种也太多了，我都不知道这是什么？呈现一个黄色的干花的样子，又是很饱满的肉质，看起来很厚的叶肉，这一种是纯橙色的花，再看别的更是颜色简单，就根本不是我认知范围内的菜，简直像艺术品一样分类，每一个样子的分在一块地方，很清晰的界限又像混在一起，乱中带着些些整齐，我想这完全不像我妈的作风啊，还有这个墙壁，怎么跟我6岁前看到的墙壁一样？还是土砖房子？这土砖房子还挂满了这些五彩斑斓的东西，这不是在晒菜啊，这就是在摆着好看！

    我去了一个小房间，竟然是建在水池上的，池塘里还都是我家养的鱼。我妈这是心多大啊，这下面就这么镂空养着鱼？我能看到水要是荡起来肯定可以湿裤脚什么的，我还在想水要是再清点，我就在家涮脚了！多好玩啊~这还不是厉害的，我家竟然出现了带着化学武器的东西，我拆些蓝色的小颗粒状东西在家玩，似乎是会挥发的，还是那种遇水就融化的，这东西估计会毒死鱼吧，我拿出来就后悔了，玩什么不好，非要在水池旁边鼓捣这个，现在喊着“老天爷求求你，千万不要让这些蓝色东西掉池塘里去啊~~~”真是怕什么就