讲起这个头发，我就觉得奇特，小时候总有人问我，那么多头发难道不会觉得难得洗吗？说的人多了自己就不觉得容易了，也是因为那时候大家都会剪短发，后来再也没留长过，我选择不留可能是想自己做做主。那是初中我第一次剪头发，最开始我从来没剪过，短发更没有尝试过，我记得每次去剪头都觉得是一种痛苦，可能天生头皮就敏感，加上头发一直很多，盖住了脆弱的皮肤，一旦受刺激，哪怕理发师的手稍微重一点都会觉得异常崩溃！

    上次染发真是痛苦到我这辈子都不想染了，我几近崩溃，我真的疼到无法坐稳，但是还是坚持到了最后。不过这应该是我最后一次用这种方式折腾我的头发了，我以后只会用喷雾染发了！染头发其实并不是很疼，经常遮白发最后就习惯了染发，但是漂这还是第一次，这次烦恼丝给我带来的伤害仅次于那次在牙医那里受的苦。

    忍痛是我的强项，我觉得人们爱面子，怕给别人造成伤害。怕医生操作失误，怕我的疼痛影响力治疗，其实在治疗的过程中我根本无力去思考这些，疼可以让我知道什么是极限，在我的身体里有多少能量能够被疼痛占据还出来支撑我！

    崩溃的成年人就像那天在车上大骂那个牙医的我，我几乎用出了我所有的方言普通话英文日语，反正外星语都有可能用上了，我骂人是为了让自己忘记刚的疼痛，也缓解下后续的疼痛。人都是有潜力的，为了杀死以后牙齿疼痛的元凶，愿意付出一次疼到崩溃的代价!这也是人类的潜力，当然之前做的那些错误的决定，比如晚上不刷牙，吃巧克力，刷牙不用心，甜酒，糖食不好好睡觉！这些快乐造成我身体分泌更多的痛苦来保持平衡，想要保持身体平静，不痛苦也不快乐，保持平静的，不吸收任何能量，夕阳，美景，美食，美照，夸赞，惊喜！不去产生任何影响，辱骂，发消息，发泄，传递心情，这个世界不再感到我的存在。

    昨天开始我忘记了更新，不想写东西，我还是受到了影响我不知道为什么别人的力量可以这么大，让我忘记做梦，忘记记录，忘记自己的梦想，忘记我只是个作家，我只是个配角写手，我只是个记录员，我在这个世界路过而已~

    当我这个点还没睡，我还在想着我分享什么去给这个世界，我还在想我的心情要怎么描述别人才会在意。我要怎么才能让别人明白！我的冥想里都是睡眠，我的世界里怎么都安静不了，我睡觉的时候还是在懊悔，我知道那都是我的选择，但是我却不能做我想做的那些选择，我可不可以选择想见谁就见谁？我可不可以想去哪就去哪？我能不能想写什么就给谁看什么?能不能想说啥就说啥？

    那我一定会说“这日子都要过的，随便结果如何，我想现在快乐！如果你愿意的话，能不能别权衡利弊？”

    我知道我这样太过于浪漫主义，对于生活的那些期待可以有对吗？如果没有任何希望，还做梦做什么？我们有一个目标在心里就会多少去实现一下，但是如果没有念头，还能怎么去生活下去呢？

    做个作家，不要因为任何事找借口断更！只要我还在过生活，我就不会没有写的东西。