命运的齿轮已经转动，不管是好还是坏，人力很难再去影响它。

    跟着我二哥来到了他的家中，当时我母亲正在做饭，我和二哥在空地上玩。见到母亲我都是很开心的，不过她对我并没有我想象中的那么热情。

    我说了一句我二哥是大嘴鱼，被他打哭了。我想哭声能引起母亲的注意，能让他关心我一下，安慰我一下，最好能斥责我二哥一下。我跟我二哥从小的关系就不好，原因就是他的大嘴和我妈妈很像。我妈妈很爱她，把母爱都给了她。我大哥也能拥有一些，也比不上我二哥。不过他有爸爸爱，爸爸就不喜欢我二哥。

    可是我得不到他们两个任何人的爱，在他们的思想里，我已经不是他们的儿子。已经把我过继给了我大伯，跟他们也没有什么关系。

    他们也不指望我以后照顾他们，有两个亲儿子照顾就行了。妈妈听到我的哭声，说我“你就知道跟你二哥发生摩擦，只要你们两个在一起就要打架。你又打不过你二哥，还非要惹你二哥生气。你赶紧回家去，不要在这里了。我正在做饭，听到你哭声我就比较烦。”

    那个时候我没有想到我母亲会赶我走，我不明白为什么赶我走，不赶我二哥走。明明都已经到饭点了，不让我在这吃饭，还要把我赶走。这是为什么？

    没有去询问，只知道我惹到我母亲生气了，不知道什么地方惹到她了。别人都能和自己的爸妈在一起吃饭，我却不能这样。

    我很迷惑，哭得也很伤心。一步三回头地离开，走得很慢，心里期待着我母亲挽留我。可是并没有，我哭着回到了奶奶家里。

    这样的画面在我脑海深处藏着，时至今日也能看到幼小的我得得多伤心。母亲的那些话，后面她跟别人闲聊的时候也说过。我跟我二哥只要在一起就会打架，我一直是被打哭的那个。

    回到家里奶奶问我为什么哭，我告诉她是我二哥把我打哭的。并没有告诉她妈妈赶我走，也没有问奶奶，我为什么不能跟妈妈在一起。

    那个时候我已经意识到了什么，我不想问，也不敢问。一个不好的原因，和残忍的真相，让我不敢去问。

    没过几天我就恢复正常，继续跑到他们家玩。希望能多见到我的父母，能跟他们多点时间在一起。我和我二哥还是经常的吵架，然后我被打哭。我不怕被二哥打，我也敢和他打。

    我就是嫉妒母亲对她比对我好，我心里是不喜欢我二哥的。妈妈可以抱着她睡觉，妈妈可以喂他饭吃。就算不想吃饭闹脾气，妈妈有时候也会哄着他吃饭。

    嫉妒我二哥，心里更是对他有仇恨。跟他在一起，不喊他外号，我心里就不痛快。我和我二哥从小打到大，在我心里他是一个怪兽，我是一个奥特曼，我想要打倒他，夺回我妈妈的爱。

    这就是我当时的想法，对二哥的嫉妒，讨厌，让我处处找他事，还会给他不断起新的外号。迎来的是一顿毒打，可是我不怕。

    时光随着岁月流转，我带着渴望，期望，希望的内心，慢慢地长大了。对于母亲的怀抱，那种温暖我没有过。

    自小想得到的都得到，可是我想求也求不到。

    那时候我不会怀疑他们不是我父母，虽然不管我，不爱我，但是一定是我的原因，哪里惹到他们了。也没有人告诉我，已经把我过继给我大伯。就算告诉我了，我也不会明白的。我喊他们爸爸妈妈，他们就是我的爸爸妈妈。

    无论是从亲情上，还是物质上，我都是一种渴望，希望，和期望的内心。嫉妒，羡慕，那个时候就已经很深了。穿着哥哥留下来的衣服，过年过节看着爸妈给他们卖新衣服，妈妈把旧衣服拿来给我传穿。我二哥就不穿我大哥的衣服，妈妈都会给他买的。零花钱我二哥也会拿妈妈的，妈妈也会给他。

    六岁的时候，我的生活还是不能自理。从来不刷牙，喝着井水，牙齿已经很黄了。脸上每天脏兮兮的，没有人帮我洗，那些脏东西在我脸上很难受。

    同村的一个姐姐有时候看到，会帮我拉到河边给我洗干净。别的大人见到我会打趣我，说我是“黑猫警长”。

    主要是脸上太脏了，很黑，才给我起这个外号。这是我第一次有了深刻的自卑，听着别人的打趣，知道自己很脏。跟别的同龄人比较，我跟他们不一样。他们的牙齿没有那么黄，脸上没有那么脏，衣服看上去也很干净。

    爷爷奶奶，包括大伯，都是很不在意的。对自身卫生没有什么要求，对我也没有什么要求。在耳濡目染的情况下，我养成了这种习惯，当我能自理生活的时候，我特别讨厌这样的生活。

    从小被人打趣很脏，形成了我讨厌这样自身的环境。别人家的厨房都是很干净，我家的厨房到处是灰尘。记得十三岁的时候，有一次煮方便面，煮完之后我看到碗里都是蚂蚁，那一刻我哭了。

    含着泪把那碗方便面吃了，我改变不了他们，我已经被他们改变了。我爷爷会跟我说“不干不净，吃了没病。要么就是聊过去没饭吃的日子，可是现在明明条件好起来了，为什么还要过那样的生活呢？”

    我所见到的和看到的，跟他们说的并不一样。别人家庭都能很干净，没有那么糟蹋，我的家庭却这样。我的哥哥他们吃的，也不是这样的呀。

    可是再脏我都不能说脏，我懦弱，说了他们会觉得我嫌弃我爷爷奶奶。我的良心会受到谴责，我要忍受着这样的生活。馒头掉在土地上，我捡起来擦一下吃。放了几天的饭菜，已经有些变味的菜，我也吃过。落着稻草灰的菜我也要吃过，再脏我都吃，吃出毛病拉倒。

    自卑，内向，懦弱，是我最真实的性格。

    母亲说过我是一个“野孩子”，那天是我调皮捣蛋热到他了，

    她还给我解释了野孩子意思，说：没有父母的孩子都是这称呼，她把我给了我大伯，不是她们的孩子，所以我是野孩子。虽然我喊她们爸爸妈妈，但是他们并不是我爸爸妈妈。

    我当时内心很难受，只知道是不好的挂。什么也不懂，更不会跟妈妈吵架。我连他们的爱都没有得到，要是惹到他们生气，更不会爱我了。

    来自二娘的打趣，来自母亲的打趣，来自别人嘲讽打趣，我只能放在心里自己消化。我不知道是不是天生的，让我拥有这样的性格。自卑，懦弱，内向，良心不愿意受到谴责。

    我应该是叛逆的，跟爷爷奶奶吵架，对爸妈充满恨意，变得不服管教，过自己的生活。可是我变得自卑，内向，懦弱，愿意忍受委屈。

    真相是残酷的，十岁多的时候，那一天我迎来的真相。应该是我做了什么，或者说了一些话让爷爷很生气。

    我跟他们说，我的爸爸妈妈，为什么不管我不问我？为什么要和爸爸妈妈划清界限？我爷爷也把真相告诉了我，跟我说“你爸妈已经把你过继给了你大伯，你已经不算是他们的孩子了。你要是想回你爸妈身边，我就让他们把你领回去。早知道当初就不应该让你大伯领养你，给你大伯弄了一个累赘。”

    我不知道为什么我就成为了累赘，可以把我像皮球一样踢来踢去。那个时候我不懂那些，内心中还是觉得他们是我爸妈。毕竟我都喊了那么多年，现在告诉我不是我爸妈。那为什么让我喊他爸妈，为什么让我知道。不能瞒着我吗？那样我就不用渴望他们的爱了，也就不用想着跟他们在一起。

    现在把真相告诉我，为什么不告诉我为什么喊他们爸妈。那天我哭得很伤心，心里的迷惑和屈辱，不知道跟谁说。那种感觉就像是韦小宝一样，最后弄得自己两边都不讨好。两边都讨厌我，让我不知道怎么回答。他们犯的错误，留下的结果，让我来承担。

    我更像是一个物品，爷爷为了不让自己受到良心谴责，把我强行留了下来。在他的观念里，我就像是为了我大伯活着，怕我以后不照顾我大伯。

    看我老是往我爸妈那里跑，跟他们走得很亲近。可是他们是我的爸妈，难道一个孩子有这样的想法有错吗？我大伯收留我，为什么不让我喊我大伯爸爸。其实我大伯内心我不想揣测，其实更多的是因为我爷爷做的决定，他才选择收留我。出去辛苦挣钱打工，只是为了完成那所谓的责任。

    跟我大伯我没有多少印象，他是沉默寡言的。我生活起居都是爷爷奶奶照顾，他不会管我什么，也不会说我什么。有时间了，更多的是打牌。

    那一天我成为了他们眼中的坏孩子，就像是一个没有良心的孩子。我二伯，我堂哥，我爷爷，都在那里教导我。

    我爸妈已经不是我爸妈，你干嘛跟他们走的那么近。你以后照顾你大伯就行，他们跟你没什么关系。

    所有的屈辱，和迷惑，都随着泪水一直流躺了下来。