那是2017年的夏天，那一年我22岁。快要入秋了，天气还是那么的炎热。那一天不仅炎热，还很沉闷，让人透不过来气。

    在工地上工作的我已经汗流浃背，上半身的衣服被汗水打湿，黏在我的皮肤上。炎热沉闷的天气，我感觉到我的胸口仿佛透不过来气，身体开始发热，就像是在烘炉里面一样。

    慢慢的越来越严重，我大口大口的喘着气。手上的工作也停了下来，那一刻我想休息，想静静地躺下来。

    躺在了冰凉的地上，没一会儿我的手臂开始抽筋。我的脸上开始发麻，头皮也跟着发麻，整个神经绷的紧紧的。口中呼哧，呼哧的喘着粗气，要是不用力喘气，我感觉会断气一样。

    身体上的难受让我已经开不了口说话，脑海胡思乱想，我这是怎么了？中暑了吗？不会死了吧？死了也好，解脱了。最后分析了一下，大概是中暑了。

    我在屋子中工作，那天的太阳也没有照到我。干了六七年，多热的天气都经历过，也没有发生像今天这样的情况。

    很快我堂哥发现了我的不对劲，赶忙跑了过来把我扶起来。我跟他说：赶紧把我扶到外面，我想扎进水里。

    来到外面的一个水池，我顾不得里面有多脏，一头扎了进去。脸上的发麻好了一些，手臂上的抽筋，渐渐好的多了。那种感觉就像一个身体脱水的人，喝到了甘甜的的清水。

    堂哥通知了我大伯他们一声，带着我到最近的医院看病。医生也说我是中暑了，休息休息就好了。给我拿了一些解暑的药，堂哥把我送回家了。

    路上堂哥打趣我“别人都没有中暑，就你中暑了。这么多年多热的天气都没事，怎么今天中暑了，”

    我没有回答他，这样的话我不知道怎么回答。我总不能回答他，你觉得我是在装的吗？回到家身体已经好了很多，躺在了床上胡思乱想。“我不想干了”，“不想干这个工作了，”“这样的日子我受够了”“干了这么多年，我也挣到一些钱了。”“别人家的孩子都没有干这一行，难道因为长辈是干这一行，我也要跟着干这一行吗？干了这么多年，也没有挣到太多的钱。”

    休息了两天，我就被喊着上班去了。我想跟我大伯说，准备今年干完，就再也不干了。我要出门工作上班，我要靠自己争取我想要的，哪怕争取不到，我也不后悔。

    这样的话，我没有说出来。之所以干这一行，也是因为我大伯太辛苦，为了给我结婚盖房子用。那种思想绑缚了我的良心，才忍受了那么多年。

    中暑的后遗症显现出来，工作的劳累，让我控制不住的大口大口喘气，胸闷，仿佛透不过气一样。没多久就开始头晕，站着都站不稳。

    我大伯看到我这样，心里有些荒了。赶紧带着我去医院检查，做了各种检查，并没有发现什么病。我以为他会跟我说，你不要干了，去做其它的工作吧。可是这句话我等不到，由于自己性格的懦弱和良心的过意不去，自己也没有开口。

    我不想让他心里失望，毕竟他有了我，背负的责任更大。可是这样的责任，也把我绑住起来。这样的责任，我不想要，哪怕一辈子不结婚，我也不想要这样的责任。

    身体没有好转，不能干太劳累的生活。继续检查下来，还是没有发现有什么隐藏的疾病。我说别检查了，应该是中暑没有好。

    我最怕的是他怀疑我在装，或许他有了这个想法。毕竟检查不出来有疾病，好好的，突然干不了重活了。我真的没有装，我也想知道为什么会这样，可是没有人给我答案，医生也没有给我答案。我想要一个答案，哪怕是身患疾病也好，不治疗也好，就这样死去都行。

    在家一直休息着，网上查阅各种资料。查到说这种原因可能是神经上的问题。可能是我太压抑了，劳累的工作，加上中暑，导致了这样的后遗症。我找不到答案，谁也没有一个准确的答案给我。如果有人能给我答案多好，可以证明我不是在装。这是我当时的想法。

    休息的那段时间我思考了很多东西，我不能这样下去。我要离开这个家庭，我要离开这样的环境，我要去找我自己想要的生活。这么多年下来，我挣的钱都给了我大伯，我没有什么对不起他的。我的良心，也不会在过意不去。

    夏天过去，秋天迎来了。我继续在工地上工作着，身体也好起来了。没有在犯那样的毛病，也不会胸闷头晕，上气不接下气了。

    寒冷的冬天我结束了一年的工作，跟我大伯说我不想干了。我出去上班，打工吧！我大伯没有说什么，算是同意了。我知道他内心希望我继续干下去，通过相亲赶紧结婚，这样他的责任就完成了。

    我没有再跟他说什么，说了他也不会理解我的想法。

    过完年，身上拿了八百块钱，拎着包出发了。从那一天开始，我下了决心。第一不再回到工地，第二，永远不问我大伯索要什么。

    就这样，一个小学没有毕业，连考试都没及格的人。逃课家常饭，小学打架被开除过的人，在工地上又呆了七八年，连一技之长都没有。怀着梦想，怀着自信，怀着奋斗，怀着改变命运的心出发了。来到了车水马龙的大城市，背井离乡的远方。

    开始了他新的生活，我想他的路还很长。经历的需要更多，才能找到梦想中的生活。或许，他一生都难以找到？

    从出生到成长，我的命运经历，一直都是失败的。幼年追寻父母的关爱，渴望，想要跟他们在一起，这一个目标失败了。

    上学的经历，遭受的侮辱，学习失去兴趣，在求学上我的经历是失败的。

    在工地上，辛苦那么多年，我父亲也干了那么多年，认识了那么多老板。最后只能成为一个打工的，在最底层苦苦挣扎。这也是失败的，彻彻底底的失败。

    我看到了他们的失败，也看到了自己的失败。有很多机会放在他们面前，成为一个老板。就因为没文化，无知，导致了自己的恐惧，选择了平淡，这就是失败的。后面我堂哥自己做老板，买了面包车，拉着工人干活。因为太在乎眼前的利益，看不到隐藏的利益。干了几年就不干了，也是失败的。

    眼前的利益，困住了我们。这句话我觉得并不是错误的，在后面独自一人打工的生活中。我选择了眼前的利益，导致了那些失败。

    如今我还是一个失败者，爱情，事业，都是一个失败者。在失败中，我看到了坚持的作用，和坚强的我。无论遭遇什么，我们不还是过的好好的吗？

    失败不是可怕的，可怕的是我们在最后一秒妥协。

    在我十八岁的那年就写过小说，后来觉得自己小学没毕业，文化也不够，没有选择这一行业。经历过各种失败以后，我又重新拿起了笔，准备进入这一行。

    一直不知道写什么，就写了这一本不是小说的经历。也希望你们能看到我失败的原因，让你们能很好的避免。

    也希望你们看到了，对你们有些帮助，这是我想要做的。生活未来没有人给我们指引，需要靠的是我们自己。