“节后的天已经不再下雪却总是小雨，淅淅沥沥的，好像是天能明白人们的悲伤，时断时停，就像是一个多愁善感的女子，沉着脸，间隙地落下几滴泪，是不是又想起了伤感的往事，这样的天让人们有着阴沉的心情，之后不知什么时候才会再笑。分手后我就一直不喜欢这样的氛围，工作也忽然变得是种负担，他们都问我怎么了除了琳，我只是敷衍地一笑说身体不适，我不希望他们安慰我，因为安慰只会让我更想起以前，我只是想一个人静静，和琳一起后我不再有锥心的痛，不过还是无法摆脱失落的情绪，可能心还在缓冲中。琳总是小心翼翼，怕触动我那脆弱的神经，我从心里感谢她，在这个时代很少有她这样传统的女子，就像回到一九七九，我喜欢她。

    二零七七年的三月工程队每天都在极度忙碌中度过，因为年前未按计划完工，老板们要把过节耽误的工程补回来，我们只能被这样无情的剥削，不过我们也是自愿这样做，有的人为了钱，有的人为了名，我是因为情，流汗后的自己变得虚脱，累了后就想休息，躺下后一切都不再想起。今天刚好是三月的妇女节，琳和她的女伴们都去了属于她们的天堂购物，我在这段时间里也常常比较过去与现在，其实现在的我们就是那时的民工，可是现在却与过去不一样，我们或许要比坐在办公室里的白领收入更高，这个也对，我们做的是现在机器不能完成的，现在缺少的是出卖体力的人，应该让那些伤感的人都来这里，这样他们的伤或许能好的快些，也能赚到更多的钱。我哼起二零零三年的歌干着我的活。我有些许羡慕那些拿着工资今天却可以休息的女人们，不过琳可是一个好女孩也该让她惬意地休息一下了。与此同时我却忽然变得不能平静，我远远地望见了鑫的车，一辆只属于她的车，一种她的味道。她一定是来这里了，你在哪里？我忙环顾四周，想不到看似已经平复的内心最深处还是这么想念你，多想再看见你，多想再轻轻抚摸你的脸，此刻我感觉我只留下了自己的躯壳，我的灵魂却在每一个角落寻你的身影，这片轻轻的风为何能卷起我心中的惊涛骇浪让它翻腾不已，让刚刚平静下来的我久久不能平复。我确信是鑫，我看不见她却强烈地感觉到她在远远地望着我，我能感觉到。自己的身体僵直在那里，我怕我会忍不住去拥抱她，去亲吻她，会重新走进她的世界中。我能感到自己在发抖我知道自己的面容一定很狰狞，我怎么也改变不了这个结局，靠近她只会更痛苦，那又何必，那又何必。

    一个星期了，我每天能看见她的车……。

    一个月了，我每天能看见她的车……。

    已经三个月了，我偶尔能看见她的车，在这三个月里勇他们总是议论那个漂亮女人，我却总是躲避，不停地逃，要逃到天涯海角，真怕自己哪一刻会忍不住走上前去拥抱她，慢慢地我不再看到她的车了，可是谁又知道它的出现对我来说也慢慢变成一种期盼，我现在又要慢慢开始习惯另一种没有期盼的习惯。我也搞不懂自己，只能渐渐地平复下来。是时间让两颗曾经相爱的心可以分割得如此清晰，也只有时间可以抹杀曾经如此热烈的激情，让彼此的心慢慢死掉。坐在高高的支架上点了支烟，任由着风吹动着我的头发，对着夕阳淡淡地说时间真是个好东西。其实我曾偷偷地去看过她，只是远远地、远远地，她真的和王子在一起了，很幸福。我好多次偷偷地看着她，还是那么纯真生活也如常，我想我也应该放心了，只是那种失落让我忍不住要抽烟，在淡淡的烟味中才能让自己清醒着麻醉。”

    十一月终于像一个走到尽头的人，迎来的是十二月的寒冬。事情都是这样不由人们左右地发展着，有时就因为如此而变得莫名的无奈，很多人会因为得到新爱情而犹豫不决地丢弃从前，激情后的落寞时才明白现在的拥有与放弃过的爱情没什么两样。人们是不是都被诅咒过，只能在被设计好的圈子里不停地忙碌，我想是这样的。我们总有一天要消失，但是会不会以另一种形态存在下去，我默默不语是因为我们实在太渺小，小得就连天空的一滴泪都足以让我们消失在这汪洋之中。想到这里我总会停下手中的一切，因为无助的情绪袅袅升起，所做的一切也就再没有意义，这时才知道活着的意义是过完每一天，深深地呼吸后感到只有冬日的阳光才最能让人体会温暖。懒洋洋地伏在案上什么也不想做，什么也不想去思考，只是要简单的享受这暖洋洋的午后。

    “小崔在不在？电话。”

    “在，在，来了。”

    又是谁？怎么总都喜欢在我闲暇中打扰我。

    “喂，我是，哪位？”

    “我是鑫。”

    她说得很小声也很简单，这语气足以让我体会到她的情绪。

    “怎么了？”

    电话那头没有声音但我感觉到她哭了，很小声也很伤心。

    “发生什么事了？”

    我追问她，一向开心的小孩怎么变得那么沉重。

    “我和他结束了。”

    “真的？是不是哪里误会了。”

    “没有误会，他有别的女人。”

    “没事的，没事的。”

    我都不知道自己为什么要说这些，其实我只想安慰她。鑫告诉我她那晚没有告知他她要去找他，只是为了要给那个混蛋一个惊喜，可是没想到的是他和另外一个女人的相处让她如此惊动，一种悲伤、一种失落、还是一种悔恨、是一种破碎后的领悟。在我再三自我确认自己是一个局外人后，我想我已经帮不了她什么了，真的，很多事过后就再也回不来了。但是我还是决定不再改动我的小说，至少让她在那个天堂里幸福地生活。我问自己什么是好？什么又是坏？利益说明只是为了自己而存在，什么是你的什么又不是你的？好人有好报多么站不住脚的说教，什么是结合？什么又是分离？善变只是不妥协的经过，勤奋的本性，我们都应该学习学习懒惰，这样才能让人感到自己拥有的已经足够多。

    晚上与琳看完电影归来已经是晚上十一点多了，爸妈都已经在此起彼伏的鼾声中入眠，我也有些累了，躺在床上却怎么也无法合眼，我明显地感到自己今天的情绪莫名的差，我想是与鑫有关吧，我总想看看她那个至今也不愿知其名的北方男友，我想知道他什么样的货色，说不清，可能我也是个男人吧，可能只是不甘心罢了。我们曾经的年轻才会让自己老时可以微笑面对过去，现在的我们还无法细细品味生活的滋味，只会互相折腾对方，折磨彼此总会给我们带来些伤痕，我们不是都在潜移默化的做着吗？也许这就是生活与成长最通俗的注解吧，这才使我对生活有了点领悟而满足地关上灯合上眼。

    ……

    “来吧美人，这里有掌声与鲜花还有不绝的赞美。

    来吧美人，这里有俊男与绿纸还有头顶的光环。

    哪里有比绿纸人物更美的杰作？

    哪里有比光环更炫目的光芒？

    哪里有比赞美更迷人的语言？

    哪里有比鲜花更痴迷的绚丽？

    哪里有比你更虚荣的动物？

    哪里会有永不凋零的公主？

    来吧，美人，这里有不会落幕的霓虹。

    来吧，有不会寂寞的森林。

    还犹豫什么？难道这样还衬不上你天仙的美貌，婀娜的身段？

    来吧，做我的浪漫情人吧，共享这激情后的落寞。

    怎么了美人？为什么不说话？

    是你太过多情还是我不够现实？

    其实你说的对，或许那对于你也是种幸福。”

    弥眼望着清晨的窗外我意识到昨晚我又做梦，我似乎没有用心去了解过女人，男人怎么会有时间去研究女人，男人，女人，我只知道我还在梦里，但似乎有点接近女人的思绪了，但是感觉又好遥远，这可能就是女人，男人们永远不会真正懂得的生物。这时我又不禁想起前些日子与她在地狱相遇的梦，我能忘了其他可是这个梦我却总是记得，如此清晰、如此惊动、如此让我声泪俱下。如果真有天堂、人间和地狱的话我想我已经知道了我的归宿，但是我还是希望有种水能让我洗尽铅华，让自己能够重生，我竟如此得想得到一个重新开始的机会，你说那一切该有多美好。

    昨天在鑫与我通话后琳一直在追问我，尽管她已经知道这个故事的结果但还是会一遍一遍地问，是不是男人真的不值得她们信任，还是要我们给她们一个她们早已经知道的承诺，只是让我们不停地亲口告诉她们，这种慰籍只是她们给自己的心理暗示，一味地在自己画的圈里徘徊，她们是太缺少安全感了。说真的男女刚接触的瞬间是多么美妙与迷人，可是时间却会让这一切美好的东西慢慢变质。我不得不惊叹世事无规律的多变，让我们永远不知道下一站会在哪里，命运传递的下一个会不会就是我，不过一切又都似乎很公平，感觉总有一棒会轮到自己，这不变的多变让我们永远臣服于命运，是命运让我体会到自己是多么渺小，只是这大气中的小小微尘，只有被风主宰与玩弄的乐趣，多么讽刺的人生。

    今天是十二月的起初，晴，这一天的心情还是如常烦恼，也感叹我们这些除了一点思想外一无所有的年轻设计师，建设方永远都是你大爷，总是反复无常地让我们修改，此刻我没有丝毫心情去干活。关上电脑翻开本子继续写我的小说，希望好多人都能看到它，看到我这些肤浅的人生观，我想总会有人比我更浅薄，那我这些东西总还有点用，自我安慰后赶紧回想自己的上篇都写到了哪儿。