往常他做梦都是睁眼就忘，来不及回想。

    但是这个梦让他记忆深刻。

    因为梦里的人很平静，平静的让他窒息。

    他不知道因为什么。

    后来的他，反复回忆，反复阅读这篇日记。

    最终在那天，写下了这样的补记：

    现在的我终于明白那简短的几句话代表着什么了。

    想来是“我”是被那个老男人强迫了，而他肯定是“我”生活中很熟悉的人，不然妈妈怎么会有他的电话呢？

    他以五百块钱诱骗“我”，使得他满足了自己的私欲。

    他像没事的人一样，在清早醒来，然后淡然的离去。

    而梦里的我还什么都不知道，“我”是愚蠢的，懵懂的，非常信任他的。

    我的难过，不是我在梦里被伤害了。

    而是难过那个美丽的女孩会在不久的将来，同我一样在某一刻幡然醒悟，得知自己受到了伤害同时失去了很重要的东西。

    然后，她可能死了。

    因为梦的最后，她在扶梯旁优雅、快乐的跳舞，然而打在她脸上的水珠却并没有温度，小男孩看她的眼神是难么忧伤，那么难过，他可能很喜欢她。

    我不是因为梦里的我被伤害才难过。

    而是难过，梦里的人不应该理所应当的接受，但是她确实是毫不知情，是单纯、充满童真的。

    她连被伤害了都不知道，直到梦结束都是一副快乐的样子，她多么无知，又是多么可怜。

    她甚至为那五百块钱高兴。

    她不知道自己被诱☐奸。

    在得知真相后，她大抵会跟我一样耿耿于怀，揪着过去不放，她会抑郁，会忧伤，会恼怒，会痛苦的哭泣，然后抱着自己。或许还会离开这个世界，离开她的妈妈和妹妹。

    梦里并没有父亲的形象。

    想来一位母亲带着两个小孩并不容易，所以她渴望金钱，期望能帮妈妈减轻负担，所以她受到了诱骗。

    她是年幼无知的，她没接受过［性］教育，不知道那样是不对的，所以她被伤害却没有反抗。

    而这样的女孩在全世界有千千万万个。

    她们在什么都不懂的年纪遇到了那个什么都懂却故意犯罪的恶魔。

    没有人能逃出童年阴影。

    没有人能活着走出时间。

    我是这么想的，因为我同她们一样都是受害者。

    此后，我开始及其厌恶“性”，厌恶“金钱”，厌恶“交易”。

    我始终忘不掉那个男孩眼中的忧伤，喜欢心疼的感觉要全部溢出。

    他似乎了解事情的一切，似乎知道女孩被伤害，但是他没能保护她，因为他也是弱小的。

    我觉得人与人之间应该是纯粹的，真正的爱应该是帕拉图式的，应该是灵魂上，精神上的交合，而并非身体上的形交。

    我渴望她，但是我想我不会触碰她。

    如果她不知道性是什么，那么我会从生物起源讲起，讲女娲造人，也讲夏娃和亚当，讲细胞生长，也讲器官工作，讲我所知道的一切，告诉她要认识性，懂得性，要她比我爱她那样还要爱自己。

    我想要她纯粹而非无知，要她性感而非趋奉，要她放浪而非不端。

    要他放肆地展现自己魅力，忘情地释放她的天性，也要她懂得克制、检点、自爱。

    我想我会这样爱着她，一如她爱我那般。——2021年3月19号。

    到此，补记结束。

    ……2018年9月的某一天……ᓚᘏᗢ

    他哭着，干哕着。

    他把指甲穿透那丝线排列整齐、做工精细带少许条纹的围巾——那条他深爱的、柔软的围巾。

    指甲就要带着他单薄的体恤衫嵌入他的胸口。

    他想把它揉进身体，揉进着空洞的身体里，揉进那个束缚住他灵魂的身体——那个炽热如火，自由如风，疯狂的挣扎着，想要飞到她身边的灵魂。

    他想把它变成自己身体的一部分，永远的陪着自己。

    他甚至恨它，恨它也曾被她抚摸称赞。

    他叫嚣着，呐喊着，想要告诉全世界，他很难过，他很难受，一颗心就要被那一只无形的手捏碎。

    “什么是对的！”

    “什么是对的！！”

    “所以什么是对的！”

    “我哪里不乖了！”

    “我哪里不乖了！哪里？你告诉我！”

    “你讨厌我什么，告诉我！我改行不行！？”

    “行不行！！！”

    房门被他紧紧的反锁。

    姥姥在喊他，姥爷在用力的拍门。

    他们在外面，而他在里面。

    “然然！开门！我再说一遍，开门！崔浩然！再不开门我就让人把门砸了！你听到没有！”

    姥爷一直是个温和的人，他从来没这样强烈的命令他。

    “然然啊，你不开心跟我们说呀……你不要这样，我们很担心你啊……然然……”

    他从不会惹得姥姥这样难过，她是个坚强的女人，即使是在翻看那本相册的时候也只是蹙着眉微笑。

    可他现在就像封在玻璃罐的一颗水果糖，听不到外面的声音，天晕地转他都不会在意。

    他被自己的心融化成糖水，溢出没有封口的糖皮，向外四散，没有了原来的形状。

    他无法拢起自己，想让自己变回去却无能为力。

    是什么躁动、催促着溶解掉自己那本来平静、坚固的一颗心？

    是那阳光的能量，她平等的、公正的，肆无忌惮的、毫不遮掩的温暖着身边的所有。

    但他是糖啊，他是会融化的。

    可就是这样，知道自己会融化，他还是会贪婪的想要得到她更多的温热。

    他怒火中烧，想要将着冰凉的围巾撕扯开，把它用力的扯，他不想要她给的这些怜悯或者是心疼了。

    那围巾本来是他的慰籍，本来是被他赋予爱的，现在却成了他发泄卑劣情绪的对象。

    他拿着剪刀将它剪烂！剪碎！

    每剪一刀，心脏就要刺痛一下。

    就算这样的痛苦他也要剪，就是要剪。

    剪烂！

    剪碎！！

    一直到门被破开的那一刻。

    “然然！”

    他抽泣着，抬头看向门口。

    他不认识那些人，他们是动画片里才有的或是长着鹰喙，或是长着牛角，他们是是长着尖牙利齿，通通张着血盆大口的怪物。

    “啊啊啊！！！”

    “啊啊啊啊啊！！！！”

    他尖叫着，退缩着，抱着头，最终找到一个极佳的藏身之地，他蜷缩在衣柜与床的夹缝中，那个通透又狭窄的床头桌下。

    “然然？你怎么了？”

    “然然，是姥姥啊，我是姥姥。”

    “然然，你怎么了啊？”

    所有人都在问他怎么了，所有人都想拉他出去，所有人都在拉扯他，所有人都要他不要躲藏。

    却没人在第一时间察觉他的恐惧。

    他最想听到的是她说过的那句“不要怕。”

    “别碰我！”

    “别碰我！！！”

    “不要碰我！！”

    “求求你们别吃我！”

    “我不想出去！！我不想！！”

    “求求你们放过我吧！”

    他抱着自己，用力蜷缩身体，躺在冰凉的地上，那个阴暗的地方。

    他想起那些之前毫不在意的拳打脚踢。

    他想起那些被借走后再也没还回来的橡皮。

    他想起那些独自坐在椅子上的每一个课间十分钟。

    他想起那被随意翻开的书本，被拉的半开的书包，被淋湿一半的衣服。

    他想起那些彩色的、怎么样也擦不掉的水彩笔是怎么在他喜欢的语文书上覆盖，怎么样的写出“没娘要”、“没爹管”、“怪物”、“哑巴”、“狗屎”、“王八”。

    彩色的文字和涂鸦，被他盯看的越来越黑。

    那难道不是用来创造美好的吗？为什么要用来刺痛他？为什么要用来攻击他？

    他还以为那是他们在跟他玩，他以为这个世界就是这样的，他们都是这样打招呼。

    这一刻他才突然醒悟，才突然察觉悲伤。

    他是何其的迟钝啊？他是何其的愚蠢啊？

    他恨这个世界，恨那些人未曾告诉过他这世界的险恶，恨那些长着尖嘴獠牙的猛兽撕咬他，折磨他，更恨那个拉他上岸的人转头把他推下更深更黑的悬崖。

    “然然，你别哭了好不好啊？姥姥心疼……”

    “然然，让姥姥抱抱好不好？”

    “然然，你出来好不好？”

    “然然，吃点东西好不好？”

    “然然，你出来吧，就姥姥一个人在这了。”

    “然然别怕，姥姥就在这陪着你，不让他们靠近你好不好？”

    “我们然然最乖了，我们然然最好了，然然不怕，然然不怕。”

    她耐心的陪伴着，安抚着受惊的他。

    直到他哭够了，哭累了，安静入睡了。

    他闭上眼睛，陷入无尽的黑暗之中，他拼了命的奔向那一丝光亮，一个人追赶了好久，然后它消失了。

    不见了。

    他左右都找不到，他害怕极了。

    怎么会有这么黑的地方？怎么会有这么安静的地方呢？怎么会有这样冰凉的地方呢？

    “咚咚”

    “咚咚”

    “咚咚”

    他听见了心跳声。

    随后嗅到了那惯用的带有清香的洗衣液味，和自己的衣服味道一样，或许是他的同伴。

    他感受到别于夏日太阳的灼热，那是一种能让豆芽欣然破土、雏鸟想啄开蛋壳的温暖，是一种能让含苞的花揉开惺忪、松鼠想跑出玩耍的那种温暖，是万物复苏的温暖，是清风拂过大地的温暖。

    不是春天，也不是秋天，是姥姥的怀抱。

    他的姥姥是世界第二好。

    未完待续……