——你当将你的一切给他，财产，信任，生命，只因他是天上的神——

    “我要赢！这些都是我的！”

    坐在家门前的石杠子上，那时从来没有人知道这将是第一个被确认的神明，他把一堆纸牌拢在一起。

    三岁，他认为赢是自己应当。

    这，就是我。想听我的故事吗？

    自打很小的时候，我就觉得自己的意志必当得行。

    早晨起来，最期待的，便是能听到那穿街过巷的叮铃。

    叮铃，叮铃，蹬三轮车的老爷爷，车上摇晃盆盆碗碗。醒目的红黄刺进我的眼帘，挂着两个小玩具。

    “我要。”

    “家里已经有很多了。不买！”

    “我就要！”

    记忆如今早已模糊，当时的委屈却深深烙印。我一路哭到老爷爷急了，他还要去其他村做生意啊。摆弄着正当的玩具，这才称心如意。

    这么说话不是我的风格，但承认自己的过去，确实沉痛而不甘。不然，我他妈可要像那时一样哭喽？诸位看官，看下去吧。

    六岁，我认为，买到心仪的玩具是我所应当，他人不得违抗。

    “爸！妈！回去嘛，那个，我真的！真的很想要！”

    我把身子歪在展示的被褥上，遥望那玩具柜台。

    “不买，你看你已经买了多少了？这个恐龙，那个恐龙，你要玩回家玩去！”

    “这不全是玩具，里面还有书，你们不是叫我看书吗？”

    “你不就是要里面的那个恐龙蛋玩具嘛，走了！”

    “呜呜……你们……”

    对世界来说，结果是好的，但是——

    “你们会遭报应的！”

    回忆起来，那时我满眼所见，是猩红的岩浆。商场上千人瞬间化为冤魂，惨叫声不绝于耳。如今回想，羞愧难当，但当时我捏紧了拳头。

    ——你们听我的话，便是正确，满足我的意愿，便是正确，否则，必当接受天罚——

    恐怖啊，我不知道如果没有王叔叔，我将会变成什么样。那个暑假，他带我一一向受害者的家人谢罪，我第一次埋下了内疚的种子。

    不过，孩子是不会顿悟的。

    十岁，我迷上了各种文具，当然，我爸妈是不会给我买那么多的。

    “你看，这有多好，上下通金，这是限量款啊！换你这支自动铅笔不过分吧？”

    “这……你这个多少钱？”

    “十五，是十五。”

    其实，其实才三块。

    “我不换。”

    “你换呐！你看，这个多好！”

    他执意不换，一股委屈的浪潮从心中腾起——他竟敢不让我得偿所愿！

    我构建出墨汁，泼了他满桌，这是幼稚的无理报复。下一秒，我就后悔了。

    我眼前映射出那孤儿寡母，鳏夫寡妇的样貌，一整个暑假我见证着悲伤与别离，我的同学此时与他们别无二致。

    “我的作业……”

    “这，看哪，看哪，我再构建一个……把它弄掉……”

    还没来得及弄掉，我就被老师带走了～～

    我承认我很冲动，做事总是想一出是一出，小学尤甚。我一天里面起码有一小时，奔走在闯祸和被训斥的路上。往往是，一言不合就开打。

    这样做的直接结果就是，本就特殊的我变成班里被孤立的群体，别人都有同桌，就我单人单桌。

    我不要被孤立！我要融入群体！

    ——若神明行走于你们之间，无论如何，你当以你的一切，敬奉之，招待之，满足他的愿望——

    感谢王叔叔，我曾经有无数成为人民公敌的机会，但我现在依旧是安善良民。孤立加重了我的无名之火，我甚至很享受报仇的爽感。和同学间的摩擦越来越频繁越来越重，一直到——

    我因为在学校里违规构建出枪械而被扭送公安局。

    王叔叔扶着我的肩膀：

    “你想要和他们在一起，你知道你为什么被排除在外吗？”

    “不知道……”

    “你要少用你的能力，这样你就是和他们一样的小孩，他们自然就找你玩了。”

    “变成和他们一样的小孩！”

    “对。”

    啊，在他谆谆教诲之下，我学会了用手打架！但为什么还是不合群呢？

    肯定是他们不好，我都已经做的这么好了，是他们不好。

    然而，不能被接纳的恐惧感时刻与我同在，并且渐渐加深，生根发芽。

    什么该做什么不该做，那本来是一个【不忍心看到别人痛苦】的感性概念，从此以往，我要为了摆脱孤立而努力，有为有不为变成理性的渗透。

    十三岁，我开始想要为班级做点事情。

    进入初中，我时刻谨记，我要和他们合群，我不能自私，我整个初中只打过一场架，那也是我最后一次不用能力和别人动手。

    我要参加比赛，他就是不让我过！我都已经做的够好了，他不让我过！

    那个下午，我第一次把自私和我连接起来。

    我做的还不够好。我过于要求他人，而很少问自己应该做些什么。永远只是一厢情愿，希望别人能照着我的想法做事。

    与此同时，在能力测试中，我已经能在三秒钟内毁灭高山。

    幸好这时，我开始克制又克制。

    我爱上了说话，话语似乎有无限的魔力。烟笼寒水月笼沙，虚伪，欺瞒，威胁，示弱，退避三舍，针锋相对。我发现，真正想要融入群体，很多话都只可意会不可言传，把心意像桃核一样包裹着推出，这本就是自私的反面，我在站在他人的角度上，想他人之所想，急他人之所急。

    但这是后话，正学着说话的我，高中的我，发现越来越无法拒绝。不能让他人讨厌我，孤立我，导致一个“不”字都要层层迂回。

    难以挥去，古镇上和另一家子玩，我傍晚想要分别，但他们游兴未尽，我迟迟不敢说出口。直到我妈无心中给了个台阶，这才顺水推舟。

    即便当时，我的实力已经傲视寰球，一城一国，能轻易化为齑粉。

    恐惧无处不在，深埋心底，直到此刻。

    ——神明的神性与人性乃是一心同体，神亦有其惧——