我很相信命运。鲁迅先生会写作运命，读起来有一种稍微拗口的爽感，就像嘎嘣脆的薯片一样。

    命运这个东西，或许我们可以用一些看起来很科学的术语解释，比如说是因为每个人的秉性，品德，成长的环境，家庭背景，还有智力，美貌，甚至是自然散发的雄性激素或者雌性激素...所有的这些因素以我们暂时无法得知的方式混合在一起，相互影响，最后在宏观上产生一个看似无法预测的未来。

    但就像我们所熟知的数学或物理法则一样，虽然我们掌握的东西很少，但如果我们所求的东西也一样很少，那我们就可以在一定程度上预测未来。

    比如我笃定我一定会死，不管是什么时候。

    我相信命运，并且以经验的，直觉的形式试着预测和掌握自己的命运。成功，失败，还有得失。这让我可以有一种能够掌控自己人生的感觉，哪怕它最后会导至绝望的深渊。

    我必死无疑。当我一点点摒弃自己所有无法掌握的东西的时候，我是如此坚信，以至于像一个即将面临末日的人一样不顾一切的消费着一切。

    财富，地位，可能，还有感情。仿佛毁灭就在明天，而且无法避免。

    我试图毁灭自己，就像一朵绽放的烟花--无所谓美丽，把一切都燃烧了便好。

    我笃信命运，在笃信中迎接死亡。这很懦弱，也很愚蠢，但我找不到别的方法。

    因为我是一个很笨很笨的人，生命公式只有短短的几个字母。而他们都已经归零了。

    我掏空了自己，从心到身体，把最后的生机寄托在小说之上。我相信能把这个符号变为无穷，让它承载我的生命。

    打开精神世界的大门，让精神得以沐浴在直接的烈阳之中。我会在这个过程里死去，从身体到精神。但是无所谓，能死在喜欢的地方，我无怨无悔。

    只要能死在喜欢的地方，无论付出怎样的努力都是值得的。和美妙的精神世界相比，眼下凌乱不堪的生活就像破布麻袋一样随时可以抛弃；而和喜欢的人，喜欢的生活相比，精神世界同样可以晚点再去。

    正如卓别林所说的:所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我；活着，不要违背自己的本心。

    我向往着我的逍遥岛，自给自足，能够自由自在一人终老的生活。没有爱人或许让人遗憾，但如果回报是远离杂乱的家人和蛛网般的世界，那一切都是值得的。

    我的思绪在向绝望收拢，这是我对自己命运的把握。因为我笃信绝对不会有人爱我，所以我才能看似果断的舍弃如此幸福。

    我相信命运，同时相信自己无法掌握命运。是她打破了我虚假的谎言，就像童年午后砸向玻璃的那粒足球。她以一种无与伦比，无可抵御的姿态狠狠的敲破了我自欺欺人的小聪明。

    爱情是真实存在的，这毋庸置疑。哪怕头脑里那快要把我撕裂的痛苦一阵阵袭来，我也能咬着牙，就像风暴中的水手一样固定自己的位置，而不是吓得直接缩回那不防风的小壳里。

    我的生命公式多了一个未知数，必然归零的结果被改变了。

    命运是无法更改的，无论我愿意与否，它都会最终降临。

    爱意也是无法隐瞒的，无论我相信与否，身体都会自然而然的冰冷。

    我做错了，未知数变成了常数。我不知道，能不能期待，出现新的未知数。

    这是我无法得知的命运。