开学已经一天了，不知道自己需要些什么。心里无知的很，很无助。自己什么也不是，觉得自己好失败，失败的两年。心痛，无奈，为什么？为什么会这样？为什么不是想象中的那样？可恨，怪谁？只能怪自己，没有谁为我负责，为什么？谁能告诉我？这样的生活与学习有何意义？为什么我不觉得人生有很多乐趣？为什么我一点也不觉得念大学有多大的意义？也许很多事情就是这样，一直以为很有意义，但做到了，却发现不过如此。难道人就是这样的吗？为什么我没有真正的开心过？从来没有。从来没有彻底的放松自己，是谁在看着我？令我不敢太放肆，还是我命中注定这样？不知道，天有多高，我就有多烦。看见别人真诚地笑，觉得很幸福。的确，能痛快笑一场，那不是一件很幸福的事么？可是我做不到，我只能苦笑，藏着无奈的笑，从来没有真诚的笑，不知开怀大笑为何物。我可怜吗？可怜之人必有可恨之处？我不知道，反正我搞不清楚是怎么回事。四级没过，没有想到对我打击这么大，这是我事前所没有想到的，真的没有想到。——————2003年9月2日

    昨晚又做了一个奇怪的梦。先是与一班同学跑到鞍山去了，去干什么却一点也记不清楚。在那里我遇见了老同学陈金木（现实中，他在鞍山念大学），他待我还是那样热情，接着梦一下变了，好像我们去看望一位初中的老同学，到她家中，却发现她正在田里收割水稻，那位女同学的名字我忘了，一点也记不起来，倒是她的面貌在我脑袋中有点印象。为什么会做这么奇怪的梦呢？无法解答。不知是我怀念初中那段时光，还是我现在过的很不开心。也许就是同一个意思。正因为我现在很烦，不想去面对它，所以在梦里，我又重塑我的另一个世界，也许那是我所渴望的样子。初中，特别是初三，给我留下了太多的回忆。我的同学是多么的可爱，可是当时的我却没有发现。也许事情就是这样，需要比较，才能显现优劣来。而现在的我又何尝不是这样呢？本来以为自己怎样怎样，和别人一比，却发现自己什么也不是，就是垃圾而已。我为什么会到现在这样？一切的一切都是自己造成的，不能埋怨别人，恨的只是命，命里注定。可是没有谁愿意就这样等待，我不甘心。我已经吃了那么多苦，比别人多付出那么多，为什么我将来就不能比别人生活得好一些，我甘心吗？我不甘心。——————2003年9月3日

    又做了一个奇怪的梦，梦见一个可以带人去另外一个世界的人，但是我却一点也不记得他长得什么样子。是男是女也不知道。只知道当一个人快要死时，它就会出现，然后把这个快要死的人带离这个空间，听说要去的那个地方，是个无忧之城，人们不要担心什么，每个人都是平等的，都是一样的。那个人我把它称做“知天心”。无意之中，我发现，我有时能够看见“知天心”，那是在有人临死的时候，而别人什么也看不到，令我想不到的是，我弟弟也有这个功能。我从一个地方回家，弟弟跟我说，不久之后，我们两个人之中必须有一个要跟“知天心”走，因为我们的命运就是这样。我不相信，虽然我知道“知天心”的存在，但是我们兄弟俩还这么年青，怎么可能跟它走呢？可是弟弟真的跟它走了，弟弟托人带话给我，说家里人并不爱他。我说，难道你就一点也不留念你的家庭吗？没有回话，我哭了，我在地上哭，我很伤心。因为我很爱我弟弟。然后，我醒了。——————2003年9月8日

    9月11号，今天，农历八月十五，中秋节。班级搞了个活动，吃了蛋糕，庆祝化工012班成立2周年，时间好快，不觉得之间，已经过去了。难道真的是失去的才是最可贵的？为什么觉得自己还不是一个成年人？是我还没有准备好，还是其他原因？——————2003年9月11日

    “所谓不成熟，就是为一项伟大的事业悲壮地献身；所谓成熟，就是为一项伟大的事业卑贱地活着。”这是《麦田守望者里》我比较欣赏的一句话。我认为这个世界上没有谁愿意死。在儿童时期，根本不知道死为何物，所以谈不上死的愿意与不愿意，而当一个人明白事理的时候，她来到地球也十几二十年了，经过这么多年的生活，对这个世界肯定有所留恋，但是还是有人自杀了，为什么呢？我觉得这些自杀的人分为几类，第一种，拿生命开玩笑，拿自己的生命去威胁自己的亲人，以达到自己想要的结果，并不是真的想死，以为亲人会妥协，她没有想到弄巧成拙，真的自杀死了，这类人死有余辜，活该。谁叫她不尊重生命。第二类，生活在极度高的压力之中，只想释放自己的痛苦，从而采取一种极限的方法，也许他本身从来没有想到自己会死，只是当他用那种方法来消除他的痛苦的同时，他的生命也结束了。因为一种孤独与寂寞的感觉侵蚀他，而且他也知道自己再也不能进一步登上更高的山峰，突破不了自己，非常痛苦，想回到平凡的世界，或者进入仙灵的世界，所以他选择以另一种方式存在于地球上。这类人多为一些艺术家，往往他们有极高的天赋，而且性格怪异，不被常人所理解，也不被他所处的时代所理解。我不记得是谁说过这样一句话“最理解这个时代的人往往最不被他所处的时代所理解。”低级的自杀者，平凡的自杀者，以及高尚的自杀者，都只是想在那一刻释放他极度的痛苦，仅此而已，只是有些人不能也同时结束，然后别人说他自杀了。这类人值得同情。第三类，个人修养到了一定的高度，所谓高处不胜想到，这痛苦的放开要以他的生命作代价。——————————————2003年9月14日

    今天听图书馆馆长尤异讲了一堂美学课。原以为这个老师长的高大且是中年人，没有想到他是一位小老头，不过还好，讲课还行。更没有想到他是学物理出身，讲了14年的力学与光学，然后又讲《文学概论》，《艺术概念》等一些文科课程。不简单，我要向他学习，并且超过他。————2003年9月16日

    周末要考计算机国家二级，希望能过，不然的话，真是一无是处。今天上课，又想到我当初怎么会上这儿来，真是阴差阳错，也许是天注定，也许是有缘，也许是前生留下的未了的债，不管什么都好，有后悔，有失望。因为，不知为什么，当一个人遇到挫折时，或做一件事失败时，老是把原因归功于外界，为自己的失败辩护，而很少从自身去找原因，这是人的一大特点。理由有千万个，目的只有一个，其实，只要没有达到目的，再怎么说也无济于事，因为并不能改变已经成了现实的结果。只不过图得一点心里上的安慰罢了。我不知道有的同学为什么不上课。我更不理解为什么有人自己去选了一门课，而上这门课时却逃课，要么在课堂上睡觉。我无法理解，也许我太死板了，或者像我这样不逃课的人已经绝种了。反正我不明白，他们是怎么想的。后悔无用，努力才是真。————2003年9月17日

    上个学期的英语老师张莉，虽然只教我三个月，但是没有想到她对我影响还挺大。昨天晚上做梦梦见她了，具体发生了什么事我记不清楚，不过我记得清楚她说了一句话：“做为男人，你今后有很少事后悔。”她好像在激励我，要我努力拼搏，别再这样不知道干什么。其实，我很矛盾，想考研，可是决心没有以前那么强烈，也许是我自己不想吃苦了，已经懒散了，反正就是没有了那种激情。时间是很紧的，需要一种真正的决定，可是我还在想。

    交了那比普通宿舍多出的400元住宿费，存折里还剩9块钱。可我真的不想再向家里要钱了，我不想，可是我又能怎么办呢？钱花起来的时候不会觉得多，没钱的时候才想。又申请了爱心基金，希望能得到批准，最少也能解决一部分问题，不知道会怎样。寒假能不能回去还不知道，没有钱，我自己也还没有决定。我不想让家人看到我不高兴的样子。我希望我能风风光光的回去。到时候再看情况吧。

    没有钱的日子，我们也许不能拥有想要得到的东西，但我们不能为此而失落了自己的灵魂，抬起头来，阳光不是已经透过窗户照进来了吗？活者，我们已经很不容易了，失意的时候，请学会淡忘，轻松是会拥有的。2003年9月18日

    昨天上CAD课上到6点，买饭的时候差点把饭卡丢了，还好，食堂的工作人员帮我收好了。不然，我会恨死那个老师，因为就是这么迟下课，害得我急急忙忙，丢三落四。今天心情比较好，可能是天气比较好的原故。晴天，到处一片阳光，好舒服。今天考VF，应该可以考个好成绩。真是天气好，人精神也好，考个好成绩。————2003年9月20日

    上机也考完了，估计过不了，全是他妈的SQL语言，而我对它可以说一窍不通，会过才怪。

    为什么我的脑里常藏着烦恼？因为我对这世界爱得无法自拔。如果我只有一天的生命，我愿意用尽一生的忠诚与热情去爱，爱这个世界的一切；我只有一天的生命吗？非也，所以我并不爱这个世界的所有。如果我是天上飘下来的一片雪花，我愿意与其它的雪花化融成水，从此永不分离；我是天上飘下来的雪花吗？不是，所以我现在独自一人。如果我是宇宙中一颗破碎的星，我愿意在苍穹中飘浮，直到永恒。可是我什么也不是，所以，我在幻想。如果现在我能喝酒的话，我愿先喝一杯蓝带，再喝一杯青岛，最后来一杯雪花，这样轮下去，直到我无法再喝，可是我能吗？不能，因为我没有钱。如果现在我能去流浪，我将感谢上帝的恩赐，可是我能吗？不能，所以这世上没有上帝。如果我现在能不听课而去干我想做的事，我将欣喜若狂，我能吗？当然可以，我现在就在做，所以，我快乐。----------------2003年9月21日

    大三，大三就是这样的吗？旷课，上课但不听，为什么？老油条了，炸得太老了，或者说什么都不在乎了。可是这又能对自己的未来产生什么样的影响呢？深度的思考是怎样的？真正的才子又是怎样的？为什么别人都行？而我不行？理由？出身经历。没有什么，除了痛苦。这世界没有人能进入另一个人的心灵，是这样吗？“心有灵犀一点通”，我相信古人。我只想生活在童话的世界里。我只要自己和自己喜欢的事物和人。我在向上帝祈祷，可是天空没有出现天使，依旧是蓝蓝的，虽然我很喜欢，可是它却没有爱，更没有情。我不能容忍，没有爱的生活，因为爱使人存在于这个世上，如果有一天，它幻灭了，地球也就走向了生命的终点。我相信，我不是沉默的小鸟，我还是在寻找我的翅膀，直到那时，我就能翱翔天空，飞到属于我的领地，过着自己的生活。太阳就是我倾诉的对象，月亮也会听我低声的话语。我相信，我不是地上的公鸡，而是天上的信天翁。我不需要很长的生命，我只要灿烂的生活。我知道，没有人会这样想，除了我。希望来一场大雨，淋湿我，让我看看，我是不是在做梦。

    其实，我现在什么都不想做，可是我又不得不做。因为身不由己。既然在这念书，就必然要做一些事情，否则的话，凭什么在这里呆下去。每个人都害怕失败，或者说我认为我非常害怕失败。我无法面对众人，我内疚，因为我满足不了大家的希望。我心痛，因为我看着时间从我眼前流过，我却无能为力；我悔恨，因为自己在时间流过的时候，只看着，没有给自己留下点美好的回忆。我真的在祈祷，祷告上帝能够带给我欢乐。我害怕孤独，可是我又不喜欢与太多的人一起嬉戏。单形影只，经常是我的体现。不知为什么，天空很少出现独行的鸟，是天空对于它们来说太宽阔了吗？还是怕异族向它发起攻击。我无法知道，因为我不是一只鸟，但我希望我能变成鸟，那样我可以自由飞翔。我想成为法师，等我不想做鸟的时候，我又能够变回人。可是这是不可能的，超人不存在于这个空间，更没有主持正义的神。我只想有种生物能给我以超能得力量，能超越这个空间。我很想辉煌，我不想平凡。我只想成为一颗天空中突然出现的星星。时间是不饶人的，梦里梦外，谁能分得清楚？谁又能确定梦不是人生的预兆？2003年9月22日

    昨天晚上又做了一个奇怪的梦。这个梦一直持续到清晨醒来，不可思议，在梦中，我会在三个小时中内爱上一个女人。我记得，是我的自行车坏了，在中午的时候，我把自行车推倒一个修车铺，没有想到修车的是个少妇，很年青，很漂亮，比我大不了几岁。开始她没怎么注意我，可是不知什么原因，一直等到下午2点，她都没有把我的车修好。这时，我很气愤，就大声的对她说了一些话，可她没有还嘴。因为那时她的妈在旁边，就这样，我爱上了她。我记得还是她主动牵我的手，她的手并不柔滑，有点粗糟，可是我喜欢。我和她一起走在柏油马路的右边，一起走到有水的地方。那是一口井，水很清，可以看到底，里面有很多漂亮的小鱼，可惜的是有一条大鱼已经死了，而且腐烂在里面。我觉得不可思议，刚想问她，这井里的水人们还敢喝吗？她却起身走开了，突然之间，来了个时空大转换，我和她在同一间教室等待老师上课，我和她成了同学。我很高兴能和她坐在一起，可是用绘图工具的时候，我不小心把盒子弄坏了，整套工具都散乱，不知放在什么地方才好。我很内疚，想买个笔袋给她，让她把文具都放在笔袋里面。我们上的课好想不是本科生上的，有点像上夜校，还有点像上硕士。清晨醒来，才发现原来一切都只不过是一场梦，可是梦里的一切又是那样的真实，令我怀疑我是否在做梦。2003年9月23日

    大连大学的好老师还是有很多的，只不过他们很少给学生授课，其实这是学校管理的一个问题。越是好的老师，我认为，越应该给学生上课，把他所知道的去教给学生，用他那种气质去感染学生。他们的精神，他们的态度，都是值得学生去学习的。可是学校却留着这些老师不用或很少用，都去做什么研究，学校还是应该以教学为主，何况，教好了学生，学生素质高，一出校门，名气不就来了。2003年9月24日

    我寒假要不要回去呢？还在思考这个问题，想回去，又不想回去，其实就是两个字，没钱。今天收到老同学的一封信。虽然就写几十个字，可我还是很高兴。汤逢博，我已经2年多没看见她了，不知她是否依旧那么可爱，想想高中四年，我们都在同一班，真不容易，真的有缘，而她明年就毕业了。我比她要多一年，也许还要再多三年，我无法确定。怎么越来越觉得老同学之间没有太多的话可说，也许真的随着时间的推移，友谊变淡了，还是一切尽在不言中。无知道，只是有点很思念老同学。要珍惜朋友，并不是每个人都能成为朋友，也并不是每个人都能相识的。不知前生修炼了多少年，才得今生相识。我很在乎同学之间的感情，虽然我不是那么强烈的表现出来。我觉得不是表现出来的就是真的。人与人之间应该是一种和谐的关系。给自己一个空间，给别人留有余地。2003年9月25日

    今天晚上张书记又要开会，应该说很久没有开会了。那天他问我01级在暑假帮老师搬实验室的同学有哪些。估计今天晚上在会上他会表扬这些同学，其实，表扬有啥用。这么累，有的同学还受伤了，却没有一点实际性的东西，只是口头表扬。谁在乎，事后谁又会记得他们，还不是一样，评忧评奖没有他们的份，因为他们不是学生干部，跟老师走的也不是很近。为他们感到不平。

    开学这么久，一般都在一楼吃很便宜的饭菜，就昨天晚上上食堂二楼吃了一个盖饭，青椒鸡丝盖饭，五元。越来越不是很在乎吃什么，不过要穿的体面些，所以一直还想买衣服，可是钱不够。如果家里不寄钱来，肯定回不了家，而且饭钱也不够。现在我也管不了那么多，到时候再说，反正现在又饿不死人。

    生物化学老师很会打扮，每次上课都穿不同的装，连年龄都好像在变，看不出具体年龄。上课有一点意思。2003年9月25日

    看了一个意大利人写的日记——《爱的教育》，是以一个小学生的身份写的，记录了他在一个学年之中的所见所闻。我真的不知道，原来早在1840年，或许更早些，意大利就有学校分科教育了，而且和现代差不了所少，最起码和现在的中国差不多。而那时候的中国却还在做着老大哥的梦，学生在念着八股文，怪不得现在中国落后这么多。人家的老师在那时就知道素质教育是爱的教育，老师是那样的敬业，充满人文关怀，而现在的中国，估计再过二十年也赶不上。拿什么和人家比？希望能够出一个开明的政府，制定完善的制度，再民主些，政府再透明些，把中国带到光明中去。2003年9月25日

    昨天晚上开会，张书记奖励了每一个01级一次性过四级的同学，我没有过，所以没有我。没有一次性过四级，真的是一次失败。可是老是为考试而忙碌，为过级而学习，我真的不知道生活还有什么乐趣可言。在现在的中国，人们羡慕的是有钱有势，向往的是万人注目，追求的是出人头地，这种思想已经深入人心。如果有人只想平平淡淡地生活，被认为是不思进取。我不知道为什么会这样。2003年9月26日

    这个国庆节，本来老同学金木应该到我这来玩几天的，可是我没有钱，也没有地方供他住，要是我还在旧寝就好了，这一切问题都可以解决。很久没有打电话给他，想想，真的不应该，我不知怎么办才好。反正我是真的很难，一大堆事情要做。班上同学金洪臣病了很久了，我都还没有去看过他，作为班长，这很不应该，我有愧。听说他的病叫“气胸”，就是肺部漏气，到了胸腔里去了。手术已经做完了。他的体子又这么弱，真是好倒霉，希望他快点好起来。

    不知怎么，今天头好胀，好像看了很多书，思考了好多东西，但事实上，我没有做太多的事。国庆前夕，没有多少人愿意学习，上课也听不进去，就坐在那，真不知咋办才好，心烦。2003年9月27日

    昨天去看金洪臣了，他住的医院是我们学校的附属医院。没有想到和他同病房的是三位六七十岁的老头，其中两个咳嗽得非常厉害，让人听了很不舒服。想一想，在那样的环境，如果没有人陪护，病人的心情可想而知。这使我想起了去年我弟弟住院的时候，也许一星期就妈妈去看他一次，每天独自面对同样的病人，没有亲人在旁边，不知是什么感觉，我很不敢想象。也许，我从来没有想到，第一次去看医院看望的病人竟然是大学同学。在医院的那种环境里，令我窒息，无法面对那一群病人，根本不像电视上演的那样好，现实是那样可怕，呻吟声到处都是，让人听了毛骨悚然。可我竟然在那样的情况下吃了午饭。我想我不适合在医院工作，好在当初没有选择医学专业。我无法忍受那种残酷，一进去就想逃离。难道一个人的生命就是这样的吗？我不知道。

    大连的轻轨去年就开通了，昨天我才第一次坐。感觉和地铁差不多，只不过地铁在地下，轻轨在地上，比较稳。就是中途站点太多了，五六分钟就要停一下。好在车票较便宜。2003年9月29日

    今天学校开运动会，一年一次，就一整天坐在那，看着一些人，然后什么也不做。我们系坐在人文学院旁边，他们系好像全是新生，气氛也比较活跃，还有个小丑在表演，很好。我们化工系，没有什么特色，好在得了个精神文明奖。2003年9月30日

    今天是国庆节，一个上午都呆在寝室里。看碟，好伤心，下午又睡觉，一天就这样过去了。彻底的沉沦，是不是只有这样才能到极限，然后爆发。头晕，一只蚊子，老是叫来叫去，他妈的，烦死了。2003年10月1日

    前几天去了一趟冰峪沟，它号称小桂林。有山有水，在北方，有这样一个地方，确实不错，虽然在南方这样的地方很多。那里比较冷，好在穿了一件外套，不然的话，冻成什么样子都不知道。和小唐，小雪，还有文如江一起去的，平均一个人花了约150元。没有带学生证，忘了，真不该。丢了一副眼镜，一个相机，这是没有想到的，也许这就是经验，只不过对于我们来说，代价太高了些。门票一人60元，学生也只是买套票才打七折，不太好。别的旅游景点一般都打五折。也许天高皇帝远吧。冰峪沟坐落在大连下属的一个县级市——庄河。火车站没有几个人，进去看了一下，就五六个人在那等，不知怎么搞的。在它对面的汽车站才是人挤人。汽车在这里才是主要的交通工具，因为坐火车太慢，而且也不便宜。车票，在那里可以随便涨，我们是2号去的，3号回来就涨了，而且公家的和私营的就是一起的，从汽车站买票和在站前被人拉客拉上来坐的都是同一辆车，票价也一样。显得很乱，难道没有人管吗？真不懂为什么会这样。政府设立的机构，在这里就是这样的吗？无法想象。2003年10月6日

    从4号到今天，一直都在看小说《覆雨翻云》，黄易写的，看的头晕脑胀，不分日夜的看。那是一个梦想，书中的韩柏是个每个男性幻想成为的人，娇妻一大群，武功盖世，官运亨通。找点幻想，因为在现实的生活中无法这样，我想彻底的堕落，因为只有那样才能彻底的觉悟。我在干什么，四天四夜，就躺在床上，看小说，这样的我，没有人会想到。好恨自己，因为无法原谅自己，所以这样每天陶醉于梦幻之中。给自己许多的理由，却没有一个能令自己信服。真的是在放假，放下了思考，放下了责任。那我还是什么？什么也不是，谁也不知道这是为什么。也许我需要的仅仅是这样，这样的生活方式。天啊，我到底在干些什么？无法集中精力做作业，还有那么多，怎么办？羡慕韩柏，羡慕戚长征、风行烈，英雄美人。有本领，就什么都有。2003年10月7日

    在机械系上工程制图课，不知他们怎么搞的，那个教室一片狼藉，到处是废纸。桌子放在走廊里。这样的情况在化工系决不会出现。为什么不收拾一下呢？玩过就算？系风不好，很烂。2003年10月8日

    “腾格里嘎啦”就是天上草原的意思，看了一张蝶，名字就叫天上草原，讲的是蒙古人。蒙古人表达爱的方式各式各样，也许很粗狂，那是因为他们热情。那无边的草原养育出来的儿女，有着博大的胸怀。吃羊肉、喝马奶长大的蒙古人非常坚强。那种坚韧的意志，无论风雪，都摧不垮，很高尚；蒙古人，伟大的人。2003年10月9日

    人活着真的是件很愉快的事。世间万物，莫归我所有，你可以随便享受它们带给你的宁静。自然，一种不经过尘世的污染的，一种纯真的，一种令你舒服的，令你找到生命源头的东西。也许现在的人们太需要这种东西了。

    别人犯错并不能成为你也能犯错的理由；别人不负责任也不能成为你可以不负责任的理由。其实，很多事，你不需要问别人做的怎么样。你只要自己尽心尽力做好你职责范围之内的事情就好了。别人对你苛刻，你不能睚龇必报，有一颗狭窄的心的人是不能成就大事的。别人敷衍了事，你不能照样，如果那样，你才是傻瓜。2003年10月10日

    昨天晚上停电了————是我们寝室的电用完了。这个月才到10号电就用完了。学校给的电太少了，一个月一个寝室18度。我怀疑到底有没有给，不可能这么快呀。烦——————2003年10月11日

    一整天都呆在寝室，不知干什么好。外面刮了一整天的风，很大很大的风。上网发现，BJ、沈阳都已经下雪了。这鬼天气，出门都不想，只想呆在寝室，讨厌的天气，我不喜欢。一天看了两部电影，一部叫《非典人生》，很好，没有发生在自己身上，并不觉得怎样。如果真的发生在自己身上，我想是非常的可怕，死亡！几天就会完完，所有的一切都离你而去。

    China，中国，欢乐调频，我在听广播，不想做别的事。2003年10月12日

    今天上午没有课，在寝室看了一上午的《寻秦记》。心烦，在吃午饭的时候又得知本学期的各种奖学金开始评选了。真是烦死了，这些俗事好烦，不想去理，却又不得不理，好乱。尘世间的琐事，俗人理俗事，万事皆有天注定，不知人们还这样努力有何用，谁也逃不过一个命字。不知所做，尘世所为，梦幻之中，真想生活在梦幻之中，现实是那样的丑陋。2003年10月13日

    综合测评做完，发现自己第二学年排在第六名，只能拿个三等奖学金。小唐又被评为三好学生，我和团支书被评为优秀学生干部。这些都只是荣誉，没有钱的，不像奖学金。2003年10月14日

    今天已经是10月15日了，这几天，我到底在做些什么？为什么我这样沉沦？几乎不能自拔。可恨，时间一去不复返，我的大学时光可以数倒计时了。为什么？为什么？现在的情况，现在的我，是个什么样子？完全没有拼搏的斗志，好像在过一天算一天，没有计划，没有目标，那是空的，如今的我真的变了吗？很多事情不在乎，都对我无关紧要，可是事实却说明那些东西对我很重要。为什么我却一点兴趣也没有？更不想努力去争取。

    来到医阶看到一则评奖学金的通知。没有想到医学院把萍奖学金的事公布得如此清楚，令人一目了然，按照它上面的比例来看，推算这次我们化工系的名额，所有的加起来，最少有21位同学能够拿到拿奖，这些奖学金都是一千元以上的。不知这次有谁可以拿到，大一的几乎没有可能，主要是大二、大三的，也许我有希望，可惜的是我没有过四级，要不然筹码就多了，真可恶。唉，就看张书记怎么分配了，但愿能给该给的人。奋斗吧。2003年10月15日

    一名年轻的女教师昨天给我们代上了一节电工课。不知是我对老师有新鲜感，还是她讲的比较好，反正昨天那堂课我听的比较认真。也许她说的对，作为一个人，特别是男人，他身上所肩负的责任是很沉的，他必须要有责任感，否则，他不配称作男人。我不知道，这是不是中国人的传统思想，但是无论在何时何地，男人与女人在一起的话，男人总是充当强者的角色，而女人总是充当需要被保护的角色。2003年10月16日

    没有一次性的过四级，真是失败，一次很大的失败，不然的话，这次的奖学金就有我的了。伤心已经没有用，只有发奋，用自己的成绩去证明。2003年10月17日