其实难忘的并不是那几句承诺，而是在某个特定的时间，少年红了脸，说出的誓言便也显得格外动听深刻。正如那天，他穿着衬衫，微微笑着，也可能是那一瞬间的阳光格外耀眼，他便这样闯入心底。

    会不会后悔，会不会遗憾，这都不应该是十几岁的少年该想的事，勇敢热烈是青春的代名词。这本小说我断断续续写了一年，很多事情发生得措不及防，让我没有早早埋下伏笔。后来一想，青春本就是这样的，让人猜不到结局。

    写小说的目的很简单，我有一个难以忘怀的少年。我提笔写他，寥寥几笔，早已泪流满面。

    我一遍又一遍地回忆着那些点点滴滴，把自己困在现实与期待中，清醒地看着几次三番沦陷的我。我希望可以慢些忘记我们美好的曾经。人是会变的，我也无法否认后来的我们都没有记忆里那么美好。与他有关的记忆实在难忘。放学的路，那条熟悉的街道走了一遍又一遍，从我家到他家五百米都不到，我时常在想，如果那天，我去抱抱他，他是不是就不会离开了。

    小说的前十章是和我的好朋友们，班级里只要我们聚在一起，就和疯子一样，没心没肺的，那时候真的很开心，所以谁也没想到，我们竟也会分道扬镳，难免哀伤。其实他在第一章就出现过，那个窗边转笔的少年便是他，所以我早早就知道了他的名字，只是忘记了那时候的感觉。后来的情节鲜少出现其他人物了，因为遇见他以后，我的日记本里只剩下和他有关的事了。那时我逢人便说起那段与他有关的记忆，好像有多刻骨铭心一样，说烂的故事，哭湿的枕头，都在提醒我别忘记。

    从前写过一个BE结局，却又有不甘，于是改为了开放式结局，可能会再见吧，也可能阴阳两隔吧。药真的很苦，到现在我还是讨厌那个味道，生病就像是不定时炸弹，随时都会把我炸死。有时候我也会害怕真的就永不复见，害怕自己无助地躺在病床上，只有药液流进身体。

    其实我是一个很慢热的人，对爱的感受很迟钝，但我迫使自己奔跑起来，因为慢热会让我失去很多。比如我害怕分班以后再也见不到他，所以即使没有那次意外我也会在分开之前告白；我害怕他听了那么多不好的传言对我失望，我会用尽一切方法去解释，我不在乎别人，我只在乎他的看法。但行为上的快节奏并没有改变我心理上的慢热，告白以后我会不知所措，总想着慢一些，来日方长，所以很抱歉，我还是没能及时给他一个身份，但在我心里，他已是我挚爱的初恋，于我而言，那29天的记忆仿佛长达千万年，叫我难忘。

    书里有两件事是假的，一是叶迟死了，二是江念安休学。现实中的叶迟我对他并没有多少印象，甚至很烦他，已经明确拒绝过他，他还是三番五次地打扰我，为什么会把他写得很好呢？因为喜欢一个人本身是没有错的，我很欣赏他的勇敢，但可惜太执迷不悟了。我就是江念安，有段时间父母劝过我休学好好养身体，但最后我没同意，我怕经此一别，有些人再难逢见。

    我很佩脱他的理智，说分别就分别，无论我做什么都无济于事，也叹惋他的人云亦云，更多的是悲哀他从未相信过我。

    别人告诉他我是因为他的脸而喜欢他，他信了。他们说错了，他算是清秀，但那张脸倒不至于惊骇世俗，让我为之倾倒三年。我喜欢的是那个瞬间他给我的感觉，那个脸红微笑的少年永远铭记在我心间。如果那天，他没有说话，没有脸红，我也不会注意到他。当我得知他相信了的时候，我特别想笑，为什么一对自己这么不自信，难道除了那张脸就没有什么优点了吗？其实他有很多优点，比如某个晚修下课，我看见他非常热心地教同学题目，那个认真的模样令我格外着迷；又比如他被抽到答题时，从容不迫地上黑板写下了错误答案，红着脸站到讲台边认真听老师讲解;还比如我同他打电话时，他说自己不擅言辞，但他会是一个很好的听众，所以他会耐心地听我分享，他对我的夸赞是从不吝啬的。也许是他忘记了，忘记了他身上其他吸引人的地方。其实他也是闪闪发光的。

    人的记忆存储本就有限，他忘记了那段时光与誓言我不怪他，本身就是我的懦弱推开了他。他太理智了，理智得我无法靠近，他也很重义，我很配佩服他还能同举报他和我恋爱的人做朋友，也可能是他根本就没有相信我说的话，他当然不知道，教导主任没找他是因为我写了保证书，保证同他没有恋爱并不再追究被造谣一事。那天我输得一败途地，他们还是朋友，而我不仅要蒙受被冤枉的憋屈，还要担上挑拨离间的罪名。我迫切地想要找到那个奇怪的帐号的真相，我不知道那个账号同他说了什么，那个账号接三连三地向我发来截图，我到现在还记得那段对话：

    “你不是不喜欢她了吗?为什么不选择我？”

    “是不喜欢了。”

    那个帐号说:“原来你也不是被爱的，你又有什么骄傲的。”

    这句话像是揭穿了我的面具，我的确是个骄傲的人，即使被分手，我也向外展露出一副无所谓我还是很开心的模样，我白天笑得没心没肺，装作自己什么都不在乎的样子，只有亲近的人才知道我每天都郁郁寡欢。那个账号必然是不喜欢陆年的，她的动机什么的，根本没有。实际上事情发生当天，就有人向我猜测是郑舒予，我没信，虽然她很讨厌，但应该不会坏到这种程度。可是我错了。我低估了一个父母常年不在身边独自长大的女生的城府。所以我最讨厌陆年的时候，是他相信那群人的鬼话，怀疑我的时候。真相很重要，我在乎的也只是他的看法。

    我不明白，为什么他能那样理智地切断所有与我有关的联系，唯一能解释地通的，就是他不喜欢我。我不愿意相信，也不愿意承认。我不信他同我许下承诺时不曾有一丝真情。他的家长说错了，那时的爱情并没有“剩不多也不少，还能忘掉”，就是因为太短暂，越短暂的时光越热烈，越叫人难忘。至少我无法忘记。也许时间再久一些，有平淡期，争吵期，记忆便不会那般美好，可偏偏是热恋时，他最美好的模样留在了我心里，哪怕后来发生了很多很多事都无法动摇他的形象。

    很多人说我只是一时兴起，怎么会有人喜欢一个人三五年，他们说我总在认识新的人，总会有一天忘记了他。他们什么都说错了，只说对了一点，我总在识新的人。我实话说，我不是什么好女孩，最怀念他的那段时光我总想我一些新的人覆盖掉那段回忆。我以前觉得替身是个很恶心的存在，直到我见到了与他相像的人我才体会到“菀菀类卿”。都不用有多像，光是那双眼睛与他有几分相似，我便会多注意那人几分。可每当我向他们走近，他们性格各异，拼凑不出一个完整的他。我试图用新的人麻痹自己，可每每失败，只要靠近，本能上就想远离。后来，我再也不想认识新的人。

    我讨厌别人戏谑我的勇气与真心，那是我情窦渐开前所未有的勇气。做的事也很蠢，蠢到这辈子都不会有第二次在银杏树下摆名字，也不会有第二次做手帐，写情书告白。

    我不甘心就这样潦草结局，我们还没有完成十六岁那年的承诺，我不甘心，我还没有亲口告诉他我特别特别喜欢他。

    现在距离首考还有254天，我的小说完结了，但我们的故事还没有完结，蹉跎了太多时光，我不想到最后恋爱没谈好，书也没读好，我不相信我们的故事烂尾了，就算烂了，我也要去改变它。

    如果有一天，他看到了这些文字，我想和他说，十六岁这年遇见的你我特别喜欢，希望你可以记得我，记不得也没关系，我不后悔与你相遇，和你走过的路，对错都算数。有时候我确实嘴硬，会说很多话来气你，但其实我很喜欢你。

    我释怀不了，我很喜欢你，以前是现在也是。

    我会好好读书，成为一个优秀的人。

    希望你也是。

    如果他看不到这些文字的话，那也没关系，我们无法预知某个瞬间的价值，直到这个瞬间成为回忆。所以就让这些文字成为永恒的回忆。

    感谢每一个愿意读完这本书的人，让我的青春有迹可循。

    希望未来的我看见十几岁时的文字仍能回味无穷。

    写到这儿，我想我应该停笔，江念安与陆年不翻篇，我在此处折了书页，待到金榜题名时，再续前缘。

    我们会再见的。

    下一次遇见，执子之手，共话人间。