回到家里，谭哥躺在沙发上看电视。

    见到我回来，询问着我。

    “怎么样，你和那个女主播和好了？”

    “和个屁，矛盾激化了属于是，这辈子别想和好。”

    我没太有好脾气的跟谭哥说道。

    “你身上还有闲钱不，借我两百块钱。”

    “有，但是只能一百，我一共就两百了。”

    “我靠，你他妈净身出户啊。行，一百也行你转给我。好一个孑然一身啊你！”

    我也是很佩服谭哥，能一脸理直气壮的说出这么穷酸的话，我忍不住开始吐槽。

    马上，谭哥就给我转过来了一百块钱，我点上烟，直接向沙发上一躺，脑子里却依旧是思绪满天飞，想要去想的，不想去想的，全部都在我眼前飞窜，回老家怎么应应对爸妈的询问，颜楠离开时候的那些话，也久久的回荡着。

    我抓着头发，幻想着我可以将这些烦心事统统从我脑子里扯出来，然后团成一团，扔到垃圾桶里！

    “明后两天我回老家，你自己在这里先住着。”

    “嗯，可以。

    不过，颜楠是怎么跟你说的？”

    “你怎么开始这么八卦起来了？”我抬高了些音量，向着正想从我这里打听点什么的谭哥不乐意的回应着。

    “哼哼，大概能猜到了。

    对于你，我还是想说，别总是把自己放得太清高，导致错过了以后就开始哭天喊地的追悔莫及！

    那个女人······真的挺喜欢你的。”

    谭哥这一段有些莫名的话让我心生疑惑，他跟我说的话，和那天王怡跟我说的一样。但是我却始终想不通他们这句话的深层的含义到底是什么。

    王怡跟谭哥说这件事，所以他们会说出一样的话我不奇怪，但是，他们指的所谓付出，我却始终不得其意。

    “喜欢，那也是过去式了，现在那个女人恨不得我从这个世界上消失！”

    谭哥沉默，并没有继续回应，而是继续看着手机。

    许久，谭哥再次对我说道。

    “最近热点你关注了没。”

    “没有，咋了。”

    谭哥抬起手机，朝我扔了过来，神情带着些许神秘的看向我，用眼神示意我去看一看手机上的内容。

    我拿起手机，看到今日热榜点上，在第七栏，出现了一条“陈成与主播颜沐南直播撒糖”的头条。

    颜沐南这个名字我很熟，因为这就是颜楠作为主播起的艺名。而这个陈成是谁，在我的印象里并没有这个人。

    点开相关视频，视频的内容是颜楠和另一个男主播的连麦，颜楠在和那个男主播开玩笑的聊天。

    内容上其实并没有说什么真正值得爆猛料的东西，但是能看出来是经过精心的剪辑，才使得有一种类似于情侣之间的暗示那种感觉。

    在我看来，也许是颜楠真的对我失望了，所以她才会去选择接受那些网络传媒的包装，通过炒热点来增加流量。

    之前就是因为颜楠直播形式太保守，所以一直以来的人气不高，按道理来讲，她的颜值在那些所谓的一流网红中也是十分出类拔萃的存在，只是没有得到应该的挖掘罢了。

    我当然不会因为颜楠在事业上的进步而感到内心的失落或者嫉妒什么的，相反我会为她感到高兴。

    她就像是一颗一直以来被埋藏在海底泥尘中的宝石，如今终于有潜水员能够拂去她表面的泥沙，露出她原本的璀璨与耀眼的光芒。

    我看了一会，又将手机还给谭哥。对着墙上的那副画中的海，缓缓吐出一口烟。

    “爱怎么样怎么样，颜楠有了流量，我祝福她。”

    ······

    “别装你那个逼了行不。”谭哥嘲笑似的冲我说道。

    “装个头，我去睡觉了！”

    我不愿意再和谭哥掰扯这件事，在我看来他也跟我比强不了，所以干脆结束这个话题。

    回到房间中，我躺在床上，漆黑的窗外，透过其他楼的灯光看到了细细的雨丝从天空洒落。

    下雨了。

    我从床上爬起来，走上前去将窗户打开一半。

    扑面而来的是一股夹杂着泥土湿润雨的味道。

    我从小时候起，就习惯了在睡觉的时候听着外边的传来的车声或者雨声睡觉。

    否则夜晚的安静会像一头看不清外貌的的猛兽，向我扑咬过来，令我难以入眠。

    渐渐的，梦境宛如潮水般将我淹没。

    我在幻境中，回到了我的童年时期。

    我推开门，正午透过窗户照进客厅，空气似乎弥漫着饭香。我姐从卧室里出来，我爸和我妈正在从厨房里端饭出来。

    当我去看饭菜时，却是模糊不清的。

    嗓子像是被什么遏制住了，无法发出一点声音。

    只能看到我姐他们在招呼我去吃饭。

    我的父母是一如既往的亲切。

    ······

    这也正是我一直所渴望的······

    但是在我记忆里的事实。

    却并非如此。

    ······

    从小，他们就似乎没有在意过我的感受，只是一味的，让我按照他们的想法去生活。

    他们很希望我去学习音乐，就让我去学习了吉他与钢琴，但是我并不喜欢。

    每一页的乐谱，都有一两滴泪痕在上边，即使我已经足够熟练，即使我的手指伸出了血丝，开始颤抖。

    但是他们觉得无所谓，因为，吃苦是正常的。

    刚上学那会，他们就将我送去了各种各样的补习班，这也让我失去了常人该有的童年，取而代之的，是各种的看不到边的题目与试卷。

    所以到了高中时期，一场蓄谋已久的叛逆如喷井般迸发出来，淹没了我的生活。

    我开始与那些他们看不上眼的人厮混在一起，抽烟饮酒，打架，谈恋爱，去酒吧······

    所有他们认为在他们眼中绝不允许出现的行为我似乎统统轻车熟路。

    因为他们无法接受，我将他们的孩子弄成了这般不堪入目的人。

    而叛逆的代价就是成绩的一落再落。

    一直直到高三。

    有了尹君泽那群老同学的日积月累的规劝，才让我刹住了即将摔下山崖的这班车。

    我不要命似的疯狂拼了半年，总算最后是上了一个还不错的学校。

    情景转换，我又忽然来到了高中某个大年夜的晚上。

    幽暗的卧室，我只能捂住耳朵，尽量不去听门外客厅里传来的撕心裂肺的怒吼与叫喊。

    只有打开窗户，抽着烟，希望外边的车流声和烟花可以掩盖这些让我心颤的声音！

    我从梦中挣扎着清醒过来。

    依旧是深夜里，雨已经停了，只留下水滴从屋檐落下敲打着阳台的声响。

    我短时间内不想再睡觉了，不愿意再去回到那些不堪回首的记忆里。

    我点上烟，坐在床边，就这样看着从嘴里吐出的烟雾缓缓上升，月亮因此也变的朦胧，渐渐地烟雾散去，又再一次的显露出它原本的样貌。

    我想我是潜意识中渴望被一个人去真正用心爱的。

    我渴望我的生活中会出现一个可以理解我的内心，关怀我的情绪，真正爱我的女子。

    我过去常常在梦中幻想，她有着可以融化心田的笑容，飘逸的青丝秀发，以及一身飘逸的长裙。

    她就静静的在那里，在海边，更不用再去多说什么。

    仅仅因为她在，我就仿佛已经拥抱了全世界。

    我渴望有一束光，一束温暖的光能够轻抚我的内心的孤寒。

    但是这也全部都是我内心的渴望，我的幻想罢了！

    现实中的我一穷二白，一事无成，又怎么会值得有人来爱我呢？

    最后的最后，我熄灭了烟。

    回身躺到床上，闭上眼，只求可以安稳的度过剩余的夜晚。