读完诗差不多就晚上十一点了，往后面翻看的时候还发现写了日记。

    “2009.6.26星期五晴又下雨

    我试着从反面写日记，从正面写诗。可我能试着从反面忘记你，从正面不想你么？我怎么办？一次一次地想起你，是否还能坚持一如既往？那一次的微笑再见成最后一次了吗？该如何是好？你没有了音讯，像消失般，就这样真的断了，断得不留痕迹。可出乎意料，我没有哭了，没有想到你就哭了，没有难过，没有因寻不着你的背影而难过了。学校空了心好像也空了，什么也没有，好像跟着你一起走了。只是好难受，不知道什么时候自己会崩溃，也许是把那些都压在了心里。如果，我想有如果，如果你出现在我眼前，我会开心还是失落？你只知我会看见你笑，然后为招呼；我会跟你扯淡然后十字路口说再见；我会骄傲地拒绝你然后又似跟你很熟悉；我会在那一次车上相遇，聊着学习，然后隐藏心事；看见你时心里有多欢喜，跟你说再见我有多不舍；拒绝你的要求我有多厉悔。你能看到我眼里有悲伤吗？那么伤感，而我仍极力强装欢笑，说些奇怪的话让你摸不到头脑；看到你迎面过来，我却假装没看见，可明明那么想见到你；我为如此胆怯而憎恨自己，也许也是怕你拒绝吧。”

    我竟然记不起向你提了什么要求，能让你拒绝我，看到你这骄傲的样子还怪可爱的，闵佳啊，也许命运惯会捉弄人吧，让你我错过了几千个日夜！

    “2009年6月28日

    我想起了你。是伤感了，还是痛苦了？今天我跟人说我对别人没兴趣，因为心里有了人今天，我看到自己的手被人无理握着向我表白，并不开心，而是突然难过了。难过的是为什么不是你？可这种可能性太小了。期末考试意味着高三到来，我得舍弃很多比如说对你的思念。

    可人的坚持能坚持多久？关在自己织的梦里，我却醒不了。明明知道你不喜欢，我却忘不了。未来我该如何舍弃这种不算爱的爱？该如何呢？

    当断则断，当忘则忘，当想则想。只是现在不是伤心的时候？”

    “2009年7月7日

    今天打了两场排球赛，赢了一场又输了一场，比赛我不担心，并不是多厉害，只是每天都害怕早晨的到来，每天都得忍受那种痛若。这两天我吃了一碗饭左右都感觉不到饿，因为有水可以填饱肚子。现在为什么什么东西都吃不下？看到什么就想吐，为什么？我以前不是这样。真的好想家！还有300天左右就要高考了，我该怎么办？嘴上说没考上不要紧，可我怎么受得了？毕竟表姐考上了武汉大学。”

    “2009年7月22日

    天现奇观——日食！可惜的是没有日全食，老师总听嘱不要看太久，而我偏偏一直看。为了看食。我们想进尽办法，撕下矿泉水的包装，看着太阳像月身儿，看着它变小。还是我们那老班好，他带好几张X光片来了，说看一下就回去否则会伤眼睛，而为11班的老彭呢，总在嚷嚷着说进教室上课。唉，顽国的老头！

    我正踩在青春的尾巴上，18岁意味着青春即将结束。回想过去，我的青春里，我做了什么，我不知道，日子这样一天天地过，生活仍旧如此，时间的脚步更不会停留。

    我不喜欢长大，不喜欢那种烦恼的样子，因为很快不能做一些小孩子做的事了，不能再理依靠苏溪，毕竟长大了，还比她大。何况也会觉得不好意思。赖在苏溪宿舍有种舒服的感觉，很安心或者说很安全。可我什么时候才能再去呢？怕她们说我总去，说我不懂事。因为人这么大了还总是依赖她们，自己也不再是小孩了，该学会自己的事自己处理，依赖终究不好，所以还是多想想别人，别总为自着想，那样是自私的。毕竟不想成为一个自私的人呢！而且她们是快乐的，只要把她们的快乐传染给我就行，我想和她们一样。对世界不那么悲观，对事不那么不喜欢，想要保持微笑，一切都ok啦！”

    “2009年．7月23日．突然哼起《记事本》，自然而然的眼泪有些不请自来。接着便是反胃、想吐，想再唱，可一开口就想吐……原来悲伤难过已不适合我了，我可高兴了呢！因为快摆脱阴影，快不再受那些痛苦的折磨了，演变成想到伤心就反感、想要哭就想吐，虽说成了个怪胎，但不管怎样，我确实重生了。哈哈哈，这得归功于谁呢？第一是排球、第二是老师（教练）和队友、第三是苏溪和我自己，嘿！这不值得笑笑吗？！（唉！多磨多难啊！虽然重生了．可另外一件事又来了。比如说吃不下饭、比如早上不知该吃什么好、比如说早晨会被脚披箭痛醒连走路都有困难。）真是的，这些还好，比起心理上的折磨轻松多了。算了，这些小事熬过去就算了，有什么大不了的呢？！加油！再过几天就可以回家了．”

    “2009年8月24日

    迎面跑过的时候以为是他，心里都是紧绷的，当发现不是时，有重重被抛下的失落。

    三次我看见了他，而他没有，垂直地经过，只是几步，只要我慢点就可以有交点的。

    明明是晚上，只不过身影在眼前晃过，我就料定是他了。

    冥冥之中都明白的，不会有结果，我承认的，心里也明白，一个无期。”

    接下来这篇是她的总结，对于排球比赛整件事的一个概述。

    “许多时候，做的事总是抱着玩玩的心态。很显然，如此地做人也会被生活玩弄着，错失一站又一站的风景。

    加入校排球队，只是一次无心地涉足，便使我终生谁忘。想加入进去目的也很明显，因为想过渡！

    我是一个悲观的人，对排球队里的事和人我不关心也不在意，甚至不信任。因此半年多我都不知道队友的姓名，她们会叫错我的名字，但至少知道我姓什么，而我连她们叫什么在哪个班级都不知道。比赛将近，进排球队也快一年了，我才想起来这事，也许觉得不应该吧，所以努力地去记她们的名字。

    来排球队的最终原因就是为了让自己开心，忘掉一些事，为了不让自己那么累，更是为了忘记那纠结的心事。其他的队友是为减肥，为了长高，还有的是因为爱排球。正因我的态度决定了我的行动，练球心神不定，打球总是不认真，也许我是队里最不认真的一个人了，所以球技最差。

    尽管教练是个女教练，可她的直爽和开朗打动着我，也影响着我，在她教我们打球是时，她并不是很严，所以经常和队友们打闹在一起。可不会和我这样，我知道在她们眼里，我是冷漠的，独来独往。我很喜欢看她们打闹，说笑，甚至说话都很少，尽管教练授球会偏心不给我传，但我不在乎。邓丽同学和我一起来的，她因受不了这样而离开了排球队。我不知刚来时有多少人来学排球，反正在我对排球有意识时才知队里只剩八个人了。可模糊得记得刚来时排了两排，一排有八九个。半年多学排球的日子我什么都不记得，只知道我要坚持，坚持就是胜利。毕竟曾经的我不曾坚持过什么事，不曾如此地执着过！

    我说我不在乎教练偏心，是因为我的心事高过了老师的偏心。记得那天又一次被一个背影所触动，心知肚明，一个人的感情太无力，我没有勇气，只能一个人承担疼痛至于一次次地看见，一次次地呼吸困难，心如刀绞，然后躲在角落偷偷哭泣，久久不能恢复过来。所以教练的偏心又能打击到我什么呢。抑郁成疾，这点又算得了什么。天飘着细雨，因为秋的缘故，我固执地认为是天空在落泪。我与邓丽齐身躺在操场上，任凭雨水落在脸上，打在身上。我张开双手，感到到了草儿给我的刺痛。什么都不管，只想静一下，难得的安静。同伴讲着她的不满，而我什么也没听到。累，什么都不在乎了，只想休息，心空，什么都不想了。闭着双眼，释放的我伤心，让雨水冲掉我的所有不快吧！

    她看到我顺着雨水流下来的眼泪，突然没有继续抱怨了，而是说，帮我擦干雨水拉着我回教室了！

    这就为是排球队一年多的生活，我自私地生活在自己的世界里，不被别人窥视，也不让别人分担。一个心累神无的十七岁少女，有如行尸走肉，无半点生机。悲伤充斥着自己的整个宇宙，无法自拔。

    比赛前不久，班主任跟我说，人际关系很重要。我的老班都发现了我的异常，真的是与正常人有太大的差别了吧，不然怎么会突然跟我说这个呢？！我回顾这段时间的生活，里里外外，前前后后的想了一遍，才幡然醒悟。我几乎不找好朋友说心里话，在班上，甚至没有一个好朋友。悲哀人的世界里只有悲哀，一个人吃饭，一个回家，一个人上学，什么都是一个人，连最好的同伴都被我拒之千里之外。

    队友李庆说比赛只剩一个月了，马上就不要练球了。另一个人接着说，我们就要分开了，还真有点舍不得。我心里默问：我会舍为不得吗？我突然很想看看她们，仔细地看看，队长欢欢小圆脸，教练说她是最认真的一个，我也这么认为，而且最厉害了！副队长美铃，个头小小的，但是发球扣球极有力量。在队里，我比较熟悉她和李庆，李庆是最漂亮的，身材好，说话好温柔，个头和我差不多。另外四个是苏溪、周琴、杨悦、卢娜，在此之前我都不认识她们，不知道有她们，更没有注意她们，可是鬼知道上天为什么要让我这么晚才认识她们！

    不知什么时候开始，我特别关注她们四个。特别是苏溪，发现她对我笑，笑容真的让人无法忘记，透着干净纯洁又温柔，开始注意她的一言一行。她是短发，行为有点男孩子，眼睛特别漂亮，周琴是性格开朗的女孩．杨悦胖胖的，是个爱搞笑女孩，卢娜大大咧咧，可是个很细心的女孩。在以后一个多月的日子深深地影响我的四个人，也许冥冥之中，上天安排这四个人给我认识，改变我的世界。我不想再想那个人，不再想一个人行走，不再总是悲伤的过活，我开始在球场拼命打球，做个乖孩子；我开始肆无忌惮地开怀大笑，不再满眼忧郁；我开始跟着她们一起闹，一起疯，不再有所顾忌，我开始紧跟着她们，不掉队。训练结束我们会一起去吃最晚的晚饭，一起说笑打闹，不知不觉我已和她们打成一片。吃完走在去上课的路上，由于吃多了，会走不动，也可能是因为以前未吃过晚饭，而想吐。也在不知不觉间，苏溪开始关心我了，她对我笑得次数也多了，她开始帮我叫煮粉，帮我端，帮我拿筷子，还说要帮我走路，当然是说要背我喽，可实在没办法，我比她高，没有实现。（期间不缺乏我特意想让有人来关心我，我在示弱！）

    青春里的没有烦恼的少年，很少看到她们不开心，即使被教练训斥。很快就比赛了，结果不如意，我也只上场了一会，因为只是一个替补，身子太弱没力气，也有轻狂……接下来的就不说了”

    从心理层面来讲，闵佳在这段时间有严重的抑郁症。还好，感谢排球队，让闵佳能够走出来，真想代替她，让她不这么受折磨！

    “2009年10月6日，身体一阵冷一阵热，血液在沸腾。的确很矛盾，这么在乎分数，可又不想考好来，是为了什么？我应该笑一笑，没什么事情过不了，平常心对待不是么？下次还是认真点，认真地对待每一次考试，自己就不会这么谁受了，预料到了自己会考不好，所以没有以前那么伤心了，但是会紧张，尽量保持自己的水平！可能是最近想的事情又太多了，为了高考和未来，我应该少想多动手多努力一些。才不会后悔的不是么？我的努力跑哪去了？深圳大学不想了？还是他更重要呢？实现理想不想了？还是现在享受更重要？孰轻熟重我不是明白么？我可以忍受一些身体的痛，难道心里的就挨不过去么？坚强些，忘记、不要再想了，否则，后果知道不是么？”

    “2019年10月26日

    昨天晚上我想一睡不起

    没有原因的，只是眼皮无法睁开，身体无力到无法动弹，从没有像昨那样紧张过。从前说累，昨天体味了前所未有的累，无力地走回宿舍、无力回应室友、无力到睡下，很快睡着。

    为为什么我会比她们差，为为什么总是不思进取，为为什么说得好好的考大学却又毫无动力，我为自己的懦弱流了泪，为自己的颓废而拍案叫嚣，可是没用，不是么？看着倒计时一天天变少，我无能为力！”

    离中考还有一段时间的，真想告诉当时的闵佳不用太过担心，保持良好的心态。真想回到那时候去陪着她！

    “2009年11月12日

    天冷得提不起笔了。我知道，很多时候以为时间确实可以忘掉一切，可能怎么办？

    在那次的生日party上，姐是焦点，所有人是绿叶。（这个姐姐就是我小学认识的微微，后来成了姐妹）我有些悲哀又有些欣喜，悲哀的是我失败的人际关系，欣喜的是我的生活和他们完全不同，我依旧单纯得像白纸（相对社会上的）依旧可以为刚想起无法想起、几乎空白的事而激动不已，依旧可以为一个眼神而悲伤，为一次刻意回避而眼眶潮湿，依旧单方面地想着那个不知是走了还是依旧存在的人。

    我想我是疯了，消失了又回来了。可不管怎样应该制止那件事继续发生，不能超出界限。

    尽管那感觉已不存在了，但应该感到高兴的，不想太多，我的生活便无限美好，不要再刻意安排遇见了好吗？你又快陷进去了，你得救你自己，现在一切的一切终归要平静，只为高考，以后的事以后再想，只为高考，不要再寻找那不切实际的感受，一切从实际出发不是么？

    不能再写如此伤感的文字了，放手！放弃！生活会更美好！

    写些快乐的校园趣事也可以。”

    感觉这时候的闵佳已经能够控制自己了，不再被思想控制自己，加油吧，战胜自己，成为自己情绪思想的主人！

    “2009年11月16日，心凉的感觉。为什么这么矛盾？我冷笑她想着，努力不让那好难形容的眼泪流下来。每一个人都是这样，除了我的好朋友。的确，我不能要求别人对我好，但不能能忍受对我大呼小叫，凶我，嘲我，讽刺我！

    心情好烦、烦得无法平心静气，无法让脑子清晰一些。我真心的对待一些人，可她们未必真心对我，不是么？忍着那不争的眼泪落下来，我想不能再哭了，绝对不哭，一定要变得强大，不是么？

    一些人，一些事，总会被我忘记，我讨厌极了，她们现在让我觉得好烦，讨厌见到她们，真的！

    从喜欢到讨厌的过程，上天对我真是不友好啊！

    世态炎凉、一次次地去感知，一次次地躲在别人的快乐圈中，享受着那狭小、无聊的快乐，突然觉得恶心。也许是欲哭的前兆，但我绝对不会，什么都会好起来的，我相信！”

    闵佳，感谢你让我认识真实的你，这才是你真实的样子，我觉得并不与我了解的你相违背！

    “2009年11月16日星期一

    天气频报说会下雪，我很恐慌，因为才到十月份就开始冷得这么厉害了。

    我曾经在这种秋不像秋，冬不像冬的季节里感伤不已。还有十天，就是我的生日了，不知等待我的是什么？只是希望生日可以冲走我的所有不快乐！

    只是想活得无忧，充实罢了，没别的要求。只是想不再像年少气盛那样，毕竟，十八岁了。数着一天天增加的岁月，逐渐苍桑的面孔，却怎么也没了那份惆怅，青春也许真的要消失了，踩在青春的尾巴上，我不再会想感伤的事、而是希望每天快乐！

    人是矛盾的综合体，夹杂着对与错，愁与乐，变与不变。我却有一样依年旧不变，看见步履蹒跚的老人、看见无依的流浪儿、看着满眼沧桑的小贩、看着企盼儿女回家的老人、看着那些比自己弱小的，我都会情不自禁满眼怜悯，模糊视线，我也能倔强地不让它落下来。尽管自己也是万物中那么渺小甚至是可怜的一个人，我可以悲忧悯别人也可以是自己。

    在那人心的深处，埋藏着多少不为人知的秘密，只因是秘密，便无法说出口。久了，却也变质了。不曾想过人的记忆深处的秘密被遗忘后是会欣喜，还是会难过？

    想着秋天，冬天却不期而至。如今的我会不顾形象，因为把自己裹得像个包子，别人说，冬天怎么办？我说到时再说。

    在叶子未落尽之前，我想记住秋天的萧瑟，在花儿未凋零前我要记住小黄花的美，美丽的事物总是那么短暂，只是那么想保留着美。

    再难的日子，老一辈的人都挺过来了，再大的阻碍前人都为我们们铺平了。我应该说，幸福的事儿不远了，只是还要继续往前，不是吗？”

    “2009年111月18摘抄

    好久不哭泣、已经忘记，苦涩的滋味；

    好久不微笑，已经淡然，幸福与甜密；

    好久不想念，已经失去爱与被爱；

    好久不发呆，已经冷漠，什么是寂寞；

    好久不空闲，已经抹掉唯一的记忆；

    好久，好久，已经放弃，所有的所有……转眼就要……失去

    让眼神蓄满渴望，穿越天边的清风月光，把心，用温暖缓爱地照亮。风，吹过西窗、穿越弄堂，把水袖轻接，醉一地泪伤。谁，起舞轻开，让花儿凋谢得如此忽匆忙。谁，犹抱琵琶，牛遮了音里的轻狂，心，失落，慢慢地数，逝去的过往。

    月上枝头，寒鸦衔思念的风，只吹得泪眼迷离；袅袅炊烟，朗星清月串起一个凉秋。

    我温一壶乡愁，将往事喝个够

    我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影

    夏季救不了下季的凄凉。”

    满满都是忧郁。

    “2009年11月25日星期三

    也许生日前的感伤已是一种习惯，只是不想追究为什么。怕了那伤心会久久伴随，而我也经受不得！

    前面的风景很美，而那只是漫长岁月中短短的一站。并不想再次刻意铭记，也许忘了比记住更好。

    心又凉了一半，我想早晚会凉透。不过没关系，为了不让自受伤，我便不会付出更多，只是像平常一样。

    想哭，眼泪溢出眼角，只是小小地被丢下了，擦干它，我可以很坚强。

    想方设法地避开，却又不期而遇，只能硬着头皮．低下头无语，漠视地离去。”

    “2009年11月28日

    天空灰蒙蒙似欲哭泣，而眼里的泪水硬是被我挤到了睫毛上。”

    “2009年12月4号

    我应该高兴的，不是么？今天意外地遇见了他。谁能了解我此刻的心情：矛盾、复杂…还有心里感好奇怪，我想应该早点写下，这事让我心里很难受。不得不说他又一次地冲击了我。当时是那么平静地扯了扯他的衣服，算是跟他打招呼。不敢想象，那么近地接触没有紧张，事后却两腿发抖，激动不已，胡乱地说该怎么办？

    我该承认他还没有从我心里走出来。一直在做思想工作，不敢写得太仔细，害怕再次幻想，那是一件识怖的事，悲伤的文字更不敢写太多”

    “我是一个十足的意志不坚定的人，撕了那么多的日记还撕不碎．这一次我一定不能有开始，否则难以结束！把盼装在心底，以他为动力，其他随遇而安吧。以后的路不算长也不算短，我已经十八了。不小了，不要分不清主次。再忍180多天就行了，坚持到那个时候，只要成功了，你可以随便想什么，现在什么也不能想？！上天请灌输给我两个字“学习“，现在需要！以后有的是机会，好好把握现在的时光。时间一分一秒都很宝贵，什么都不要想了，饿了就吃，困了就闭一会儿，上课认真些，不懂的多问，抓紧时间把未知的尽快弄懂，不等人！她们或许一定考上大学。但我却很坚艰难，这是我的路，也是我的命，不能认命，要打破命运！”

    “2009年12月25日

    快一个月没写了，突然很想念。这些日子，很难想象我干的那些事有多荒唐！嗨！算了，开心就好！想他，遇见，可以算得那么准！

    今天，看着那个场景，感觉好温暖。赵薇正坐，阵坤帮她穿戴盔甲，赵薇的手慢慢地放在陈坤的手上，而他的手也放在她的头盔上，那是一种无奈与悲凉，且又那般柔软。

    胸经常闷，仔细回想又是你，嗨！算了，随便了，爱咋样咋样，只要不影响学习就够了，Bye！”

    “2010年正月初八

    如何开花？如何结果？我不知道。

    想对自己说：请珍惜自己，喜欢自己，不要看不起，否则会一直沉沦！忘不掉的往事不去想，忘了的事不去回忆，回归自我吧！回归吧！也许，另一个现在的我不适应了，回归吧！因为，命运等我去改变呢！

    儿女私情又是什么？算什么？自己才最重要，这不是自私！要找回那个自信的自己，从此不再退缩！

    向前吧！

    这两天的事忘了吧，真的！请别再想了，脑袋承受不住了！

    生命如此之轻，该如何掌握？全看闵佳你自己！不是么？加油！”

    “2010年2月22日正月初九

    今天，好愧疚．我无法不刻苦和努力，那是责任。不应该该再任性！别伤了他们的心，别为了自己的私欲而毁了前程！

    今天，不是做得很好么？

    即使知道他在后面也不想在意。这样做就对了！同学，努力吧！命运等我开创、改变！加油！又一天过去了，珍惜明天吧！明天见！”

    “2010年2月22日正月初九

    总不习惯2010，因为不想如此快地迈入高考。今天上了一天的自习，感觉还好，没有想睡。

    不好的一点是上午去了三趟厕所，下午又碰到了。他剪短了头发，好像又长高了，哎，管他呢，随他去吧！

    我有我的事情

    最近期发现易梓睿变得很沉默。李梦瑶可是会心疼的吧！柳柳创造的啦！谁叫她欺负他呢？坐我后面就好了，日记里出现一下别人也好，省得单调。

    lily拉直了头发，买了手机，大改变呢！我呢还是老样子啦，希望自己的腿可以变直。距离高考还有103天，加油！不泄气！”

    “2010年2月24日正月十一

    今天很累，脚很痛，希望胸闷少一点，那么我就可以更健康一些！

    很热，还有，没有错的事不要觉得理亏、内疚！

    今天，心思少了一些，头昏却多了一些。

    还好，总体很舒心，充足，但个别的就不提了。

    好了，时间到了comeon!”

    “2010年2月25日正月十二

    今天百日誓师大会让我眼含了两次泪水。

    懦弱，不属于我！逃避也不属于我，我只有迎难而上！

    不管自己有多么的心烦和心累，把压力多一放也许会更好。只剩百日啊！紧迫！现在晚上十一点了。

    该睡了，养足精神备战明天，加油！”

    2010年2月26日正月十三

    希望lei可以在这里消失，因为不想身心疲惫。今天，神情恍惚，因为有个结。时间越久越纠结。今天，没看见，很好哇！不会多一丝机会。所以请给我一些时月，我可以做到忘。明天又是新的一天，加油！继续努力。不要也不必想太多。世界不会因想太多而改变一切，顺其自然吧！把它轻轻地放在心震里，别碰它，让它睡吧。”

    “2010年2月28正月十五元宵

    在我的梦里总出现灵异、鬼怪，梅尔能把这些写成畅输小说而我却只能觉得忐忑不安！

    说了，让亲人伤心。左右为难，不想多说，省得心烦。何况不能说，不说又让自己心烦，难熬！”

    所以不想了，有钱、有书读、有饭吃，好好过这剩下98天高中生活吧！

    ”2010年3月1日十六

    今天的生活，怎么说呢，很快很快，以后就这样吧！

    不去吃晚饭了，不管怎样先得学习。”

    “2010年3月2日正月十七

    前方等我实现．走过胜利！

    今天才发现自己英语那么烂，不管怎样继续加油！”

    2010年3月3日正月十八

    今早做了一个恶梦。不想写，很恐怖，现在都不敢睡觉了，平静下，准备睡。”

    “2010年3月6号剩下90天

    时间一天天减少，心情也格外的烦燥，莫名的心痛。我不知道下一站在何方，天地之大，一个高考就让我忘而却步，谈河重振理想，恢复志向，实现梦想？自己都看不起自己了，你说，拿什么与人家博？拿什么资本去实现？甘愿如此堕落下去吗？怎么甘愿？”

    “2010年3月14号84天

    你都看到了，他们的那种眼神，那种语气，伤到了吧？！那都是因为你无能，因为没有优点而自甘堕落，自怨自艾！你何时成了现在这个样子？！怎么？只知道生气吗？没用的，哭也没有用，啥都没用！别人可以忽视你的存在，但你不能！你是真真正正存在的一个人，你的未来就剩84天了，看你如何扭转乾坤，没有别的任何捷经，只有埋头苦干，别无他法！挨过这84天，成功了你就是英有谁，失败了你连狗熊都不是！你的命运说了多少次了，要靠自己，别人靠不住，所以自己才是最值得信任的，不要看低自己！大学，哦不，是尊严！你知道了那便努力吧！换回尊严！”

    “2010年3月21日

    我不应该想这些事，可是这次不像从前。从前会伤心，悲伤会无缘无故的来，现在取而代之的是温暖、开心。不过不能太沉迷，就像自己说的他是一直在梦里还是在真实生活中我自己都不知道，不要太强求，顺真自然吧！”

    我应该反省自己而成绩为何上不去，语文和英强为何总是在退步？这些才是你要想的，别的不需多想！

    “3月23号．雨

    今天在我的眼皮底下，只有我看见罢了！

    算了，睡吧！”

    “4月10号．雨

    在我的心里你开始慢之消退，这不是很好么？见到你会伤心，所从不想见，阴影还未走出，但什么也没有高考重要，靠天喽！高考是生，日记是毒药！”

    “2010年5月2日

    美食真的让人很享受，享受的同时你在想什么？

    你有泪想流，你有恋从心中无故生出，算了，特没劲！”

    “2010年5月3日

    我不够诚实，太过虚荣吧，可只要一次就好！”

    “2010年5月4日

    痛得我哭了，莫名其妙，想哭，可得坚持，加油继续努力！”

    “2010年5月7日

    下个月的今天我已考完了第一堂考试，

    现在又在想什么呢？昨天刘昊同学的话让我哭了，我想了一中午，还好想通了，弄得下午都不好意思看他。可他回座位的时候却贴到我耳边说了一句‘加油’，我当场觉得眼睛里有泪在转圈圈，超感动的！世上竟然还有这么温柔又体贴的人！这个瞬间我觉得我可以记住一辈子，也感谢他让我能更好的坚持下去！

    “2010年．5月8日．阴雨

    突然间有点伤感。也许不久后我会走上社会，也许会是大学。可谁又知道呢？十几年的学生时代终于快要结束了，终究会长大，要面对社会，离开这些单纯的人了。突然发现，周围的喧闹、读书、打闹是那么美好。我能怎么办呢？只能是好好享受这美好的日子。有思念，有想爱的人，发自内心的开心和单纯的感情，一切都那么舒心，所以好好珍惜吧！便不会畅然若失了！”

    “2010年5月21号

    ‘我挺你，一辈子！’顿时泪流满面，然后傻笑个不停。这是小学同学杨柳跟我说的话，他是从小跟我玩的还不错的同学，一直到我大学，没有手机就会写信，或者写电子邮件，真的是无话不说的朋友。在学生时代有这么一个朋友说了这话，又是在你最艰难的高考时期，真的会感觉好幸福，它是友情带给我的！一辈子的诺言啊！尽管我们十八九岁，但希望可以得到见证，希望岁月不会磨掉棱角！希望我们不会食言，说好的一辈子！”

    “2010年51月22日

    今天是怎么了，特别想盼啊，笑啊，眼神啊等等，特别是笑，看到哥哥（李准基）的笑想起他的笑，一个真实、一个遥远。郁闷啊！还有十四天了，两个星期后，我的命运便会被决定，和他真的要天各一方了，恐怕无法再见面了。有些伤感可没有心痛呀！忘得可真快，不知考完后该干嘛，所以现在很彷徨，所有些颤抖和紧张，心月颤呢，太弱了！自立自强自信知道吗？就这样，记到自信！好吗！！

    2010年．5月23日．

    今天，波澜不惊。一些小小插曲，像什么肚子、来那个啊（不过很痛）、成绩出来了、一点小小的难过与不甘啊！考前干嘛想些那么无聊的事，高考时绝对不能那样总想事情了，ok啦！”

    “2010年5月30日

    今天5月的最后第二天，妈妈来了学校开家长会！

    今天我告诉刘昊同学我梦见他了，好搞笑哪耶，他居然用手箍着我的脖子，像是妹妹的感觉，可明明他比我小，唉！人啊！怎么会做这种梦？渴望被爱护和关照吗？！

    今天，看到一句话：叶子落下是风在追求还是树的不挽留。很有意境！

    今天是最后一次模考，终于考完了，似乎感觉我的学生日代就真的快要结束了。我问做什么有意义，Lily说做好每一件事！我竟无言以对！

    也许，人生就是这样，总会要经历一些事经历一些人，才会认真做好每一件事吧，那样生活更充实、更有意义。”

    “2010.7，6，雨

    天很热。很想你们，我的你，我的你们，我……”

    “下面是大学后写的。高考后没有结束学生时代，而是考上了本地的大学，2010年10月遇到了一个人，唱歌很好听。也很勇敢追了这个人很久，但是没有追到！前后一直吊着，不正面回应也不拒绝，后面直接拉黑删除！勇气又被消磨了一点！

    ‘绝对不可以再流眼泪了，知道吗？太贱太不值钱了！他妈的混蛋！我今天恨！从心底恨了！卑微得像什么东西了？不能再这样了！否则你无可救药，这么久，答案已经很明确了！默契能代表什么？什么都不是！一句那样的话谁都会说不恶心吗你？忘了、当从未遇见过，不要让自己难过，真的很不值！不要开始，就无声地结束吧！’

    忘记彭盼花了四、五年的时间，直到2012年初谈了一个，也没两个月就结束了。后来就是14年实习遇到的了，谈了一年多分了一年多没几天结束的，就又遇到了顾盼！好像都变得不一样了，以前是有多简单啊。”

    “2010年12月30日

    感觉像是生锈了似的，如果这样，意味着我将没有什么激情生活吗？

    真的感觉到了挫败感，全心全意尽力地对待一个人，而什么都成了白努力，开始想念过去，说明我过得不好。

    的确，我想你了，顾盼，原来不曾忘记过，只是在对一件事很认真的时候，忽视了一段时间，我爱他吗？我不知道。可是现在放弃了，变得没了方向，没了目标，变得空荡荡的。我的世界再一次地陷入一个人，很痛！隐隐作痛，可否逃离、讨厌这种生活，一安静下来就心慌，不知如何是好。

    试问，没了男人就无法活吗？所以忘了这种感觉，让自己的生活充实起来，忙无关于爱情无关于男女的事，如若不谈，就要四年不谈。不想哭，不想难过，不想有分手，不想那么浅博，努力让自己活得精彩。2016.6.29”

    “2016.6.29

    突然想起这本日记本。翻出来看看，结果把自己感动了当我再次遇到你时、我已有了男朋友。并与他一起碰到你，我跟你两人都脸红了。我当时是有多想哭你肯定不知道，喜欢了你那么久，突然出现在我面前的时候，是那样的场景。我承认，我心里还有幻想！我都会问自己，要不要与他分了与你表白，可是我不能做这样的事，命运捉弄人啊！

    当年不管我怎么找你都找不到，就那次在超市见到你之后，我就想把事告诉你，一找你就找到了！在我考特岗教师的当天跟陈景分了手，他提出来的，他说他不是很喜欢我，经常吵架！我跟他在一块就是觉得好累，心累，每天小心翼翼，还要顾着他的心情，真的讨好型人格在我这里太明显了！既然提了那就都结束吧！

    现在我又单身了，朋友说也许真与你在一起了会失望，也许并不会像我想的那样。那些往事，都是我在自导自演的，那三年是最难熬的日子。回想起来，感觉自己是得了抑郁症，是一个自闭的疯子！

    依然感谢在我的生命里有你的出现！只是想让你看看在你不知道的三年里关于你的故事，你就当做一个故事看吧！”

    在翻看闵佳日记的时候，总能在一些缝隙里看到撕了的痕迹，不止一两页，是整整一叠！这还只是冰山一角！她还说过烧了几本，那可不是一万多字的日记了！这些文字代替我陪伴着最孤独的她，让她走出阴霾，又重新进去，然后成了一片坑坑洼洼的满是伤痕的人生片段，只怪自己后知后觉！