这几天都在外面，在外面感觉到很颠簸，没什么归属感，但是我以前不懂，我以前只想着工作赚钱。长大以后，发现这几年，在外面，还是没挣到什么钱，很多时候甚至挣的钱也不够花，有那么一两年，还欠了点债。不知道为什么，小时候爱看武侠片，长大后，总想漂着。直到现在，才想要有一个自己的归属，但现在，觉得这是莫大的难事，回到家里又能干嘛？我仔细想了想，实在没什么可做，但又好像什么都可以等着我去做。出来了几天，到城市里办手续，这几天跑了两三个城市，办了各种手续。手续办完，就意味着，我可以回家了，可以长久的呆在乡下了。不知道为什么，临走前，我对这城市竟有一丝眷念，于是选择再呆一天，如果可以的话，我不想再来到城市，我觉得我在城市很乏力、很无味。也许年纪到了，觉得这一切繁华，不过同样也是别人的镜花水月。我在这镜花水月中，学会做梦、看到梦想，但我又好像没有触及到梦想，只是这大城的一个匆匆过客。3号来，今天是7号了，最终决定明天，8号，回家去了。没有什么太特殊的原因，只是因为我病了一场，身体不支，可能再也无法回到这快节奏的大城市生活。办完手续，心里有点超脱感，挺愉悦，但不知道以后怎么生活，我觉得即使在农村，我也将有很长一段时间，不能工作。从前，总想着躺平，但真正躺平了，发现一切事情逃不过日常家庭的啰说。我每天听着爸爸妈妈念叨着要找某某个亲戚，送我去公家当个职。说以后好娶老婆。之类的话。有时候又说我这一生无望。说怎么生了我这样一个废柴。之类的话。总之，除了有点日常的啰说，其它都好。爸爸妈妈也只是念叨念叨。但不会把我踢出去、或者说扔出去。此时，我是人，不是物件，但我感觉又胜似物件。我感觉我像一个坏掉的钟，不能走了，停在那了。又好像一个长了虫的苹果，得到的人，骂骂咧咧。我无法改变现状。我能做的竟还是努力一点，再努力一点，让自己恢复。像一个修好的钟，重新动起来，恢复正常。只不过这一切，都是日常，并没有对这个世界有多大改变。我垮了，垮的只是我的世界，一粒小小的尘埃，翻不起什么风浪。身边的人有的不屑、有的直接屏蔽我、有的对我表示可怜...但没有一个人，像我一样，如此的难过。我难过，是因为，我曾经付出很多，但得到的不多。包括爱情、友情...之类。不过这一切看似很重的感情，失去的时候，就像一枝脆脆的树枝断了，那样轻松，不管这棵树的根有多深，都不能挽救，或者说树根与树枝，早就没有多大关联。也许这根树枝每天都能给树吸收点水份、吸收点阳光，但在某某一根树枝断裂的时候，一切好像不疼不痒，甚至没有一声清响。