回忆过往，我想看到欢乐，苦痛奈何不奈何得了我，其实苦痛能，快乐是很少，我拼博了十几年，最后还是回到社会的底层，原因是什么呢？是我不懂存钱，我看着别人吃冰棒，自己也想要一个，可是我不知道一个得多少钱，那一刻，我好像明白了，舔冰棒就是快乐，没有钱就没有冰棒，就没有快乐，所以我喜欢看那些漂亮的女子，因为不用钱，可是她们也不厌恶我，还对我笑，其实，那时候我才17岁，不邪恶，还单纯，世界如此美好。

    我跑题了，我不快乐，我在做底层的工作，是因为我到此时还没钱，我喜欢马云，他像一只小青蛙，他郑重的说：我对钱不感兴趣。

    一个人快乐到可以不在乎钱，他的生活真的好得可以想像。这个世界不是这个抑郁了，就是那个抑郁了，走到哪里都是抑郁，没有办法，有时候蚊子都懒得吸血，因为都他妈抑郁了，这个世界应该取名叫：抑郁。我每天都看抑郁的内容，我却想健康的活着，真是麻烦，我走到哪都这样，那些人在平时正正常常，规规矩矩，甚至是种种精英，但一回到网上，我就发现，他们都一样，在想明天的油钱。不过他们也可以不买车，搭地铁，搭公交，搭滴滴...甚至他们根本不用车，但不用车的人，有时候也会想明天的油钱，并说出给别人理解一会，所以我不知道我看这些问题，是不是会遇上一个美女校花在装男人。我真的这么想，在网络中，在各种游戏中，我会遇到一个俗称校花，那样漂亮的女生，她爱上我，我爱上她，我们甜蜜的恋爱，从网络到现实，再从现实到网络，如此，反复，纠缠，难分离。然后我要发财，我就发财了。我们穿着新衣服到世界各地去旅游。我们结婚，度蜜月。

    我们的感情故事甜蜜了一辈子，我还在中学的桌子上睡着，然后被一个粉笔，轻轻拍醒。教语文的老师说：刚才的问题你怎么想？我说：这真是一个好故事啊，一个好故事。老师满意的点点头。

    “我知道的，我知道的！”我反复说着这句话。我对我的表现表示满意。老师哈哈大笑起来。老师当众表扬我，这是我老爸一直惊喜且希望的。可是当成绩下来，我又被打了一顿。

    那天晚上我像一只丧家之犬，躲在一个角落瑟瑟哭泣，因为上课没听课，我作答的题都是错的，所以成绩很糟糕，累了一天的老爸回家就看到成绩单一片狼藉的我，他发怒了，我遭殃了。仿佛是预感，我夺门而出。我心里想：我以后都不会回来了。最后我还是没忍住，先回了家。家里没有人打我。只不过我跑出去的时候是躲在角落，像一只狗。我不可以不读书。又或许我可以不读书。问题的根源在于：我要做什么？

    一切都没有答案。

    一天，我失手打碎一个花瓶，天下着蒙蒙细雨，我在雨中不知羞愧若无其事的欢乐。我看见老爸整天愁眉苦脸，我的心却不疼，我听见一声声沉重叹息。

    毛毛雨落在我身上，有点凉，我打了两个喷嚏，经不住凉，我又找了一个角落瑟瑟发抖。

    老爸对我永远是想着好的，而我对他是严重的亏欠。一次又一次。最终双方便像沉重的一声叹息。

    走在路上，无可奈何，我想起老爸，我的肚子饿得很快，于是买了个冰棒。很凉，就像那天的小雨，冰棒融化就像我对老爸的辜负。我简单的生了一场病。感觉两次三番差点死去。无止境的生长。这些都要钱。要用辛苦换来。当钱一张张到一叠叠花出去，生活越来越难，可是有时候一点小事就得一个w，我并不明白那意味着什么，我把这件事装心里，有一天，我要报答。此事如涓涓细流，在我心里流淌，让我有力量，可是一把年纪了，我还碌碌无为，我盼望，又或者说：我该盼望吗？我该怎么办。我有时说给自己。没有人明白，有些事情，该怎么办。

    有很多人，有很好的生活，但是，他们辜负的更多。而我，只是觉得，我需要多少钱，需要做一些努力，需要去摒弃一个人？要离开一些群体？去加入另一些群体？要早起？当然这只是觉得，它不是生活。生活是什么？生活是有一颗善良的心。今天可能写到这里了，快晚上十点钟，夜晚不凉不热，夏天来了，春天又不甘心，热天气又变冷，就像小时候不依不饶的我们，辜负了父母好多温柔。其实，不要倔强，天冷了，还是穿起一件衣服，才不会感冒。今天的天空都是星星，不依不饶的。