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    我叫蓝玟，从小就是一个不爱说话的孩子，四岁上学堂之前一个谈话的朋友都没有，尽管周围邻居亲戚家有不少差不多大的孩子。

    父母虽然有些担心，但他们觉得只要上了学堂情况就会好起来，我起初并不相信，像我这种沉默到有些自卑的人，连这些已经熟悉的亲戚邻居我都不太敢说话，何况全是陌生人的学堂呢，不过我虽然沉默寡言，却一直很听爹娘的话，报名入学那天安安静静的跟着他们进入学堂。

    周围都是不认识的人，我有些胆怯，低着头不敢看别人，就在那时候，我感觉到有人在看我，虽然不知道这感觉怎么来的，但我还是抬头看了一下，那是一个跟我一样大的小男生，我在他身上感受到了一种同类的孤独的感觉，可他为什么这么大胆的看人，还主动向我走过来了。

    “请问你叫什么名字？”他的声音奶声奶气的，却又很认真的问我，看着他父母也很惊讶的样子，应该也是一个和我一样的人啊，为什么他能克服这样的恐惧？

    我回头看了看父母鼓励的眼神，也是第一次鼓起勇气告诉别人我的名字。

    “我叫蓝玟，你呢。”

    “云朝，白…白云的云…朝阳的朝。”他有些结巴地说出了自己的名字，也是我注定忘不掉的名字。

    白云，朝阳，我觉得这名字很好听，虽然我也说不出个所以然。

    有了这件事之后，我虽然还是不怎么说话，但还是试着学会和别人交谈，学文四年，我还是交到了几个能聊天的朋友，虽然和她们关系不是很深，但对我来说已经是里程碑了。

    只是入学那天之后，我就没怎么和云朝说过话了，尽管我们在一个班，但他大部分时间都沉浸在自己的世界里，虽然偶尔会看向我，但总是一副欲言又止的样子。

    那时我不知为什么，每当发现他看着自己时，就会有点心跳变快的感觉，但我总是擅于将情绪埋在心底，从来不会表露出来。后来大概六岁左右，我们都开始逐渐学会独立回家了，这里的治安一直很好，几十年没发生过什么案子了。

    也就是这个时候，因为我们两家好像在来学堂的路上有一段顺路，有时候他会碰巧和我走在一起，这时候他还会主动和我打声招呼，可能是因为我是他来学堂第一个开口交流的人吧，虽然一直以来他总是比我还要沉默寡言，不和人说话，但还是愿意跟我聊两句的，说实话，每当这时候我都很开心，但下意识的将情绪都藏了起来。

    为此我之后回家都是一个人走的，毕竟我跟这些“朋友”的友谊也只是维持在学堂范围，我亲眼见过表面看起来要好的女孩子私底下却对对方表示不屑，我不知道为什么既然这样还要维持表面的关系，也许云朝就是看透了这些才不屑在学堂交朋友吧。

    想到跟自己交谈甚欢的“朋友”可能在背后和别人说我的坏话，我有些焦虑，想疏远但又不太舍得自己好不容易鼓起勇气和人交流才结识的朋友。

    改变我这观点的还是云朝。那天我们放学路上又正好走在一起，我实在按捺不住好奇，问他是怎么在学堂老不说话，几乎没有朋友。我觉得自己说话有些没有礼貌，但他没有生气，反倒是笑着说道：“因为不需要啊。”

    接着他向我解释说书才是他真正的好朋友，在各种各样的书籍里，他可以学到学堂讲不到的知识，可以在书本里纵览历史，看那些在世上闯出名声，留名青史的人物传记，以及那些故事话本、奇闻怪谈等等。这些都是他的朋友。

    他又说了那段我无法忘怀的话：“人活着是为了自己而活，最多还要顾及自己重要的亲人，朋友的话，如果不是那种重要到愿意和对方交心的朋友，那有没有都无所谓，我们或许是普通人庸碌一生，像父母那样种在地里，又或许能有所成就，走上强者之路，无论哪种生活，关现在这些所谓的朋友什么事？”

    这段话对我产生了巨大的冲击，我真的很佩服他，明明大家还在学习生字，他却已经懂得这么多，我也在多次的聊天中得知，他只学了一年就把学堂教的字全学会了，那些简单的文章他直接跳过，选择了书的怀抱。从此之后我也逐渐把重心放在了学习上。

    后来我们一起升学，开始练气，我也是在这时候发现，自己很擅长在和别人的交流中纠正自己修炼的错误，以最快的速度进行学习，碎石拳的修炼我只是和云朝在路上聊过几次，明明只是听他吐槽一下，却立即领悟了好几个要领，回家之后练了一遍就学会了。

    这时候云朝的那段话在心中响起，我的心里产生了一个想法，如果自己真的可以的话，要不要试试冲向高等学院，据说只要能进那里，前途就不会差。

    我鼓足勇气向父母说出了这个想法，出乎意料的，他们都对我选择了支持，只是叮嘱我既然有这个目标就要为之努力。

    有这样父母，我真的很感激，并就此开始努力练习，虽然取得的进步不是很理想，但也在不断地超越着别的同学。

    只有云朝依然是那副不在意一切的样子，同学们不了解他，但我在几次的交流中还是了解到，他明明三天打鱼两天晒网，修炼的进度却不比我差多少。这让我很泄气，不过我很快发现了原因，这终究是我性格的弱点。

    我每一次快速的进步都是在跟云朝聊过之后，实际上我的这奇特的天赋是要通过和别人的交流，在对方对这东西的感悟里发现问题，并且迅速得出结论，但这前提是我得有能和自己随意大量交流的人。像我这样的人获得了这种奇葩的天赋，是不是太讽刺了？

    那些朋友总是闭口不谈学习的事，只要一下课就叽叽喳喳的聊起那些无聊的八卦，还不如书有意思呢。在云朝的影响下，我也逐渐喜欢读书了，虽然看的不多，但也在闲暇时靠读书打发时间。

    想到他，我忽然又有点后悔自己的决定了。看到他似乎打定注意子承父业一辈子留在田里，我总是控制不住的想到，这个唯一可以和自己流畅交流的人拥有这么好的天赋，都不打算去争那飘渺的前途，自己又为什么要不自量力呢？

    书读的多了总是会有很多想法。我假想了一下要是自己真的克服了困难离开家乡向成为强者努力，而他留在这里，娶妻生子，像父辈们一样，每次一想到这，心就不知道为什么有点痛，甚至有几次在床上想着想着就流出了眼泪。

    即使平时表现得再怎么沉默寡言，面无表情，但我也是一个多愁善感的女孩子啊，有时候真的想尽情地表达自己的情绪，但我最终只敢一个人用枕头捂着脸哭，任由泪水打湿它。

    我后悔了，但又不能随意打破和父母的约定，于是我想到跳级，虽然不能和云朝比，但我的进步速度也超过了不少同学。我和云朝都是五年级年中的时候就三段了，不到年底就晋级四段，我只要赶在六年级年中前晋级五段，就必须要跳级，来到这个陌生的年级，没有熟人，没有云朝，又少学一年，等待我的必然只有落榜，尽管我继续保持努力。

    这样自暴自弃的想法要是被云朝知道了会怎样，我这样想着，并且成功在三月底的时候冲击五段，那天我向老师请假，我记得请假的时候云朝看向我的眼神含着担忧，是在关心我吗，我不清楚，但心里还是很舒服。

    本来我请了半天的假，没想到晚上就突破了，第二天早上就找到韩老师申请跳级。

    奇怪的是，云朝知道我跳级之后脸色有点难看。虽然不知道为什么，但我也有点不知所措，也有点伤心，不同年级的上学放学时间不同，这意味这接下来两年我都可能很难见到他了。虽然觉得不太可能，若是他也是因为这个才脸色难看就好了，我心里冒出来这个念头。

    这难道是书里说的那种感觉吗？我有点慌，这种事我不懂，或者说像我这个年级的人对这个都还是朦朦胧胧的。

    放学时他去还书，正好我被几个朋友拉着聊了一会儿，我们就碰到了一起，这可能是我们今后很长时间的最后一次见面了，我心中还是有抑制不住的难过。

    他来到我身边表达了恭喜，我们正常的聊了几句，除了我鼓励他也加油时他表情细微的变了一下，这是对我试图改变他的想法不满吗。没想到最后一次的聊天会这样，我鼻子有点发酸，强忍着难受，笑着跟他道别。

    回家后我趴在床上想着这一切，忍不住哭了起来，只有泪水，没有声音。

    来到七年级后，周围都是陌生的同学，我彻底的陷入了孤独，骨子里的沉默寡言，让我在这已经形成各种小团体的地方完全无法立足。但我孤独惯了，也就习以为常。只是，教室里，放学路上再也没有那个男生了。

    我原本是这样想的，却在过了几天后的上学路上，遇到了他。