“我要去西塘！”当这个念头从我的脑海中冒出来的时候，便如同生根发芽一般，牢牢扎进了我的脑海，并且愈演愈烈，丝毫没有褪去的征兆。

    自从前几天这念头出现，我已经连续失眠了好几个晚上，就连上班也是浑浑噩噩的，根本集中不了注意力，我的心、我的思绪、我的身体都强烈的表达着想要去西塘的欲望，让我深受煎熬，仿佛只要一天没有去西塘，我身上这强烈的念头就得不到平息。

    许多年了，我从未有过这样强烈的念头；或者说我活到现在都没有过这样的念头，没有极度想去某一个地方的念头。这让我十分的诧异，这对于我来说是十分罕见的，甚至可以说我就不应该有这样的状况，可这个念头它偏偏就出现了，还那么的强烈，那么的凶猛、

    思来想去，我决定还是遵从自身的本能，还是去一趟西塘好，即为了宽慰我那快要发疯的念头，也是为了找寻一个答案，一个我为什么会出现这种念头的答案。于是在今天的夜幕降临之前，我匆匆的买下了明天最早的车票，只为尽快的到达西塘。

    虽然决定了去，但是理智上我依然觉得这是一种浪费时间、浪费金钱的行为，我觉得这次西塘之行我可能会一无所获。但我还是觉得去了，因为我知道如果我不去的，我肯定会后悔，也会在这即将疯狂的念头里备受折磨。

    是啊，我总是这样，在感性里保持理性，又在理性里充满了感性，所以我的人生总是一团乱麻，尽是悲剧和坎坷，一个不纯粹的人总是痛苦的。

    这是我第二次想要去西塘，巧的是，这一次想去的原因还是和第一次一样，都是因为一本书，而且还是同一本书。这是一本费烟的书，就连戒烟许久的我，也忍不住再次一根接着一根的抽起了烟。

    可不同的是，上一次的我只是带着好奇和游玩的心态去了西塘，而这次却是完全不一样的心态，这一次我的心中充满了悲伤和困惑，书中的故事深深地影响了我，这本是书中的故事，但是我却从其中看到了自己，并为此延伸出无限的苍凉。

    或许跨过了许多的年头，对于人生、对于生命、对于感情我都有了和往前不一样的体悟。第一次读此书的时候，我并没有太多感受，仅仅是觉得有些凄凉，而如今我却深感悲痛，那怕本是无情的我，也抵不住书中那无尽的痛苦和悲伤，可能这便是我如此想去西塘的原因吧。

    不！这顶多算是原因之一，可能还只是很小的一部分原因。

    人们常说一个人越是缺少什么，便会越渴望什么。可是一个失去味觉的人，即使再渴望味道，哪怕美食放到他嘴中，还是体会不到那美食的味道。就如同一个没有感情的人，哪怕再渴望爱情，可当爱情来临的时候，他也感受不到，甚至他连什么是爱都不能理解。

    我是一个孤独的人，也是一个无情的人，我无法想象那种爱到死去活来的感受，也无法理解那种为爱痴狂的行为，或许在我的世界中只有等价交换这一个准则。

    时间不早了，在这夜渐深的时候，我脑海那强烈的念头似乎也有些平息下去，或许是因为我已经作出了决定，或许是已经想通了一些事，虽然我还不知道的事。

    该睡觉了，我对自己说道，在这圆月之夜，我希望一切安好。