呵呵…双十一到了。不知道为什么要叫购物节，各个平台搞大促销，不是叫光棍节的吗…

    不过，趁着这次的大促销，赶紧买的需要的东西吧。

    其实我也不知道要买什么东西，化妆品买早了一点点。哦，买了个调频收音机，英语要用到。

    不知不觉，都写了半个月了，怎么说呢，感觉还好。

    昨日，菲烧，困倦，不知何辞，乃问于学姐，不得解惑，终不言语。而复问于雪，翌日以云，另作他谋，复问我于妆容，我化于妆，时之长也，妆毕而言，何处瑕疵，不得，卸去，遂寝。

    翌日，晨起，醒而有所失焉，复问之词，不语，乃悟，见起吾事，以求他谋焉，或退而明日，或游玩者又少焉，唯唯。

    帮室友搞体测上七十分，引体向上还有身高体重。这里面一个小插曲，本来是想保存力气的，然后引体向上少做了一个，之后发现差了一分。后面想去吹肺活量，发现没带吹嘴…休息了半个小时之后，继续搞引体向上。然后想去试验一次跳远，因为身体没有活动开，只能跳两米一…

    帮极搞肺活量，吹了两次，第一次是三千六，第二次是四千三。回去，一回到宿舍，就不知道要干什么了。

    想来，我不够自信，我也明白是什么原因了。

    我想做什么，我要做什么？我在做什么？我不知道，我迷茫了。但我，并没有迷失自我，这是我的进步，我看开了宿舍，离开了那个让我思绪杂乱之地。我很庆幸，我遇到了不好的室友我走出了宿会，我才知道，那里也是一片是非之地。

    我不是不想学习，而是我学习的方法太多了，不知从何学起走出了宿舍之后，我的思绪活跃，我好像才有时间，有空问去思考自我。

    我在一楼的身习室里，人很少，很安静，略有人走动而已.这里，是一个学习的环境，对我来说，是一个修心的环境，我知道，我自己害怕改变，害怕面对新事物，这是我的一个难以愈合的伤口。这并不是我的能力不行，而是一层层记忆与情绪绪的叠加，我害怕了。

    可是，随着我慢慢长大，我的道在进步，我也在进步我在一点一点地去认识我内心深入的自己。小需弱，悲哀，卑微，向往光明却不敢去寻找光明，因为害怕的受伤，所以不愿意走出去。当这种懦弱成为性格，呵呵，也就成了现在的我不知不觉间流露的行为举止。

    还是在自习室舒服，以后都不回宿舍了。有事没事就在这里待着好了，除了打游戏之外，还有语音通话，这里简直无可排剔。而且，也没有那些室友恶心的声音干扰。

    我的思绪在研发，它很乱，很迷，不知道该从哪些方面看手。

    我知道，不愿意在深研这些物化的理论知识了，只是考试要应付而已。

    廖海马给我推过来的那个婷，感觉她还好吧，可以交往，我的室友，关系就不用再考虑了。该远离的远离，该靠还的靠近，不必浪费任何时间与情感。

    在这里，虽然我也不想干什么，只不过，好久都没有过自习了。以前最喜欢在自习的时候写东西了，还是偷偷摸摸的写，写了很多很多，有学习的，有关于道的，有关于情感的，好多好多，写得住不下笔来。要是真的有这么好的环境，我应该会成为一名作家吧…虽然现在也算半个作家小好喜欢这种笔墨飞舞的感觉，也好喜欢这种会的式。

    我也想过，自己一个人安安静静地坐着，看着漫天星辰，夜幕之景，心怀天地宇宙，探寻宇宙天道规律，融合天人规则，最终成就一世之帝王主宰。

    多霸气的想法，我也想成为人间帝王，我想要的是那一种气势。

    可是这个，好难好难。还有学医并不是我最喜欢的，如果能加入道教学院的话，我或许会很开心。不过，那里的道跟我想要的道并不一样。

    好吧，我承认我喜欢安逸，而恰恰喜欢安逸的人终究无法得到安逸。

    在这里，我简直才思泉涌，笔就没有停下的时候。之前我在思考自己，思考人生，思考未来，思考天地宇宙，思考我的大道，可却从未执笔记录下我的思绪，这让我每一次思考的时候，或多或少都会重复上一次的内容，这些我很苦恼，不仅思虑过多，还毫无头绪，一点进展都没有白的浪费时间，精力，还有气血。

    对了，我的思想，思考方式不够，想用文言文。但是却不太懂得用文题来描述事情。我在这安静的自习中找到了一点感觉。

    在这里也不知道要干嘛了，实验报告也忘带过来写了。好久都没有认真学习了，这下也认真不起来了。都不知道该怎做。

    想想我以前是一个什么样的人吧，然后，以后又想成为一个点么寸单的人。不然都不知道还有两个小时要干些什么。

    我看到了一本小说，里面有一个剧情让我来了灵感。

    主角在与大帝的对抗中，走近了时间长河，大帝想要篡改主角的记忆，从而将主角取代。而主角却取代了被篡改记忆后的自己，从此之后，他的过去，他的天赋，都变得完美。

    我在想，我是否也可以这样。

    其实，也很简单，稍微思考一下明白了。

    我的过去，真的就是我的过去吗？

    我的经历，真的就是我所经历的吗？

    我所认为的真实，真的就是真实吗？

    现实是真的，那梦里的现实呢？

    为什么我会忘却，那是现实的消失吗？

    梦是真的，而我是假的。

    梦醒了，我就不是我了。

    我醒了，我还是在梦里面。

    当我知道我是我的时候，我不是我。

    当我不知道我是我的时候，我才是我。

    我的过去，不是我的过去。它被篡改了。

    那不是真实的我，也从来就没有真实的我。

    我是虚假的，我只是活在了梦里而已。

    我所看到的梦，都是真实的梦，那里的我，也是真实的我。可他们，都不是我。

    我的过去，不是这样的，这，不过是梦的伪装罢了。

    我否定了我自己，我不在是我自己。可是，我又是谁呢？

    我还是我。

    我过去的懦弱，胆小，卑微，愚昧，不过是我的伪装而已。

    我想要做什么？

    我是在与命运对抗。

    对抗，坚持，忍耐，隐忍，再忍耐，示敌以弱，绝地反击。

    这是谁？谁要与命运对抗，是我。

    我所有的一切都在隐藏，就是为了，最后的那一瞬间…

    呵呵…

    成功把自己给洗脑了呢。真的，假的，都是真的，也都是假的。真与假的界定，可没这么简单。不过，也可以很简单。

    我们可以自己创建一套属于自己的标准，这样就可以了。

    活在自己的世界里，要比活在别人的世界里好过得多。

    我在自习室待到了十点，应该有三个半小时了。挺好的，我在自习中思考了很多，得到了很多。

    回到宿舍之后，一进门就是汗臭味，然后就是那个油腻恶心的声音，然后就是游戏声音…

    氛围对我来说不好。

    我想修道…

    我真的是要裂开了。

    算了，我还是远离吧。自己一个人还清静点，又舒服，不用考虑他人的什么什么。而且想做什么就做什么，不需要询问别人。

    虽然这样，我会失去很多，不过，这些我都可以承受。

    不过就是人际交往，不差这几个室友。与人合作，到时候自己去找，也没有什么问题。

    我的魄力好像来了点了。

    学会失去，比学会得到更为重要。

    回到宿舍，直接洗澡洗衣服，然后就给手机充电、码字。

    背了一点穴位，记不住的。

    爬床上去了，宿舍味道不好。床里的空气还不错，至少味道不差…

    应该继续养个植物来净化空气的，不知道能不能过安检，回家的时候带个芦荟过来。

    跟婷聊得还可以吧，也没什么，只是现在的我，没有什么感情了…不过有她还是挺好的，能聊，就不会少了人际交往。

    我好像有什么事情都跟她分享，怎么回事？

    可能是因为她是我的好兄弟廖海马推过来的吧…问他婷的人品，性格怎么样，他说行。其他，我就不知道了，也不想知道了。

    通过跟婷的聊天我可以判断，婷是一个很甜，很温柔的人，不过我没有看过她的面相，我就不知道她的真实性格是怎么样的了。也有缺点，就是太关心我的感受了…

    不过啊…如果…

    可惜没有如果啊…

    要是我晚一天下决定，或者她早一天加好友，我或许会抱着谈恋爱的目的去和她聊…

    现在嘛，我的决定是在25岁之前都不谈…

    所以婷只是我的朋友罢了，我不会有什么其他想法。到时日常的事情，都比较愿意和她分享，可能是我和我的朋友都比较熟，不想聊这些了吧。

    呵呵呵…都是一些琐事罢了。

    我这个人优柔寡断，最怕就是这些小事了…好烦的其实。

    大事也不太得，没有什么规划安排。

    不过决策上的果断还是有的…

    我的优点也有很多。至少，我有道，我有自己的思想，有自己的方法，还有行动，价值标准，判断标准…

    我的道，走到最后，我的世界里只有我自己。

    我好像理解这句话的意思了。

    我会一直围绕着我自己去走完我的一生。

    或许，我会孤独，这样，我的世界里就只有我自己了。

    或许，我会迷茫，因为我迷失了自己，所有哪里都是我自己。

    或许，我找到了本源，万物都归于一源，而掌握源头的，是我自己。

    也有可能，万物都是我的一部分所以我的世界里，都是我自己，只有我自己。

    这一个境界，我称之为：亿道无我。这是什么样的境界？

    我的道，走到最后，我的世界里，就只有我自己。

    你孤独么…？

    我会孤独么？