一早。

    你有一条微信消息。

    洪智的“早，还是我送你吧？醒了给我回个消息。”

    本来一夜没睡踏实的我被成功的吵醒，一看时间才六点钟，迷迷糊糊的。

    揉了揉眼睛正要回消息的时候，旁边大叔有些厉气的说“不要麻烦别人知道吗？”

    “我没有，我正想回他不用了。”

    “嗯，回了赶紧再睡一会儿。”

    “知道了。”

    回复了消息以后我把手机调成了静音麻溜的躺在大叔臂膀里继续补眠，我承认我是害怕的，只不过害怕他多想仅此而已。

    没多久又睡着了。

    一觉醒来又到了九点钟，中午十一点半的车再想贪恋也是该起床的时候了，“我起床了，你再睡一会儿，我收拾收拾。”

    “好。”大抵是大叔很久没有赖床了吧，随着又沉沉的睡过去。

    我尽量小声再小声的洗漱，甚至于用水的声音都是最小的，就是害怕他休息不够好。

    半小时后，我蹑手蹑脚的下楼去买早餐回来。

    “吃点东西吧。”我轻声问他。

    “要不你先吃吧，我还想再睡一会儿。”他疲惫的回答我。

    我能理解那种全年都不会自己主动请假的人，就像如果换做我大抵今天一天都是在沉睡之中的。

    “嗯，好的。”

    我没有再打扰他，也没有再发出任何动静，发着呆，并不知道自己在想些什么，心思杂乱无章。

    早餐吃的索然无味，吃了两口也作罢。

    拿出静音的手机翻看着被微商霸屏的无聊动态，每一天都看过，第一次这么认真。

    十点半了，依旧睡的很沉，放下手机的手机看着他熟睡的侧颜，今日的阳光也是格外的明媚，熟睡下的他放下了平日里见到的严肃，冷漠，倒是多了一份祥和。

    不禁想起这几天，虽然对我很好，但是终究还是多了一份疏远，客气，以及什么都做的好才导致了那么一份距离感。

    来之前本来就打算的很好很好，其实我从来不求他有多爱我，也不求他承认我与否，甚至我都打算好了他不陪我度过这些天。

    来了之后，开始一点点的奢求，一点点的不满足，一点点的期待。

    你看，人吧！总是要有哪些奇奇怪怪的期待，然后把自己逼疯。

    十点半。

    “走了吗？没走我送你。”洪智来微信问。

    “好，我十一点半要到哪里。”我这次并没有拒绝。

    因为我打算自己走，不知道是不忍心吵醒他，还是怕他本就不愿意醒来。

    不愿意揭开。

    “好，你十分钟以后下楼我马上到了。”

    “嗯。”

    十点四十。

    轻手轻脚的拿起包提着行李箱，轻轻的出去了，连带关门声我都是用着从未有的小心翼翼来进行着。

    时隔多年，我还是能清晰的记得当时从房门到见到洪智那一段路程的呼吸困难，就像那种从高空掉下来的感觉。

    我想是心痛。

    “早。”洪智笑道。

    “不早了呢。”我没缓过神来回答。

    “怎么了？没睡好？”

    “不是啊。”

    “我还以为是我早上吵到你了。”

    “没有呢。”

    “休息一会儿，到了我给你说。”

    “好。”

    说罢，我闭上眼。

    眼睛确实酸酸的，大概我是属于那种慢反应的人，就是一开始脑袋是一片空白，呼吸不顺畅但是并没有什么感觉，过了一会儿以后反应过来就是痛心袭来，一如既往都是这样样子，我自己简称为慢反应。

    眼泪控制不住的往外溢着，明明知道洪智就在旁边，明明都知道的。

    “他对你不好？”

    吸了下鼻子。“谁？”

    “你不用瞒我，我能猜到的。”

    “他也没理由对我好啊。”

    “明白了，还有我。”

    此刻从来不知道自己把自己作贱成了什么样子，我记得我之前是骄傲的……

    眼泪更加汹涌，委屈更加袭来。

    “我没事。”我还是坚持这么说着。

    “如果我说如果你愿意的话我可以退婚的。”洪智认真说。

    “我不愿意。”我有些惊慌失措。

    “可是我是真的爱你，一如既往，如果你没来也就算了我相信时间会抹去，但是我们终究是见面了啊。”他歇斯底里。

    “我没你想的那么好，我们从青春一起走过来，我希望彼此在心里都是最美好的样子，好好生活。”

    “明白了，你终究还是不愿意。”

    我终于是不哭了，但是也再没搭话。

    到了目的地，洪智要求停好车来送我进去，我拒绝了。

    毕竟，人多车也多，我也不想再给他任何会误会的机会，他也应允了我会好好生活，很简单的告别如老朋友一般。

    我也希望就这样一如既往。

    取好了，还有近十多分钟才检票，拿出手机依旧没有任何消息。

    呆坐着，两眼黯淡。

    会想起大叔陪我走过那些昏暗的日子，哪些日子的无措感，和现在见面的距离感真的有些嘲讽。

    在车上，看着车窗外来来往往的人群，渐渐模糊不清的景物，犹如黄粱一梦。

    你有一条微信消息。

    “你怎么没叫我？”大叔来消息。

    渐渐的心凉。

    “见你睡的熟。”

    如果他真的有心为何没有订闹钟？为何没有叮嘱我叫他起床？

    “抱歉！”

    “没关系。”

    “路上注意安全，到家给我消息。”

    “嗯。”

    手机放在包里插着耳机，真的再也不想，我想会把自己逼疯。

    其实也对，从以前到现在本就从未给过我任何承诺，一切不都应该是一厢情愿，然后剩下愿赌服输吗？

    真是可笑至极。

    我曾用自己是一个成年人，任何好的坏的只要是自己做的都能承受这些所谓的心灵鸡汤来安慰自己，甚至于身边的朋友。

    面对他们我是说的头头是道，一副像是自己所经历过的一样。

    但是……此时我才知道我是多么的可笑，甚至觉得当时安慰她们的我有多么可恶，我想我把她们的经历都说的太过轻松，我想我是自私的一味发表着所谓的听者建议，但是其实我根本没有感同身受怎么能体会？

    果真，世界上真的没有所谓的感同身受，只有自己经历了才能明白其中的锥心痛骨……