心已死，如何才能够复活？

    世人是怎么对待我的，我就怎么回报世人。尽管我现在遭人唾弃，但是在平凡的日子里我依然要学会坚强。我现在处于失业的状态，没有任何经济来源的我将面临一系列的难题。我不知道是不是因为我的心态没有摆正。我不是一个受人尊敬的人，相反的，我倒是经常收到别人的鄙视。很多情绪积压在心里得不到发泄，最终导致我整个人的崩溃。

    我试过很多方法，让自己接触更多正能量的东西。毕竟已经闹到了如今这种地步，这般田地，我无需要求别人的原谅，因为我并没有做错什么事情。我觉得我的人生就是不断的收拾残局。我遇到过有人当面对我撕破脸皮的人，对于那个人我已不再奢求能够和好如初。我只希望我们的矛盾不要再次升级，希望对方原谅我的小气，因为我不懂人情世故，不懂与人相处应当遵循的规则，造成了如今这种局面。我是很努力想要摆脱身上的这种晦气的。谁不希望自己是个招人喜欢的活宝呢？

    对于已经发生了的事情，我们是不是应该抱着宽容的态度来看待。已经发生的事情无法改变，我们不必太过于纠结。毕竟人生短短几十年，转眼就到了暮年。那时候真的是做什么事情都来不及了。真到了那个时候，我看谁还敢再随便发牢骚。

    人生短短几十年，你可曾停下脚步来看看沿途的风景？

    我尝试过许多不同的方法，让自己重新快活起来而不是死气沉沉的样子。我感觉我的心脏像是插着一把刀，鲜血沿着刀刃不断地涌出。那种感觉像是快要窒息的感觉，总是深有体会。我不敢说疼，毕竟心里的痛只有自己知道。

    我觉得命运是可以改变的。该怎么改变，每个人有每个人的处境。

    曾经有一位医生差点戳中了我的痛处。那时候我还在ZZ市第四医院接受治疗。说真的我认为我并没有得病，但医生诊断是轻微的精神分裂症或者说偏伪精神分裂症。我觉得我身上并没有什么大问题。我唯一的问题是不知道怎么活。换句话说，我有种自杀的倾向。真的，我不是随便说说而已。我真的有种自杀的倾向。

    那位医生是心理医生，不能开药的。他的话语触及了我的底线。他说的话具体是怎样的我忘记了。我是第一次和别人聊到生与死这个话题。说真的我从来没有考虑过如果别人知道了我内心真实的想法那么将会发生什么事情。

    我说句实话，我确实不知道怎么活下去。自从母亲离开了我，这个问题越发凸显出来。

    别人到了我这个年纪早就娶妻生子了，而我还是孤身一人。我觉得我挺倒霉的，运气不怎么好。碰到的人其实也没有坏到哪里去。那么问题究竟出在什么地方？哈姆雷特说生存还是毁灭，这是一个问题。我的问题会不会也跟哈姆雷特一样？

    我该怎么办才好？我一点不像我这个年纪的人应该有的样子。我每天早上睡觉睡到十一点多。就这样浪费了一早上的光阴。我一遍又一遍告诉自己要自律自律。结果还是每天早上睡到那么晚。

    也许我该找点正事干。我既然能够帮助张小明，也一定能够帮助我自己。我要好好地经营自己的生活。

    我觉得我应该找个人倾诉一下内心的想法，我想如果有人能够理解我的话，我就不会显得那么孤独。

    貌似我也找不到可以倾诉心声的对象。我就是这个样子。可怜到连一个可以说心里话的知己都找不到。

    那么这样我活着还有什么意义呢。如果不能找到可以交流的对象，那么我的生活将变成一潭死水，我将被活活淹死。

    到底该怎么办才好。

    这时候我想到了钟彦龙。外星人的话，应该可以帮到我的。

    我回到出租房。看见钟彦龙正在打点他那棵小花。我走到他旁边对他说道：“我有话跟你说，你能不能停下手里的活和我说话。”

    “当然可以，我很乐意奉陪。”

    “我跟你说，我有点不想活了。这个世界已经没有什么值得我怀念的了。”说完这句话我呜咽着哭起来。

    “怎么会这样呢，你这种想法是怎么产生的？我看你不是活得好好的，怎么会想到去死。”

    “我是把你当成知己才跟你说这些的。我也找不到其他人可以倾诉。”

    “那你跟我说这些有什么用，我也帮不到你。这种事情你得自己解决，我又不是你女朋友。”

    “对啊，如果我有个女朋友的话，就可以把心里所想的都跟她述说。”

    “不是我说你，就你这邋遢的形象，别说女朋友，不是我打击你，就是同性的朋友，你都未必能够找到。况且人家女朋友是想要有个依靠才跟着你的，你这样子让她怎么跟你处？”

    “你前些日子不是嚷嚷着要一台兰博基尼，估计也是想开着它去泡妞。”

    “不是兰博基尼，是法拉利，法拉利！”我特意重复了两边。“你这么说是不是已经可以去提车了。”

    “没那么快。我只是跟你提个醒。”

    “对啊。我怎么没想到。我的人生还有这种追求。”确实，我的人生需要一位女人。这是一种追求。

    “现在你知道问题出在哪了吧。”

    “好像有点那个意思。”

    “我说你这个人怎么那么不要脸。有那方面的需求就直说。”

    “我怎么好意思直说呢。”

    “就你现在这个样子，我看还是拉倒吧。你是不可能找到女朋友的。不是我打击你。说句不好听的，你现在的样子就像一条没人要的流浪狗。”

    “我有家，怎么算流浪狗呢。”

    “心灵没有归宿的人就是一条流浪狗。”

    “好，你真够狠的。”

    “我说的都是真话。你要是不信咱们走着瞧。”

    “我还真不信这个邪了。”

    “你这么想是不是燃起了斗志。”钟彦龙说道。

    “好家伙，原来你是在刺激我。”

    “不刺激一下，你都不想活了。”

    “确实。我至今为止的生活过得乱七八槽的。确实需要找个人来共同整理一下。”

    “所以说你不要轻言放弃。人总应该向前看才能够找到美丽的风景。才能够遇见美丽的风景。”

    “原来是这个样子。”

    “不然呢。你觉得我就会打击你吗。你这个人啊，就是少了那一点意思。不过就因为少了点什么才变得没意思。”

    “什么嘛，你到底在说什么。”

    “让我好好想一下。嗯，你就是缺少点积极主动性。你就是主动性差了一点。不然你也不会混成如今这般熊样。”

    “你说的好像有点道理。”

    “我告诉你准没错。你要相信我说的话。从今天开始做一个自信的人。”

    “我主动了人家也不一定能接受。”

    “你不试一下怎么知道。”

    “好吧，我听你的，以后积极一点，主动一点。”

    “没事，慢慢来。这不挺好的嘛年轻人。年纪轻轻的干什么不好非要去寻死。”

    “我看有点悬。没那么容易改变。我是说，我并没有马上变好起来。我觉得总有一天我还是会掉进这个死循环里面。我还并没有找到出路。不过我还是得谢谢你的帮忙。因为有你，我可以实现我的一些愿望。”

    “你就把我当成亲兄弟得了。你救了我，在我的能力范围内我都会帮你的。”

    看来钟彦龙还是个懂得感恩的人。

    “你叫钟彦龙，这个名字是你自己取的吗？”

    “是的，在我来地球之前，我就想好了我的中文名称。”

    “那你到底是来自哪颗星球？”

    “这个我现在不好说。因为你们人类尚未发现这颗星球的存在。”

    “我们人类没有发现你们的星球。那你也可以大概说个方向。”

    “室女座星系云听说过吗？”

    “听说过。”

    “我的星球就在室女座星系云。”

    “那你此行的目的是什么，你不会是来侵略地球的吧。”

    “这句话你早说过了。我当时不是跟你说等到合适的时机我会跟你讲吗。”

    “哦，原来是这样。”

    “你可以这样想，现在有我的存在，能够帮你实现心愿。你应该会觉得有很多事情还没去做，就这样草草离开人世，那得多遗憾呀。”

    “我确实有许多事情还没有去做。可是我觉得实现的难度太大了。”

    “你都还没有去做，怎么知道它的难度呢。”

    “太难了。人活着太难了。”

    “你不会又想着去寻死吧。”

    “我只不过是心死了而已。肉体并没有消亡。我并没有想过，结束我肉体的生命。”

    “你这样耗着也不行。这样子你的后半生会变得十分凄惨的。”

    “我现在就是这样的状态。要死死不成，要活又活得不像个人样。”

    “这样子肯定不行的。我跟你说。”

    “那怎么办，你跟我说。”

    “你不要想着要死。不要整天想着要死。死了一了百了，又不能解决问题。还会给身边的人带来困扰。”

    “好吧，看在你能够帮助我的份上。我决定试一试。试着看这个世界能不能待我以温柔。我应该不是在白日做梦。这是活生生的现实。”

    “我告诉你，你不要过多依赖我。这个世界很大，大到超乎你的想象。你应该多想想要是没有遇到我，你应该怎么活。”

    “你不会也要离开我吧。”

    “我在地球还得再待一段时间。暂时不会离开。”

    “暂时是多久啊。”

    “在你有生之年我都不会离开地球。至少得待个上百年吧。”

    “真的？”

    “并无欺愚。”

    “好吧，我暂且相信你。”

    “对了，你在奶茶店上班，还能适应吗？”

    “我是谁？我是有超能力的外星人，难道连这点事情都搞不定！我已经学会了奶茶的制作方法。并且知道怎么让客户喜欢上我。”

    “不就是卖奶茶吗？哪有那么复杂。改天得让你请我喝一杯奶茶。”

    “这个可以有。”

    通过和钟彦龙的对话，我更加清楚地认识了我自己。我只不过是活得太难了，心里难受。不对，我的心是受过伤的。那个伤害过我的人，现在已经没有出现在我的生活里面。

    我不知道这一切到底是怎么回事。我的灵魂是受过伤害的。至于是怎么受伤的，我现在不知道怎么描述了。总之我是一个受过伤的人。至于是怎么受伤的，我想大概是因为我太过懦弱了，懦弱到连女人都可以伤害我。她到处散播谣言，说我怎么样怎么样。其实我也并没有对她做了什么，我只不过是在那边，然后她也在我旁边。那时候在上学，我们俩虽然不是同桌，但是却在相邻的桌子下坐着，相隔只有一条过道。我不知道我做了什么对不起她的事情，她就一直狂戳我的痛处。我的心大概就是那个时候被杀死的。所以我想找一个能为我疗伤的人。这个人至今还没有出现。我的心像是被破坏的玻璃窗户，寒风嗖嗖往里面吹。我在里面直哆嗦。

    好啦，现在该往前看了。过去的事情就让它过去。我现在觉得还有许多事情没有去做。我不能再这样下去了。我必须得做出改变。原谅我表达能力太差，不能完全重现当时的场景。当时的我的确被推到了风口浪尖，然而我对此却无能为力。到了第二学期，我主动换座位。我换到了靠墙的座位上，和她之间相隔一个人。也就是说有人顶替了我的位置。我觉得我确实有点过分了。每次她和别人说话，到最后总结性的一句：“没想到世界上还有这种人。”这句话像一把刀直插我的心头肉。

    直到现在，我都没有忘记那个深深伤害过我的人。我不是一个记仇的人。可是不思量自难忘。我感觉我的胸口至今还插着那把刀。

    这是我自己的事情，理应我自己解决。我到底能不能死灰复燃，这得看一下我对待人生的态度。这个世界太美了，我对这个世界依然恋恋不舍。不能就这样痛下决心离开。