我一直以为这样的遇见，是好事一桩，是老天爷安排的可以光明正大了解她的机会，也许我在阳台上伸懒腰看向她的时候，她也碰巧看见了我。又或者，在小区中庭无意中遇见，微笑着打声招呼，我们有机会成为熟人，点头之交。

    然而没有想到，我的以为都错了。

    她的生活轨迹，又回到原本的样子，我们从未在中庭遇见——我就没有见过她在中庭出现，连观察的部分都没有，甚至，她在每天在河边抽烟的时候，在湖边散步的时候，都不曾有多留意身边出现的人，比如在她身后20米的我，又回到了往日的寡言静默，仿佛那一日的活泼开朗是昙花一现。

    我不仅如意算盘打掉了，更糟糕的是，这下再观察她，竟多少带了些“变态”的成分，心有愧疚，不认识未曾面对面的时候，我自己感受不到这种“偷偷摸摸”。

    比之前要不要拿起望远镜的纠结挣扎还要多得多的纠结挣扎，开始了，我内心慌乱无比，遭受自己“拷打”比遭受整体社会价值观的“毒打”还要难，需要真诚直面自己的内心，它慌了，无处安放，紧张不安，不知道应该如何去做，又期待着做出最恰当的决定，好像回到青春期的少年，懵懵懂懂，却真挚无比，愿意奉献一片赤诚，热烈的。

    然而，她的眼中没有我。

    这种尴尬，跟我的年龄匹配。其实二十五六岁就是个尴尬的年龄，没有了毕业那会儿兴奋地想要与这个世界合二为一的冲动，了解了一些工作和社会的现实之后，对抱负这个词的热情渐渐冷却下来，面对未来时却比之前还要迷茫，可以做什么渐渐清晰，想要做什么却陷入更大的迷雾中，进退两难，还被时间和周围的一切追赶着向前：

    工资多少呀，什么时候升值？

    谈恋爱了吗，打算什么时候结婚？

    从最初的耐心倾听、回复，到不耐烦、不想听，到干脆不再见那些问话里都不知道他究竟真关心还是敷衍问的七大姑八大姨，眼不见心不烦，说了，就说得清楚吗，他就相信吗？我不信。

    也许这个时候昏暗无望的生活，最需要的就是一个希望。这个希望是真是假不重要，重要的是它带来的光亮，就是乌云里穿透进来的阳光，万物重新复苏。

    这可能是一种抓住救命稻草一般的迷恋。

    前台美女丽丽在有天一起吃午饭时问我：

    你是不是喜欢孟老师？

    为什么这样问？

    那天孟老师在上面讲课，你看着她，眼睛里闪着光，听孙总说要一起吃饭安排你送她回家，你耳朵红了。

    额。我那大约是理工男的害羞。

    所以你不喜欢她？

    额。没有吧。（突然我额头开始冒汗。）

    既然不喜欢孟老师，那你有女朋友吗？

    没有。

    那我做你女朋友可好？

    啊？！

    我喜欢你，我可以做你女朋友吗？

    额……我以为我们只是同事。

    我不这么以为。

    果然，这道光亮照进来，让我看见乱七八糟的内心状态，这下，更乱了。我不擅长处理复杂混乱。我没有遇见过如此大胆直接的女生。我第一次认真看了丽丽的脸，她其实挺可爱的。

    但是，下一秒，我满脑子都是对面那个女人孤单落寞的身影。

    我以为我们不合适，抱歉。

    我不这么以为。给我一个月，你会慢慢了解我喜欢上我的。

    丽丽说完端着她的饭盒，离开了，留我一个人愣在原地。