我将自己浸泡在浴缸，这种感觉很舒服，轻盈，温暖，我洗去一身疲惫，并注意到自己身上已然多了许许多多的疤痕，我无法一一说明它们究竟是何时被烙下的，但目前来看，它们或许会在未来陪伴我相当长久的一段时间，甚至是永远。

    我能辨明几道刀伤与划伤，它们多见于我的手腕或手心，它们是我在这段时间为了证明自己早已脱离梦境而衍生的产物，我不得不将疼痛视作真实存在的凭证，仅仅只是为了证明这一切不再是一场可怕的噩梦。

    我想我无需再刻意去证明这点，因为即便我不再那么去做，我依旧能感受到疼痛，感受到高博莱向我施放的那瓶药剂在我体内永恒的发作。它在我体内游弋，似一条或者多条凶狠的毒蛇那般顺着我的血管在我体内游走，它们走到哪，便撕咬到哪，它们不再仅仅只是作用于我的双眼，而是隐约出现在了身体的其他位置，是的，我能感受到，痛苦正在我身体的其它位置萌芽。

    我捂住自己的脸，靠在浴缸里，真想把自己埋进水里窒息一下子，我无法想象自己将在未来面临怎样的困境，但我可以想见前路必定会很艰难。至于死亡，死亡对我而言从不是件难以办到的事，我曾无数次想过以此种方式解脱，就此放弃我这条千疮百孔苟延残喘的烂命，可我始终在犹豫，我感到困惑，感到迷蒙，我想弄清这究竟是个怎样的世界，我依旧无法得知那些迷题与真相，所以我渴望，渴望在有生之年能得到个合理的解释，我想找到那些答案，找到真相，这是坚持我活下去的动力。

    我明白，我明白那些逝去之人心存遗愿，他们有不甘也有懊悔，他们的身死令我惋惜，令我心痛，他们的不甘与懊悔也都被一一聆听，我想代替他们去寻觅，去觅见他们与我共同寻求的真相。

    所以，我还活着，我没有选择一了百了，我没有，比起死亡，我更害怕不知为何而活，不知为何而死。我想着要么让我活个明白，要么让我死个清楚，我追求一种趋于真相的超脱，它能令我活得更从容，我能感受到自己的变化，不仅仅是身体，我的心也在发生剧变，我变得不再纯粹，我越发浑浊，或许我不该出现在这世上，但既然我来了，我便势必要走到尽头。

    我时常扪心自问，问自己，西蒙，你究竟还有什么是可以失去的?答案通常是没有。是的，我没什么可失去的了，我本该感到轻松才对，可我活得从不轻松，我时常陷入一种自我矛盾，在理性与感性间徘徊，捉摸不定，有时我是冷漠的，有时却又一腔热血，我明知道有些事做了只会招来坏的结果，可我还是会去做，就像个十足的蠢货那样。

    我得迎接新的一天，绝不能止步不前，在我得到了月蚀项链后，我的人生便迎来了第一个确切的目标，我总算知道自己该去做什么了。拜泽庭院，费罗达，阴雨小镇，我将前往一个从未去过的地方，在去往那里之前，请容许我将那里幻想成一个美丽动人的地方。

    踏上新的旅途，这需要一些勇气，人们总是很难跳脱出生活的圈子，许多人终其一生也没能走出困住自己的镇子，他们不知道这个世界有多大，他们心胸狭隘，他们恐惧，这便注定了他们的平庸与可悲，我见过了太多这样的人，他们固持己见，不愿接受一些新事物，他们不相信一切超出自己理解范围内的东西。好吧，这似乎是在说我自己本身，有时候我也这样，我对一些事物生疑，甚至在彻底把它弄清前便自作主张的全盘否定，我曾坚决不信这世上有魔药，直到我看见了坎布琳罗婕尔的眼睛，我也曾坚决不信这世上会存在魔法，会存在法术，直到稻草人复活站在我面前。

    要接受这些，一时半会恐怕会很难，它们的出现甚至更令我开始质疑自己究竟是活在现实还是梦境，我找寻不到自己的存在，尤其当我独自一人安静的时候，我便轻而易举的陷入了此种深沉的恐慌之中，难以自拔。

    我常告诉自己，别想太多，别再胡思乱想，可我根本没法控制自己的思想，它们如一片永恒的狂潮不断将我席卷，我的灵魂时常被吞没，我常常陷入对自我怀疑的怪圈，我想我已然有了心病。

    从浴缸里出来，我换上了一身棕色的衣服，这是汤米吩咐仆人去买来的，我穿着很合身，我很久没穿过像这样质感的衣服了，穿在身上感觉很柔软、细腻，再没有之前穿的衣服那样紧绷和带有毛刺的了，我知道像这样的服装造价一定不便宜，感慨的是儿时的我对于这类衣服早已司空见惯，穿久了，便以为世界上的衣服都该如此。但在后来，我遇见有人穿着满是破洞的衣服，也见有人用粗糙坚硬的麻绳做衣服，甚至有人光着脚，不曾拥有过属于自己的一双靴子。

    在从下往上扣纽扣的时候，我还在想，这世上的穷人和奴隶终究还是占据大多数，我不确定这个世界会不会往良好的方向发展，穷人会不会有朝一日也能享受到富人的待遇，因为一场战乱就能使得一切进展功亏一篑，恐怕富人也绝不允许穷人们的崛起，因为这样会威胁到他们自己的生存，也会让他们失去原本的特权。

    我站在镜前翻折衣领，又整理了一番自己的袖口，这使我看上去像个干正事的人了，如果脸上好看些，或许在外人眼里，我将形同贵族，但我留意到我的脸上已经显露出一丝沧桑，现在的我看上去要比同龄人更显老。

    从挂衣架上取下一顶黑色圆顶的帽子戴上，再穿上一件同色的修长外套，堪称完美，我在心里感慨，这才像个出远门的人嘛！

    翌日，马车一路护送我和汤米抵达就近的火车站台。

    无须排队，也无须等候。不必再忍受火车蒸汽带来的层层羞辱，也不必强迫倾听那些震耳欲聋的嘈杂声响，在许多人羡慕的目光中，我们径直走过了贵宾专用通道，被列车长安排在了舒适安逸的头等座。能想象么?像这样一节宽敞的车厢，竟只有三五名旅客，要知道在普通车厢，一截车厢至少需要容纳几十个人，而在贫民的廉座车厢，更是能见到一截车厢拥挤上百人的盛况，这是不可思议的，却也是真实发生的，由于拥挤，他们不得不翻越车窗，并尝试以各种可能的方式进入，他们紧贴着彼此，拥挤在车厢的每一处角落，拥堵得仿佛是被封装的一小盒沙丁鱼罐头，简直卑微到了极点。

    为了归乡，他们不得不忍受这屈辱。

    是的，在我看来，这是种屈辱，他们得忍受排队、噪音、蒸汽、拥挤所带来的屈辱，他们得照规矩办事，眼睁睁看着有钱人随意的破坏规则，轻松且优雅的步入高级车厢，这恰恰又是另一种屈辱。

    可，为了归乡，他们不得不忍受这屈辱。

    我同情他们，且怜悯他们，因为我也是他们的一份子，我从不高贵，而此时此刻，漫步进入头等车厢的我望着他们，望着拥挤的人群，内心很不是滋味，我甚至莫名的觉得自己也受到了同等的屈辱，这一刻，我为自己享受特权而感到可耻。

    我的心情开始变得不受掌控，尤其是一旁同时走进头等车厢的两个富家千金，还在那说着傲慢且刻薄的话，我便恼怒且反感。

    那像是两个姐妹，打扮得倒很光鲜，她们的仆人在后面费劲地为她们搬运行李，她们便大摇大摆走在前面，还目中无人的径直从我和汤米面前走过，强行抢先我们一步进入车厢。她们的确目中无人，甚至看都没看我们一眼，她们傲慢到了极点，嘴里叽喳个不停，正谈论着某个她们所讨厌的“婊子”，谈论着那个“婊子”是如何勾引她们的男友，又谈论着她们在到达目的地后，该如何收拾她们谈论的那个“婊子”。

    “剪掉她的头发，打她的耳光！”

    “还不够，还不够！至少也得划烂她的脸，让那条母狗付出代价！”

    她们嘴里骂个不停的走进车厢，又霸占了两个最好的座位，她们仰头倒在座位上，习惯性的把腿搭上了桌子。

    汤米不满的说:“那好像是我们的座。”

    “我知道，我知道。”我说。

    我笑着安慰汤米，让他先在原地待着，我轻拍他的肩膀说这不是什么大事，旋即径直走上去，在两个富家千金震惊的目光中，啪啪两声，不多不少的赏了她们一人一记响亮绝伦的耳光。

    我曾经似乎说过，我不打女人。

    但现在，我选择一视同仁。

    绅士?

    去他妈的绅士。