极致的情绪，破各个脉轮。但执念过深，会很痛。

    你被人骂，很疼。但如果要瞬间破脉轮，需要这种被骂的疼激发到极致。但其实也没那么疼，但你的身体某些部位的能力，会被调用到极致，从而提高你的能力。

    让自己无限的恐惧，并且面对恐惧，向死而生，似乎是突破海底轮的方式。

    我先前试图看恐怖片，寻求惊吓，最后发现没那么恐怖。

    最近做梦，极度的恐怖，比任何电影都恐怖，但我大多时候只觉得很爽，没反应过来时梦就没了。

    估计梦也不敢惊吓我太久，否则我一反应过来，就不恐惧了，反而在梦中清醒，开始操纵梦境，为所欲为。

    人类的觉醒，也大致如此吧？

    ……

    有的人骂孩子，是为了让外人不好意思骂自己的孩子。

    有的人骂孩子，只是因为控制不住自己的情绪，觉得外人的感受更重要，即便对方违法犯罪，也要先骂自己的孩子，来讨好外人。

    ……

    我要让所有的公共场所，从今往后，只有无声的广告，不再有有声的广告。

    ……

    除了与痛苦较劲，我感觉自己的人生并无意义。

    一旦痛苦消失，一旦敌人消失，我的生命将无比的空虚。

    可是，我还是不能允许自己处于极端情绪中时，头顶堵堵的。

    我想让它通畅。

    让顶轮通畅。

    ……

    此时的我应该痛苦到了极致。

    任何的否定，都会被我无限放大，投射到现实。

    周围人应该对我很恐惧。

    我因为着了正义、善良的相，我只能和电梯广告往死里斗，或者跳，来引一波流量。让人们关注到这个点。

    这个烦恼的最底层，是我支持人民、支持正义，支持自己。

    这个理，没法通，除非我赢。

    或者我懦弱、退缩。

    我理解了不久前国外一个拿汽油烧自己的年轻人。

    我和他一样，相信善良、相信光，痛苦到了极致，除了往死里斗，直至胜利，我这个烦恼，众生难通。

    所以，相信正义是错的吗？

    若我退缩，我将终生与老鼠为伴，做最脏的勾当，当最坏的人，折磨一切。

    ……

    好吧！我似乎高估了我的家人。

    当他们不支持我的那一刻起，我又一个人了。

    一切对我来说都将毫无意义。

    我将在斗争中死亡。

    我现在情绪起伏的原因是我获得了家人的肯定，然后现在又在广告事件中被否定。

    ……

    我现在是一个极致的善良、正义集合体。

    想消灭一切黑暗，无法容忍一丝的阴暗。

    这样的我，若无法开悟，无法离苦得乐，我这辈子算是到头了。

    我将无法与任何心中有垢之人相处。

    我已经爱上了用脾气和思维来解决一切不好事物。

    我将永远无法与人类相处。

    除非我看破正义，不再为善良、正义发声。

    ……

    如何离苦得乐？

    否则，我必与黑暗同归于尽。

    我知道黑暗是假的，我自始至终在执着于假象，然后自己跟自己斗。

    像不像真假美猴王？

    现在的我，就处于那种极端的自我斗争之中。

    我究竟该如何打败另一个自己？

    如何放下我执？

    我现在多希望有个坏人做坏事，我上去制止，被对方干掉，然后说一声谢谢，永远离开。

    我多希望，人死之后，能没有灵魂，可以永散啊！

    ……

    是因为我没有认同黑暗吗？

    我反抗广告电梯，和悟空打死妖怪，又有什么区别？

    我和悟空，因为同一个原因，入劫，掀起一波又一波的风浪。

    妖怪是错的，电梯广告扰民是错的。

    可悟空是靠如来自救。

    我却几乎没什么了。家人现在支持我，但往后说不定说变就变。

    但有一点可以肯定，我爸会像唐僧，终于学会了尊重。

    可我能是悟空吗？

    我想起玩ow的时候，改了好几个名字，最后一个名字是悟空，然后再没改过。

    我真的能成为孙悟空吗？孙悟空是如何打败假美猴王的？

    因为佛祖。

    我有唐僧，却无佛祖。

    一切的恶，若只是剧本，都是在天上认识的人。

    只有我把这一切当真了。

    因为我什么都没有，所以我当真了。

    因为我什么都没有，所以我不怕。

    一切的快乐我都腻了，所以我不怕，只觉得这个世界无聊。

    正义和善良究竟是什么？

    为什么不能打死白骨精？

    也许，正义和善良是用来引动人心的，是用来利用的，而不是把自己带入进去。

    这对吗？

    圣人不仁，以万物为刍狗？

    通过肯定黑暗，来调动人的情绪？从而聚众？

    情绪是这么被掌控的？

    情绪是用来用的？不是用来体验的？

    是用来做钩子，让自己每天都充满动力？

    是用来做钩子，团结一切的？

    情绪是用来利用的？让自己成为永动机？

    不是用来沉溺的？

    一切皆是剧本？

    我们要学会调动情绪，让这剧本显得格外精彩？让剧本外的观众和高我潸然泪下？

    一切皆是假的？

    认真我就输了？

    ……

    我今天下饭馆，看到有人骂人，他真的好温柔、声音好小。

    他肯定没我发火时疯狂。

    毕竟被打压了几十年。

    从未真正的持续的快乐过。

    永远是在追求中获得虚假的快乐。

    我之所以怒吼，嗓子快哑了的那一种，是因为我的诉求，永远无法达成吗？

    就像吃不到奶的婴儿，声音越叫越大？

    但好在，我不再习得性无助了，我只想同归于尽。

    心即理。

    否定真理，就是在否定人心，从而产生情绪，冲破黑暗，真理被证明。

    被证明，比真理更重要。

    因为是我被证明。

    真理不变，无需证明

    真理从未被否定，是我在被否定。

    我试图用真理来证明自我。

    我陷入了逻辑的坑。

    我为什么要证明自我呢？

    因为缺爱。

    当父母不支持，我缺爱了，我是空的，所以自然形成了求爱的漩涡，我不证明，则无自我。

    无自我，则没法调动身体中的能量源。

    能量平静，一定快乐吗？那不是死水吗？

    平静，然后与众生交换水源吗？这才是真正的快乐？

    还是只是静下来就快乐？

    交换一定掺杂烦恼。

    为什么静下来就获得无上快乐？

    静下来，究竟为了感应什么？

    自我肯定，外界的肯定，又为何让自己快乐？

    感知不到自我，又会怎样？坐忘道？

    醒来？

    ……

    为什么打死白骨精是错的？

    我究竟想要什么？

    我想要一个人。

    我所做的一切，都是为了能见到她。

    除此之外，我什么也不在乎。

    可这跟电梯广告噪音又有什么关系？

    它让人抑郁，自鲨，可它能让物业赚钱啊！

    这是一个金钱至上的社会，物业没错。

    我体内要对抗黑暗的那个我是错的。

    我应当无视光明与黑暗，做个木鸡？

    无论吃土吃满汉全席，都要笑着吃？

    我们讨厌一样东西，是因为对比。

    我们恨一样东西，是因为之前有更好的。

    我痛恨电梯广告的噪音，是因为我的听力过于发达，我听了太多书，听觉被开发到耳鸣的程度？

    总之，我是个性格极其敏感之人。

    我可以通过别人的语气和细节，读懂一个人的情绪。

    我周围都是不开心的人，他们开口，我就吸收了无数的负面情绪。

    我为什么讨厌吸收负面情绪？

    因为我见过了快乐。

    忘掉了我，就忘掉了光明了吗？

    真是个荒唐的世界，我想要没有来生，都如此的困难。

    我想魂飞魄散，几乎都不可能

    我别无选择，似乎又不需要选择。

    但父母时常压力。

    因此我要么解决掉父母，要么达成父母的心愿。

    后者太难，前者，打掉父母的高高在上的自尊即可。大家平等对待。

    然后自己就可以无脑躺平了。

    而现在我的所有的苦难，都源于绝望。

    我实在是不知道该追求什么了，于是追求成佛，没有来生。

    我现在想突破顶轮，因此有了执着，然后在意一切。

    无法容忍一丝一毫的否定。

    可我的人生，本就充满了否定。所有的交互中，都充斥着否定，让我一眼察觉，然后痛苦，出戏。

    家长演得太low，不高级，这游戏我都没法玩了。