我父亲是一个撒谎成性的人。

    我虽然与他和好，心与心对接，温暖。

    但我突然意识到，他的本质自始至终都没变过。

    江山易改，本性难移。

    就好像李世民为何推倒了最爱的言官魏征的墓碑。

    因为魏征自始至终都在求死。

    为玄武门之变不平。

    因此，他推荐的两个人全部叛变。

    天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。

    我父亲之所以对我有如此巨大的转变，其本质是可能觉得我即将有钱。

    他可能因为各种要素变好，但最核心的还是因为看到了钱，并非认同了我。

    或许，他自己都没发现自己的这个缺点。

    从他一直试图隐瞒自己有多少钱，整天哭穷，却手机掉了就买，一连掉两。手机上的数字并没有他说得那么穷。而当时他正准备离婚。

    他无论处于何种心思，可当他不诚实的那一刻起，我就没必要再去信任他了。

    毕竟，他是一个因为小事而发脾气的人，而且是嗔恨心极重的发脾气。

    这种人并不值得信任，只能拿来当工具使用。

    我会如常待他，我有钱后，他的本质将被彻底隐藏。

    但那不是我该管的事情。他反正是自作自受。我大概能够猜测他跌在哪些地方。

    就好像唐僧一样，他完全信任悟空，是因为看到了如来佛和观音。唐僧自始至终，就没信任过悟空。既然没有信任，何来真爱？

    悟空一开始把俗人唐僧的搭救，当成了真的了。

    真假美猴王之后，悟空看对了真理，也明白了一个真相。没有人值得被你拯救。

    本无众生可救。

    你唯一能救的，就只有你自己。

    不开心了，就必须当下让自己开心，否则一定吵得所有人都不开心。

    此刻的我，心是热的，又好像是冷的。没那么难受。不知道算不算是看开了。

    本无众生可渡，唯有自渡。

    修正1号机，也只是为了让2号机的你，拥有一个保护伞。

    世界处处充满爱，但好像从来就没有爱。

    因为没有爱，因此，人们生活在快乐中，此心不动。

    ……

    所以，我的最后一步，是要学会相信自己，爱自己吗？

    彻底的让我的意识，相信我的身体吗？

    还是让我的身体，彻底相信我的灵魂、意识？

    我该怎么让它们彻底的链接？它们不是已经连着了吗？

    ……

    我因为时常受到惊吓，即便现在已经开看非常非常非常多了。

    可是，我的身体并没有看来。

    相似的场景出现时，它还是在抖。

    我的灵魂不怕，我只要命令自己的身体往前，向死而生即可。

    可我的身体确确实实在害怕。

    我可以一次次的冲锋在最危险的枪林弹雨中，可我唯独做不到让身体不再恐惧。

    我既然能爱上一个变换无常的人类，爱上一颗充满利益的心。或者愚昧的或邪恶的心。好吧，我也只是在爱自己。我并没有真正的爱这个世界上的一切。

    大家把感情和利益，看成是同一个东西，似乎就合理了。能让人心温暖的符号，其实就是爱，就是利，爱就是利，利就是爱。都是假的，也都像真的。一定是空性的。真和假或许是同一样东西，叫做空性。

    那么，我要如何看到呢？

    我能接受如此复杂的人类肆意伤害我的精神。

    那么，为什么我的身体却要恐惧呢？

    究竟是谁在恐惧？

    我可不可能彻底的相信周围的环境？

    它们肯定比人更容易相信。

    可我的目光应该聚焦在哪里呢？

    环境中的物品太多太多了。

    我想愤怒，没力气，好像也没理由，我好迷茫，想为迷茫愤怒，可没力气，没理由。

    我不知道自己是不是开心的。

    但只要我愤怒，我就一定是开心的。

    我平静，也一定是开心的。

    我明明刚睡醒，可却迷茫而又没力气愤怒。

    究竟，什么是一，什么是零，什么是空。

    我此刻的魔性，想要发出最疯狂的愤怒，但什么也没发生。我的身体平静。我的精神平静。

    平静而又不平静。

    我在最极端的情绪中，平静得快要完全如水了。

    我想假愤怒，表情狰狞点，可好像完全做不到。

    我只是面无表情，毫无紧致，眉头都皱不起来。我只是敲字敲字敲字。

    我在最极端的愤怒中，不以物喜，不以己悲。

    七情六欲莫非根本就不需要控制？

    只需要做到不迁怒，不杀生，米粒大小的虫子，你知道为什么不能去伤害，要将之丢出去，懂了一花一世界，一叶一菩提的道理，知道小虫子也有爱情，也有亲情，也懂身先士卒，为族人冲锋，它们跟自己一样，只是身体小了点，智慧低了点。

    它们的爱小而细微，可在它们同类看来，美满、庞大如大海。而这样的爱产生后，它将可以做人类，感受更高级的爱。它也许因为你的放生，结了缘，在漫长的岁月之后，面对面相见，成了最要好的朋友，无话不谈，互帮互助。

    你放它一条生路，它还你一个未来。

    你不再乱摔东西，在最极端疯狂的情绪中，与周围人建立信任之后，肆意的吼叫、疯狂、歇斯底里就可以了？

    然后你发现自己处于这种状态中，持续了好几天，这种状态没变，可自己的身体和意识，突然间，竟是平静的相。

    你处于最暴怒疯狂的时刻，但身体和精神却异常的平静。

    我不是晚年无法接受自己吐舌头搞无厘头的星爷，我试着那样去极度的讨厌自己，但我依旧平静。

    我究竟是对了，还是病了。

    明明拿出手机，码字之前，我似乎还在愤怒。

    连续几天的愤怒。

    可不知相通了什么，怒不知所起，情绪不知所起。

    我想极度的愤怒，极度的讨厌自己，疯狂的骂自己，可我什么也没做。

    明明我是一个应激反应如此之强的人。

    明明那些极端的情绪就在我的体内。

    是因为我此刻还没出门，还没与人类接触吗？

    是我还没睡醒吗？

    我似乎与心中的波澜之水断连了。

    它静与波澜起伏，我都快要真正的静了，完全不受它的干扰。

    小孩子为什么一有不爽，大喊大叫，又哭又闹？可它们如此的敏感，却也可以时常大笑。

    它们的那种极端尖叫的情绪，自始至终都没有离开，只是一直在被满足，对吗？

    我是不是在一点点的复归于婴儿？

    我反正不爽了就叫，有需求就说。像个疯子。但我却叫不出来，还没宁静，但也宁静，还有一层迷茫没去。还有一份恐惧，不知所措。

    我精神上不怕任何的恐惧，可身体的紧张却又是实实在在的。

    若我的家人，跟我一样，彻底的开悟。我们是否又能再次信任呢？

    感动不变，可心中都多了一份共鸣和认可。

    这难道才是真正的信任吗？

    我的狂心，即将处于一种极其美妙的平衡之中吗？

    极致的愤怒，真的可以如此的平静而又顺遂吗？

    毫无压制，只有释放，说所有的话，无视一切。最后我的狂暴没变，可身体现在不怎么表现出来了。

    灵魂和身体都在变得没有举动。

    连狂躁的心，都在一点点归于真正的宁静。

    可我从未试图安静，从未试图参禅悟道。

    我现在只是能生十分的气，绝不生一分的气。

    可我的安静成度，表现出来却只有百分之一的疯狂。

    我最后许的一个心愿，情绪稳定，真的即将就能实现了吗？

    我一直以为很多人都是情绪稳定的，但似乎，我才是最稳定的。

    他们稳定，是因为他们的生活里没那么多的痛苦。

    我现在想流泪。

    但我喜欢流泪。

    这是感动的泪水。

    它会不会其实也是假的？

    平静才是真正的永恒？

    未来，我七情六欲升起之时，我会不会都只是更平静更美好了一些？

    无需克制的温柔。无论我多么的暴怒、疯狂，似乎都快要无比平静的样子和心，去面对一切。

    可心明明躁狂到了极致。

    难道，开悟、修行，就是想发怒发怒，能有多敏感就有多敏感，只有过分，没有压制。

    要没脸没皮。

    而当你的心，在某一刻明白了什么，获得了什么，悟出了什么，或者甚至什么也没得到、什么也没明白、什么也没悟，毫无所得。

    但你就是在极度的狂躁愤怒忧伤和动中，变得平静。

    平衡竟然如此的难以打破。

    难受根本就无需参禅悟道，只需要将自己的不满和负面情绪，开到最大，不加害，不杀生，别让冤冤相报形成循环，只是骂和喷。

    最终一切都在，却又一切都烟消云散？