好的不好的一切一切的

    昨天晚上有做一个梦

    梦中我寄居在二姐二姐夫家，当然布景和现实世界的家园完全不同，是庭院式样式的

    连廊好像还带花园的住宅

    在一个比较优美的社区

    有些鸟语花香，有黄叶绿叶的花朵，亭亭如盖绿意盎然的树丛

    家里面有一本名侦探柯南的书籍

    我看的十分入迷，也十分喜欢看，可是在家中看到几个章节

    我就不敢在家中再看下去了，因为悬疑的气息让我感到恐惧害怕

    我想要出去可是门廊无法步行走出，我只好翻窗出去

    在外面接触着外面的蓝天白云以及来来往往的家庭孩子，内心稍稍获得了平静

    有一个住在腾树的人家一开始里面没有主人家只有一只动物，动物会说话，但是如此当时没有什么感觉，甚至我还和它有声有色的聊天

    梦中再离奇的事情身处梦中当时都不会觉得有什么奇异之处，但是现在想来！不免觉得有些惊恐

    在一个教室里面我问文文当年为什么要和露露吵架

    文文面漏难色，梦中的他表示不想要说可是最后还是说了出来

    一切的一切都是睡梦之中文文的描述与现实自然完全不同

    倒不如说是，不！也不是出于我的想象所以难免觉得睡梦中的一切无比的奇异不可思议让人费解

    从以前便是现在更是

    永远无法理解梦中的世界为什么是那个样子的

    以前他们的姑姑有一个女儿叫珊珊，有一年好像是文文生病了，在大家都不让他触碰任何人的时候，他去拍了一下珊珊，但是之后又不允承认，珊珊生病了，于是他们家的人他们的姑姑很莫名的就将视角放在了露露身上，露露自然万般解释，但是和红了眼只愿意看到自己想看到事物的人自然解释不通，此时他们最想要的从来不是逻辑只是我认为我觉得我看到

    最后露露说出了罪魁祸首是文文，于是事后文文便去与露露吵架

    梦中的文文面漏难色无数次的表述出了不想要说的意愿

    不要问别人类似的事情强人所难

    王明很后悔

    梦中的一切都是稀奇古怪的

    小时候梦中森林中的火

    自己在梦中死掉了

    其他人都在笑只有爸爸在哭

    森林中还有恐龙妖怪有恐龙想要吃掉落单在后面一个人默默哭泣的爸爸

    王明可以看到一切但是是以第三视角而且无法触碰无法出声

    最后由夏目里面名取旁边的小妖怪棟出手想要救下爸爸

    在树上的房子最后也是有人的

    并且自己也有与那个人交谈甚至他向自己卖东西自己想要向他买东西

    不知为何醒来之后居然会有些心有余悸

    好像有一次做梦梦醒之后自己不断的在哭，大声的在哭，抽泣止不住的在哭，一直在叫“爸～爸～爸～”

    不明白，昨晚的梦

    思细级恐的感觉

    为什么呢

    况且对于柯南的书籍在梦中在醒来之后都那样的畏惧

    梦中确实真的是一个无法描述奇异的地方

    又好像很多年前在梦中梦到二姐在电梯里面……然后醒来之后连忙给二姐信息

    还有更早的时候的戚百草甚至学院宿舍末日下的我们的丧尸

    遗憾的是在梦中很少梦到露露

    梦到过一次就是露露结婚自己看着露露露露看着自己

    然后自己抱着躺在路边的文文嗷嗷大哭

    但是醒过来之后又会清醒的想到

    现实中文文怎么可能让自己抱他

    幻梦之中未知之中不可触及无可记忆甚至很快就会忘记永远都不可描述的地方

    我会飞

    还有爸爸妈妈的合家温馨

    最后看着爸爸的照片他老了很多

    但是哪怕在梦中他年轻了很多但是在现实中他还是老了很多

    有什么意义呢

    既然一切都会逝去

    现在的一切相聚欢笑思念想念温馨到底还有什么意义呢？

    只是为了最终的结束，前面的美好只是为了让最后的悲伤难过来的时候更加的猛烈

    越美好越温馨的故事

    分离be的结尾悲伤是最浓厚的

    人生是无限游戏

    最后的结尾永远也都不会是谁谁谁最后过上了美满幸福的日子，从此之后一直美满幸福

    所以迪士尼白雪公主只是白雪公主，圣诞老人就是圣诞老人爸爸妈妈就是爸爸妈妈我们就是我们小猫小狗就是小猫小狗

    大家最后都要通往未知的甚至有些可怕害怕的彼方

    那一边那一面到底有着什么呢

    让人畏惧害怕恐惧

    担忧爸爸担忧妈妈担忧……露露

    所以我不会问露露问题，就怕露露漏出了像梦中文文昨晚那样的神色

    今天露露把她的朋友圈设置更改成为了半年可见的

    突然发现露露好像哈哈哈哈，露露真可爱最可爱了

    说真的，她哥哥可以给她买好利来，或许也做过更多于露露有利的事情

    我很幸运，在我二十二岁的时候可以遇到我想要坚持一生的目标

    茨威格说过“一个人最大的幸运就在于在最年富力强的时候找到了可以奋斗一生的事业、目标”

    我找到了，那就是露露

    事业是手段，梦想是手段，生活的一切一切是手段，唯有露露是目的

    可能我会过的很不好可能我会过的很好

    可能我会很成功可能我会不成功

    但是我会一直喜欢露露

    成功了就大胆的追求露露，不成功了至少还可以喜欢露露，偷偷一个人的想念思念露露，未来真美好呀无论什么样的结果其实都不错的……

    我会一直做着自己最想要做的事情，保持初心去向着露露的目标梦想前进

    思虑了良久犹豫了良久思索思考了良久

    最后对着窗户的玻璃一遍一遍的自我重复“我点赞怎么了？点赞怎么了？就算消息列表同时出现四个赞又不会很奇怪，只是可能是我刚好看到，而且最为主要的是我点赞怎么了？露露就算有男朋友（关键是她现在还没有）但是一切的一切并不能说明什么，我点赞怎么了？

    ”所以我就直接点赞了呀，虽然也有蒙着眼睛，万分纠结的，但是我就是点赞了呀，最为主要的是我想点，最为最为主要的是我点了露露难道还会问“你为什么点赞呢？”不

    她不会问

    以我的认知了解，所以我就点赞了呀

    最为主要的是我点赞怎么了，我点赞怎么了

    我就点个赞四个赞其实也不是很奇怪的事情吧

    而且以后如果她全部公开

    那我现在先点四个以后也还可以少点四个

    这不是很好吗？

    也不会以后更加奇怪了

    而且一天点一个或者一段时间点一个应该会更加奇怪吧

    一次性点赞四个只是一时的奇怪

    第二天起床露露的奇怪感可能就消散了下去

    如果一天隔一个或者一段时间，反而会显得更加的奇怪露露会更加的困扰

    所以我就现在一次性点四个了

    最为最为主要的是

    我自诩我点赞真的没有什么呀

    碰巧看见的给妹妹点赞其实很合理的吧

    刚才还以为露露公开了全部然后才发现只有半年的

    而且和妈妈的也不见了

    怎么会突然公开呢

    之前一直是一个月

    然后换成了三天

    现在变成了半年

    是不是预示着即将全部了

    会不会有她新的照片呀

    其实我真的没有想那么多

    露露，其实我是有想过一些的，有关于你的感受感想

    你会不会很困扰

    应该会很困扰

    被一个自己不喜欢的人纠缠

    其实我真的没有想过纠缠露露

    我怕她也会不好意思拒绝

    然后心里面想“好烦呀这个人”

    但是又勉强自己因为雨玥的缘故应付着我

    所以我一般不会给露露发消息

    最为主要的是露露会不会把礼物退回来呀

    她觉得面对不喜欢的人所以要把礼物退回来

    如果真的会，我感觉我应该会很伤心吧

    毕竟其实露露，我真的没有想过你做什么

    只是想为你做些事情

    只是想给喜欢的女孩子送点礼物，买点东西

    我偏偏又喜欢给你点赞

    因为你也会给我竖大拇指给我点赞呀

    因为你是那么的可爱

    其实说到底

    还是想要被你看见

    默默的付出我也可以

    但是还是想要给你点赞

    因为喜欢你

    但是又会想

    很多很多时候又会想

    怕你厌烦怕你困扰

    我要是你哥哥我天天给你买礼物好利来真的

    零食巧克力奥利奥蛋糕奶茶一切一切甜的你爱吃的你喜欢吃的

    而且我最擅长的就是给你买礼物然后你不知道给你惊喜

    奈何我的位置太尴尬了，最为主要的是没有原因没有由头，不能像你哥哥一样

    只能说明你哥哥生的好。处在一个得天独厚的位置不用费劲脑汁不用想很多很多的原因理由就能给你买礼物

    每当你生日过年跨年，我都觉得你哥哥好幸福，可以随时毫无理由的给你送礼物

    还有七夕端午中秋国庆

    甚至情人节

    但是我就不可以了，以后应该还会多上你未来的男朋友

    其实又会后悔给你点赞

    每次给你点赞这样刻意的好像就是在明面上的告诉你我喜欢你

    可是其实应该让你觉得我并不喜欢你

    这样子送你东西送你礼物才会显得自然又让你不会有压力

    又会变得有些后悔

    其实我的最优先的目标

    我对于露露的战略就是

    清晰的目标以及集中资源维护的点

    就是送出我想要给你送出的礼物并且你接受并且你不会困扰

    你永远不会像对待你哥哥那样对我

    自然没有压力的收下一切

    但是其实

    所以你知道我有多么嫉妒你哥哥了

    他可以随时自然而然毫无违和的联系你给你送出礼物

    好像我和妞妞一样

    要不然我和他换换吧他来当舅舅我来当你哥哥

    你哥哥肯定对你很好

    其实我也想要对你很好但是又怕越界又怕各种各样

    其实早就已经越界如果害怕越界的话就不应该给你点赞

    你会困扰吗？

    你会怎么想呢？

    其实你真的可以毫不在意我

    而且其实我一天有很多事情所以也不总是想你

    只是确实会忍不住的给你点赞各种各样的事情

    关于类似的事情类似的事件类似的瞬间已经太多太多了

    你会困扰吧

    如果你会困扰真的对不起呀

    最为主要的是你以后会不理我吗？

    其实你不理我也完全可以的

    但是

    但是还是希望你能理我一下的

    你也不用稍微的体谅我

    你到底是什么性格的女孩子什么性格的人其实我一点都不明白

    我永远都无法想象你

    真实的想象你的感受情绪思想反应

    对于我的反应对于我点赞的反应对于……对于……对于我喜欢你的反应

    应该会断掉吧

    我始终都不想要断裂联系

    明明是好不容易才建立的

    最为主要的是

    其实舅舅和姑姑这两个身份根本就没有给我带来多么深远的便利

    虽然我是舅舅你是姑姑

    但是二十年没有联系二十年不知道你最为真实的动态二十年没有你的微信

    这一切的一切其实也是真的

    你进学生会，你高中复读都是我的听说但是具体怎样……

    上天不会理解我的心情感受渴望想要

    它只是，只是让我想象

    但是我依然心怀感激

    至少作为舅舅我有知道你的机会

    至少在十三年前我有知道你

    虽然可能你一直都不知道我

    现在也是不会像我在意你一样在意我

    我不是张万森不是洛枳，我只是我，我也只是爱着我爱着的那个头戴小红星军帽笑眼弯弯如同小太阳一般笔直敬礼的你

    胸前的红领巾更加的鲜艳了

    你会厌恶我吗？会讨厌我吗？确实会有些后悔给你点赞

    如果你自动认定我喜欢你

    那么你就无法自然而然的收下我的礼物了

    最为主要的是

    其实你心中的顾虑追求其实我想的应该始终都不会很确切

    只是知道有些感觉，你肯定有着自己的想法

    身边的困境身边的估计身边的事情

    你的追求你的抱负

    如果能够摊开讲述一切

    其实我想要告诉你，我只是想给你送点礼物，点点赞

    仅此而已

    不会更近一步

    在我无法配得上你的时候

    在……

    你要相信我比你哥哥更加的希望你可以找到自己心仪的伴侣

    我比你哥哥更希望他温和谦逊，善良温柔，彬彬有礼

    待人和善

    其实更多的时候你也可以忘记我，或者说忘记前段，然后我就可以给你送礼物送东西

    那个和妞妞合照的你

    那个笑容灿烂其实牙不是很白的你

    那个美好的你，那个……每一个你

    不要怪我，不要怪我会给你点赞会送你礼物

    对不起因为我爱你因为我喜欢你

    如果可以希望你没有压力如果可以希望你可以接受毫无压力的接受我对于，我想要对于你的好

    因为你可是露露呀，露露是谁呀

    是我七岁就知道的小妹妹

    是我忘记了多少岁就在意的女孩子

    是我害怕你失望的那个她

    是我会后悔会遗憾会泪水洒落的人

    喜欢你呀

    非常的喜欢你