镜子，英文mirror，是一种表面光滑，最初古人以打磨光滑的青铜为镜并且具有反射光线能力的物品。

    在我看来，地面是镜子，墙是镜子，黑板是镜子，书本是镜子，天空是镜子，你看到的那个人与物皆属于镜子。

    你好，镜子，我是冰凡，这是我的艺名。我是一个具有完美人格的精神洁癖患者，对于我，对就是对，错也是对。

    认识你，是我着手成功的第一步。承蒙厚爱，多多关照。

    以前的我较为自我，不擅长关心了解他人，沉迷于自我的世界，希望从你开始，我能善待接下来的所有。

    手机，眼睛，窗户，麻将，目之所及，心之所想，皆为你，感恩有你。有人说，镜子就是镜子，你怕不是疯了吧。不巧，我患有躁郁症，精神有些不寻常。我想，万物皆可盘，望一切安好。

    很高兴认识你，接下来，让我们互相认识，知根知底。

    2020年2月4日，今天立春，阳光正好。

    今年的我步入了27岁，而此时的武汉依旧封城，因为疫情，听说很严重，全国乃至世界卫生组织都引起了重视。我的世界却好像与这个世界，时而只有一个手机与电视的距离，时而没有距离，时而没有联系。就好像我与刚认识的你一样，却早已有所了解。

    人生，没有绝对的好和绝对的坏，区别在于你对这个所谓的世界或是地球或是社会或是宇宙的看法。

    我有一个比我大两岁的姐姐，比我小两岁的弟弟，从小我就觉得自己很幸福。湾里的人总会问，你爱爸爸些还是妈妈些。奶奶说你爸真是爱你，甚至言语中带了些许嫉妒，小时候你一发烧感冒，你的爸爸就红了眼睛，担心得要命。爸爸说，你一生下来，我就回家放了一挂长鞭，别人以为你是个男孩子，爸爸略显得得意。过了几天你妈没有发现，跟你洗澡的时候老爸发现你竟然右手有六个手指，后来去做手术，一打麻药，你就像快死了，让爸爸担心捉急。妈妈很少提及以前的事，印象中妈妈提得最多的就是我老是在床上拉一床粑粑。那个时候生了你姐，发现你很有可能是个女孩，全部人劝我说不要算了，可我不忍心。简简单单的几句，并没有向现在的父母告诉孩子是充电话费送的或者是捡的什么的，听妈妈讲那过去的事，让我知道了我的出生是妈妈的坚持。

    有人会问，为什么你对奶奶用一个嫉妒的词，对爸爸用得意的词，难道他们你不爱或者不感恩？我想词语的用意都是出自诉说人的口，他一定是有心的。原谅我，今天恰好是母亲节（Mother'sDay），是一个感谢母亲的节日，这个节日最早出现在古希腊；而现代的母亲节起源于美国，是每年5月的第二个星期日。允许我对我的妈妈用词偏心了，祝妈妈母亲节快乐。

    小时候，妈妈对我讲。大海，就是我故乡。

    这是一句时常会记起的歌词，我想对于后面的创作，我的灵感都是以熟悉的歌曲为灵感。有人或许会质疑，抄袭，懒惰。但我会为我自己证明，这也属于自己创作的一部分，毕竟，牛顿说过一句话，如果说我比别人看的远，那是因为我站在巨人的肩膀上。人，作为被自己定义为的最高级的动物，不还是难逃先学习后模仿的命吗？

    刚上小学的时候，我老是肚子疼的厉害，后来看医生才知道我肝内胆管结石，需要吃药，太小了做不了手术。可是吃药我老是吐，后来慢慢不发了，这也就搁浅了。只是从小我不是这感冒，就是那病痛，或许是体质弱吧。

    记得小学一二年级的时候，我是个乖乖的兜人喜欢的小女生，好像成绩挺好，可那时候我不是很明白这些，只知道爸爸后来会说你小学一二年级写的字最好看。我记得当时班主任是年纪挺大的女老师，姓牛，教语文。印象深刻中有一次学校组织打预防针，她碰到我说一定要让你爸妈跟你打不要只给你弟弟打，我有些不明所以，但我可以肯定是好意，因此印象深刻。

    三年级我参加了运动会，三个人跑，我在最外圈，最前面，却是最后一个到达终点，当时快到的时候只记得一位老师为我加油，那个老师就是成主任，在当时是。现在我去拿快递总能碰到，只是不好意思打招呼，应该那个快递点是他家经营的。回到家，我跟爸爸说，爸，你猜我得了第几名，第三名。爸爸连忙说，可以啊，后来我沮丧的笑着说，三个人跑。爸爸也大笑，你还会幽默呢。现在想想依旧搞笑。可能我笑点一直都很低。

    四年级了，由于要考写作，我的成绩极速下滑，感觉自己天生不行。一直到六年级，我的班主任都变成了蔡玖红老师，一位年轻有气质的女老师。之所以记得她的名字是因为她向我们读了一位同学的写作，题为我和我的好朋友。其中描述的是他是怎样和他一起玩怎样欺负他，最后他说他的好朋友叫蔡玖红，这的确太过搞笑，所以记忆犹新。

    小学一年级，我们一家住进了我们的新房子，这是爸妈的共同努力一点点辛苦建成的，充满了爱的房子。在小学期间，一直租给了附近的建公路铁路的人，这些人真的很有文化很有素养，对我也挺好。一位男经理看我打羽毛球，教我如何一个人练习，对着墙打羽毛球，我一下就学会了，并非常中意这种方式。我和两个湾里的女同学及好朋友一起做作业，其中一位骄傲的对我们说，你看我的书多干净整洁，你们的破破烂烂，结果被这位经理看到了他对我们说，这说明我很用功，我很开心听到他们的对话。现在我们三个发小都成为母亲，一个嫁的比我好，一个工作比我强。后来爸爸说这位男经理让我去他家，说他有个女儿比我大，想带我去并扶养吧，我拒绝了。

    现在的我不知道从什么时候开始，一打哈欠，眼泪直流。我只能用艾青的诗句来解释了-为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉。这土地就是我的故乡，有一种说法生命起源于海洋，就像我生活在我的故乡一样。海纳百川，犹如故乡对我的爱。

    懵懵懂懂的我即将上初中了，才发现那个每天可以和一大堆朋友一起做游戏的时间一去不复返了。学习的压力慢慢来袭，在即将上初中的这个暑假里我整天闷闷不乐，爸爸以为我是因为没能和同学一起补课所以不开心，于是让大伯出面我顺利的补上课了。这次补课让我的自信心重新建立，并对未来充满了无限的幻想。其中一位教数学的是我即将上的初中的老师，另一位教英语是他的女儿，当时在外语大学读书。这位父亲兼老师是一位很仁慈充满责任感的老师，而她的女儿拿我们当朋友，她所用的教学方法对我的启发很大，在当时虽然我们几乎刚接触英语，但每天都通过所学的一点单词自创情景英语剧，让我爱上了学习英语。只可惜后来我们没有了联系，听说她补完课后还去找过我，而她的父亲却因为得病在我读初二的时候去世了，听其他老师说他最后一刻还在改卷子，记得那个时候下过雪，也使我对死亡有了大致的概念。

    上初中的我本来是个天真无忧的女孩，并且热爱学习，可慢慢我压力越来越大，甚至产生了恐惧，和对在我之外的世界产生了质疑。记得在小学，我除了四年级没有参加六一儿童节，我的同学爽对我说老师说你说话不经大脑，当时让我很诧异和不开心，可后来听老师讲之所以没有让我参加六一儿童节却是因为爽跟老师说我太矮了，当时的我并没有在意，如果不是我那时候跟男同学打架老师或许不会讲，也或许不会让我参加后面的六一儿童节，可能她以为我是因此而打架的。其实当时的我几乎什么都不会想，如果不是老师的担心我可能不会知道这些。初中三年，我和她又是同学，记得当时许多男生会议论我说我漂亮，我刚开始还不以为然。一次一个家庭条件很好而且学习成绩很好的男同学告诉我他本来生日要请你的，爽说不用请，我就没请，那个时候我还觉得那是他的挑拨，对他有些生气。在此同时，爸爸认识了我初一初二的班主任，于是请班主任和所有老师吃饭，本来我是一个默默无闻的学生，很快就坐上了最中心和成绩好的集中区，成为了老师关注的焦点，当然不是所有老师会把你当回事。记得班主任在班上对我评价过一次，当时他有些说不上来，就是，一直处于班上十几名，不进也不退，很稳定。到了爸爸嘴里，却说我没有上进心。一次爸爸生日，他说他要请客，我随口问了一句要请谁，爸爸却生气的说反正不会请你的班主任，我也不知道原因，我也不敢问，只觉得自己的心里好委屈，我都没想到的事，爸爸却这样说。从此以后我对老师有了许多的距离。

    初三，体育中考的来临，我为此每天起得更早参加学校的锻炼，应该说是尽力了。可能班主任看出了我身体素质不行，对我和爽单独说用不用替考，我说不用，其实当时觉得这是质疑我的能力。而爽成功的通过了，我却以零分重考，理由是卡失效了。这对我的打击不小，可以说是从小到大最大的一次，什么公平公正公开，让我的人生增添了第一抹灰暗。之后的中考也并没有如所有人的意考上一中，于是我选择了师资力量相对较好的四中。

    高中的生活就好比青春，丰富多彩却难免有遗憾。

    开学第一天，面对这个陌生的四中，姐姐陪我报了到。心中有些许伤感，或许这是我天然的对于离别的表达。就像那位老师的逝去，就像高二的分班，就像现在离开家的庇护独自求学，就像后来面临高考的对同学老师的不舍，就像后来亲人无端地被杀等等。越长大越孤单。

    开学后，这是我求学中唯一一次军训，却是我人生磨练意志的第一课，我痛苦并享受着。通过军训，我们同学格外团结，我过得分外开心快乐。就在此时班上来了一位年轻的男老师，教我们地理，这让我打开了对老师重新定义的大门，他就像朋友却比朋友更加懂你关心你，所有的同学都知道我喜欢这位帅气友爱的老师。我主动向他介绍我的名字，对于地理更是情绪高涨，我想他也很看重我，给了我很多方面的信心。除了第一次考了第二名，后来我都是班上的第一名，我对第一名的荣誉沉醉其中难以自拔。

    这期间，许多奇妙的事发生了。好几天我莫名情绪低落，后来就得知爸妈吵架有些厉害，甚至妈妈出走去了姐姐那里，我在被窝里大哭一场，室友听到了都相互提醒静了下来，我想这就是我们之间对彼此的关心吧，我很感动那段与室友团结一起吃苦一起疯的时光。不知道是我的记忆力好还是什么原因，我醒来总能偶尔清晰的记起自己的梦。母亲节前夕，我梦到了妈妈的坟和初中的班主任，明明妈妈在，为什么会做这么莫名奇妙的梦，我想着应该是提醒我懂得感恩，于是后来的我更加看重家人。

    我很清楚，在高一不久，我做了一个另自己难忘却很真实且超级长的梦，仿佛身临其境。我本来想告诉别人，却不知从何说起。很快也就忘了。就在此时，我学到了一句文言文，庄周梦蝶，蝶梦庄周。刚好我有一位从初中一直陪伴我到如今的女同学名字就是周梦。所以我不禁陷入了沉思，却始终找不到答案。

    莫名的学着学着，我就好像把自己弄丢了。高一的分文理科，我毅然决然的选择了理科，就像有一股力量告诉我这才是对的选择，甚至因为没有考虑到地理是文科而后来有些后悔。在高中这期间，爸爸与大伯家合伙创办了砖厂，却经常因为如何经营发生争执，爸爸觉得收益最重要，大伯觉得质量最重要，貌似都说的很有道理，当时的我只知道傻笑，因为这和我的所学到是挺像的，如此值得深思，我却也不知道答案。快高三了，爸妈与大伯家由于生意产生了矛盾，甚至在过年年夜饭打架不欢而散。而我，不知道是因为喝了鸡汤还是吃了鸡蛋，大年初一肚子疼的厉害，可能是结石发了吧，我难受得几乎快抑郁了，于是我把自己锁在了房里直到情绪好转。期间很少回来的姑伯家的堂姐也来家里拜年，我也就此错过。

    快高三了，一切朝着冥冥之中发展，很快梦里的情景一一发生，我面对不了即将高考残酷的分离，选择了回家，我把所有的书请了个麻木和我一起搬回了家，爸爸看到书都搬回来了也很是无可奈何，好像没有人知道原因。或许在他人眼里只有我不知道。因为他们觉得我是为情所困或者高考压力大出现的高原反应。

    在回家的这段时间发生了很多事，后来的我却依旧参加了心心念念的高考，结果考了两百多分，不由分说，我失败了。

    或许这就是长大，或许失败是成功之母，不论我多么害怕离别，或者怎么改变自己，都改变不了越长大越孤单的命运。

    说到喜欢，从最开始喜欢干净的成绩好的帅的，到后来喜欢兜人喜欢的，对你好的和对你坏的。我想一个班里我总能喜欢那么一两个男生。

    当我结婚后好像喜欢已经被我放下了，我曾经这样对在大学暗恋的男同学留言‘致那个我曾经迷恋的超级帅哥，可能你不会对我有印象，但是因为大学有了你的存在，让我的大学生活充满了些许希望和快乐。每次看到你，即使是照片，莫名就觉得你是那么帅可却那么暖。能够有幸看看你的空间，也觉得很有趣。怀着感恩的心态跟你留言，也不知道你会看到吗。对你算是有一种暗恋的感觉吧，原来暗恋是美好的呢。衷心祝福你幸福快乐永远。’

    由于高考失败，爸妈担心我的身体和精神状态，于是本来直接可以去武汉周边的学校读书改成了WH市内。在上大学期间我没有像普通大学生一样该学学该玩玩，而每天最重要的事是按时喝药，按时点到，有时兴起去晨读，有时用微信约约网友和室友一起谈谈天吃吃饭。

    直到大二，由于爸爸赌博被抓，我一个月的生活费没有了下落，让我意识到我应该努力了。我开始在学校周围一个中西餐厅找到一份兼职，熟悉的很快，很快我也学着打扮自己开始护肤。在店里有一位很温柔的学姐在做全职，有一天她告诉我店里有一位男生喜欢我，并让我猜，就这样我和那位喜欢我的男生谈朋友了，他是店里的主厨负责中餐这一块。他很细心，很有男子气概并且对我很大方，这让我彻底沦陷，从此爱的无法自拔。可是好景不长，我们很快分手了，我想是由于我的直接爽快导致的。

    毕业后，为了找工作我搬到姐姐工作的宿舍并快速在一家附近的华莱士工作，没多久被姐姐的上司发现说我不能住在那里，不知道是为了什么，我很快和店里的员工好上了并且他住在那附近。他在那里做的时间很长，可我却是在工作了好几天之后他才去，听说他喜欢上网。可是他对我很好，自从跟我在一起，就好像没有去过网吧。我顺理成章的住进了他家，他爸妈也住在一起，他爸妈也没反对并且对我挺好。只是好景不长，爸爸责怪我一点分寸也没有，把他脸丢尽了还骂我贱，我沮丧之余回了趟家。全家人并没有提不开心的事，而是开开心心吃起了龙虾，我吃了好多，却没想到不知是中毒还是过敏，晚上上吐下泻，痛得我死去活来，从晚上一直到第二天，姐姐妈妈照顾我甚至找来医生也没见缓和。于是我在家打了几天针，见情况好转想都没想搭车出去了。从路上开始，我出现了幻觉，却也成功的让他接到了我，我晚上又去找到姐姐，姐姐发觉了我的不对劲，联系了妈妈第二天我第二次住进了精神卫生中心。他可能之前并不了解，他的家人得知很是生气，可他却顶着家人的压力在我昏迷的时候陪着我照顾我，有时候甚至都是他一个人陪我，我至今都很感谢他。直到出院，不到一个月，他为了看我大老远上我家拜访，爸爸明白他家人的感受也不好多说什么。而我在知道他家人的想法后主动分手了，虽然还是哭了很久，但我发现我好像从一开始就没那么喜欢他。还好他现在已经成家立业。

    喜欢是什么，可以很单纯，却也可以各取所需，取长补短，男女搭配。

    小时候，我们常常开玩笑，幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。后来我赋予了这句话一个意思，那就是幸福是温饱，是富足，是信仰。高中辍学在家后，我很快颓废，把门反锁，几乎一个星期没有吃喝。期间妈妈的骂，爸爸的打，都诉说着对我这个不争气的女儿的不满。一次妈妈的亲戚得知了我的事，决定带我去四川旅游，坐飞机，这都是我第一次也是到现在的最后一次。玩的很开心，见识了很多，妈妈的亲戚家人真的都非常大方，人也非常善良。他们有点察觉到了我的不对劲，在玩了大约一个星期左右，我坐上飞机独自飞回了武汉机场，也知道爸妈在那里等我。可好景不长，我第一次被送到了精神卫生中心，经医生诊断我患了躁郁症，也就是情感障碍。

    就这样，我茫然的生活直到第二次发病。这一次我才意识到了自己的问题和未来的严峻。我在家待了两年，吃药，每到中午不吃饭，并爱上了打牌，并为之激动，有时会手抖，有时会与牌友发生争执。对未来丝毫没有追求，更别谈其他的了。

    平静中的意外让我分外震惊，家里的堂姐和做生意隔壁家的离婚妇女被一同杀害，且凶手是一个跟弟弟差不多大的男生，后来听说法庭还没判结果，由于这个杀人犯可能有精神病。我有时会不解，既然杀人要偿命，为何要有例外。或许这本身就是对精神病的第一大歧视，我想我习惯了，我承认，骨子里却不会与这现实的世界苟同。

    很快，我不再淡定，我还要坚持吃多久药，这所谓的精神病会好吗？于是我开始一个人独自去医院开药，并询问医生。我一开始的主治医师告诉我，等你成家立业，不论如何我的生活开始有了奔头。

    跌跌荡荡，酿酿跄跄，我终于结婚生子了，我想等着我的就是立业了吧。

    周围的人都会对我说，你真的很幸福，你有这么好的爸妈，知足吧，我们受过太多你没经历的苦。我想说，一路走来，还好，既然你都这么说，我也只能说一路走来，稳稳的幸福。

    小学的时候最快乐的时光肯定是玩游戏了，一个印象深刻的就跟卜卦有关。手上五个指头分别写上五个姓，用自己名字的笔画数开始从大拇指数，重复数到第几个手指结束，手指上的姓代表着你与他的缘分。印象中的姓是蔡，当时觉得不准，毕竟那个写蔡姓的名字是我随便写的，后来没想到他是我亲戚。其实也难免，都是一个街上的，又加之我们街就叫蔡榨，姓蔡的多，当然有缘分，所以还是挺准的。

    现在想来更准的是跟我结婚的那位也姓蔡，我想这应该就是信则有不信则无吧。

    有人说卜卦这种东西很假，什么都是别人分析出来的大众数据用在谁身上都合适，或许是吧。

    高中，爸妈带着我们去了一个旅游景点，寺庙，暂时不记得叫什么。我们一家五口分别抽取了签文并找到那个与之对应的佛像，我的是无常尊者。当时我们每个人都发了一个像金牌牌的东西，当时的我把它当成自己的心爱宝贝。

    说到宝贝，我珍藏的宝贝可不少。高中第一次进寝室挑选床位，我在床上发现一个木盒子，装饰得很精致，整个高中它都陪着我，现在我还保留着，经过后来的学习，我把它称之为潘多拉魔盒。在结婚之前在家做大扫除的时候捡到一本并没有丝毫损坏的像纪念册的东西，我觉得很神奇，于是将我们一家子的照片都放进里面并妥善保管。高中辍学，住进医院，回到家收到一本超美的同学录，是妈妈的亲戚买给我的，高中同学都在上面留言包括自己喜欢的地理老师，我想这是我最喜欢的礼物了。还有许多大大小小的礼物和宝贝，说起来，我可真的挺幸福。

    那个金卡片的背面写了一首诗，人生无常且莫恼，精进随缘太平保，一声蹄鸟破幽寂，正是山横落照边。这首诗像是刻进了骨子里，也许是刻意也许是无意。

    不问为什么，不去在乎对错，不再去卜卦，现在的我一心想成功，实现自己的梦想。

    有些歌唱着唱着就成为了现实，一个人的寂寞，两个人的错。这是在高中经常和同学在一起唱的歌，那时我们很天真，没有手机，一个mp3可以变成全班的宠物，我们轮流看管。

    高中两年，的确是我最开心快乐的时光，仿若世外桃源。即使只有朋友和书本，每天粗茶淡饭。快乐的时光过的很快，却记忆犹新，如同一首最爱的歌。

    高三的我辍学了，很多人说我是因为一个男生，我也不知道。只记得他突然坐在了我身后，一天，我像往常去收英语试卷，回到座位发现我向同学借的手机不在，原来是他拿了，我随口一句再理你我是猪，后来我还是承认了这句话。就好像偶像剧里的台词一样。一次，不知怎么了，一个超级简单的数学题我不会做了，突发奇想让无所事事的他试一下，没想到他三两下写出了非常标准的答案，忽然发觉我小看了他。慢慢我意识到了自己的问题，好像思维受阻，变得越来越不自信。日记是我高中最常做的一件事，可我却从此找到了分享的人。越多越来奇怪的事也就此发生，他与班上同学打架，甚至与学校外面的，当然当时的我对于这些事略显无知。他辍学了，我依旧像往常一样写着日记，只是被英语老师误会，我顿时感到慌乱。后来弟弟也准备读四中了，我开始变得患得患失，弟弟怎么办，我该怎么尽我的能力帮他，爸妈两人没了我们的陪伴会不会孤单。就这样我一边操心着一边萌发出想走读的念头。可弟弟并没我想象中需要我的帮忙，反而他在照顾我，忽然一次弟弟挨打了，彻底击垮了我，我不想待在学校了，不想读了。就这样我成功辍学了。

    因为在家期间爱上了打牌，而妈妈只会督促自己吃药早睡觉，引起了我的叛逆，可更多的是依赖。妈妈到哪，我每天都会问都会去找，因为我知道她和我的爱好一样。直到一次妈妈对我说，你想不想谈朋友，让我的心开始关注除我之外的世界。

    我和蔡因为共同的爱好，莫名的缘分很快好在了一起，过的很开心，没心没肺。只是现实击垮了我对爱情的幻想，我知道没有物质基础的感情长远不了。蔡发过一个朋友圈，男人因为寂寞想念，女人因为想念而寂寞。这或许也成了我们的最大矛盾。我想，一个人的寂寞，两个人的错。

    那是一个下午，我骑着电动车去超市，蔡骑着摩托车从我对面使来，由于喜欢，我跟他打了招呼，笑着问回去么？没有想到的是，他掉头跟上了我，在超市里向我要微信，我给了他自己的电话。

    回到家，我开心的像爸妈讲诉了刚才的情景，很是激动。因为在此之前我向爸妈提过，并想让妈妈找大妈跟我介绍一下，妈妈语重心长的说，要是别人不喜欢你你会受打击，要是喜欢你，你的病别人说闲话他也介意不是更受打击吗？就是这样，我慢慢放弃了。这一次他的主动让我深陷其中。

    经过了解，他家条件不好，父亲肺癌晚期，妈妈以前也做过大大小小的手术。而我也向他坦白了我的状况及病史。我们仿若都不介意，他告诉我，你若不离不弃，我必生死相依类似的话。因为爸爸的反对，我犹豫的坚持着。

    在这期间，我忽然之间总是泪流满面一个人哭的不停，爸爸妈妈逼着我吃药，我做了最后的挣扎，并服了药。而爸爸好心劝他暂时不要来我家，我也顾不上他，他好像挺担心我，所以我慢慢对他产生了依赖。服药过后的状况良好，我又开始雷厉风行，与他逛街，逼他将停滞了两年的驾照拿到，去他家拜访。而我由于看到自己的好伙伴早早有了孩子很可爱，于是心生愿望。很快这个愿望就实现了。这一切虽然被爸爸强烈阻止，但也算顺理成章。

    很快两家人见面，商量买了两家附近的一处不大的房子，他家出钱，爸爸张罗着装修并出钱。妈妈跟我买了嫁妆，他说他家拿不出彩礼什么，我一边做爸爸的工作，一边对他说彩礼不用，结婚欠的钱婚后一起还。就这样我们结婚了，最美的期待，但也不足为奇。

    整个孕期并没有想象中那么可怕，反而很轻松，甚至我做起很多在没怀之前都不爱做的家务，一边和蔡一起做卫生，一边经常独自一人去产检。

    孩子的出生不是很顺利，由于被评为高危，一直产检的医院不收，在动红之后妈妈带着我跑了几处最后顺利在更大医院住了院。妈妈知道我们没钱，帮我垫付了住院费。

    医生问了一遍想剖还是顺，因为一直坚持的想法，我毫不犹豫的说顺。就这样第二天我第一个送进产房，直到中午，所有后面来的都顺利生完，而我却还没能开到十指。中午午饭过后，医生觉得我可以生了，于是告诉我先要将羊水弄破，可忽然当我有了大便的感觉却没有了力气，孩子羊水三度污染，于是我被推进了抢救室。

    全身在抽搐，一位女医生喊到某某的家属，蔡顺利的接到了我，我醒来说的第一句话，声音说不出来，但和大部分人不一样，我问了一句爸妈呢。

    不知道是因为擅自停药而使病情严重还是怎么，我开始分不清现实与幻觉。

    一次，我和蔡看电影，他可能有个习惯就是动手指，不知道是看的什么电影，我忽然察觉到不对劲，感觉这个电影就像是直播而且有人指挥，我忽然对他产生了怀疑。其实我第一次第二次发病的时候都与电视里的节目产生了微妙的反应，那就像是可以直接互动。但这一次让我发现了指挥这一切的竟然是蔡，我不敢相信却坚信不疑，有些许烦躁和不安，毕竟我还没准备好。慢慢我以为他在幕后操作是为了给我一场完美的求婚，他是导演也是有钱人。只是这些并没有发生，而我的心情居然缓和许多。后来莫名的我以为他是孤儿，从小独自一人闯社会打出了不小的江山，只是他是一个十恶不赦的人即使对我有着唯一与众不同的宠爱，而我被他深深的沉稳和智谋吸引。很快妈妈带我去了医院，是第一次接触我的那位年纪老的女医生，她问我有没有觉得有人在后面跟踪你？有没有人在背后说你坏话？有没有觉得有人想害你？我开玩笑的说到有人追啊，不就是蔡，当时他在旁边，我指了指他。后来妈妈开了药我们准备回家了，因为那位女医生又用原来那一套将我和家人隔开问话，所以我问妈妈，我是不是好了。妈妈说医生让住院，只是她觉得不好就没有住院。回到家，我吃了药睡了一觉，醒来又在哭泣，因为我发觉原来蔡就是那位一直在后面默默帮助我的医生。也许是因为在对我治疗的过程中爱上了我，也许是我已经离不开他的陪伴，只是我们家庭条件相差悬殊使我自卑，我以为我的病好了可能他再也不会陪伴我了，但是他却出现在了我眼前，并温柔的问我怎么又哭了，我很快又恢复了。我后来把这三种对他产生的人物幻想成为三生三世的情缘。

    生完孩子的我，在医院每天都哭，蔡开始变得不耐烦，而他的妈妈在回家坐月子的车上因为说了我的宝宝激怒了我，我第一次对她发了脾气，当然有一就有二。回到家第二天，由于宝宝黄疸被蔡和他妈妈送到了医院治疗，而我开始睡不着，就好像有石头压着自己喘不过气，每天都很窒息，真的是那种没有空气没有声音的那种死亡般的窒息。很快心里有个声音在喊着龙儿，龙儿，而且出生前一晚是大暴雨，出院那一天武汉一直在下雨，让我产生了我的孩子就是龙王的儿子的想法，而我又是谁呢？

    你不知道的是，有人在生之前问我你怎么怀个孕这么长时间，我还开玩笑的说到怀的哪吒呗。而且孩子的出生是八月中旬，他的爷爷是六月中旬去世的，当时别人说要名字，我很坚决的将思虑已久的蔡…报给了别人，小名叫谷谷，因为我和蔡是谷雨当天领的结婚证。这些都被我写进了对未出生孩子的日记里。

    这一切都是我现在对过去的看法，可是现在看来却是一场爱情的错觉。

    在高中，有一条有点长的小路连通学校和搭车点，有的同学选择坐车，有的选择步行。大部分我都是回家的时候走去搭车，上学的时候我就坐车到学校。

    有一次放假，向往常一样我选择走回家，看到班主任带着自己的小女儿骑电动车朝我前方骑去，我突然看到了他那小女儿的那对隐形的翅膀，或许就是父爱吧。而此时，有一个力量却让我感受到了飞翔的感觉，因为我背着的书包仿若在向上提起，那或许就是我隐形的翅膀吧？那会是什么，是梦想吗？我的梦想又是什么？

    或许在当时和年少的我对梦想的概念不清晰，所以总在间接性踌躇满志，持续性混吃等死。

    在我不想读还在学校做着挣扎的时候我听到了一首歌，梦的翅膀受了伤。是位沙哑的女声音，我又一次自恋的放给寝室同学听，并说到，我觉得我可以唱的比她好听。那个时候或许我没有意识到我隐形的翅膀就像折断了，并且梦的翅膀受了伤。

    生完孩子后，我经常闹着要离婚，写下了很多看法并发了朋友圈，最近一条这样写到：你跟他说孩子，他跟你抱怨对你家人的不满，好像满是委屈。提到离婚他就拿孩子可怜说事。向你身边所有的人诉说他的不容易和你所有神经病的行为。这就是一个看似老实的人对你的关心。我想这个关心我承受不起。孩子即使父母离婚，爸妈真关心，他照样有父母疼爱。除非父母不在了，即使不离婚，父母不关心难道孩子就不可怜吗？好自为之吧，你有你的权利，我有我的义务，尽力而为。

    我无数次以为我可以很干脆利落的离婚，并没有。现实的打击让我意识到我梦的翅膀再一次受了伤。

    怀孩子时我以为自己可以成为很优秀的妈妈，可是我却总是陷入无尽的自责和发牢骚。蔡每带过孩子就会说，其实带孩子很轻松，你要不想带，你去赚钱我带。当时听着挺有道理，毕竟他的工作更辛苦。只是现在想来，如果我像他一样连基本的孩子的生活费都给不齐他真的会愿意吗？

    现实告诉我，只能改变自己。

    当我决定离婚，周围人包括父母都会劝和不劝分，并说为了孩子尽量别离。我听不进去，总觉得自己真的是全世界最可怜可悲的那一个，其实自己只需要一个行动和改变而已。我有梦，凭什么不努力。

    高中老师告诉过我一句话，地球离开谁都会照样转，这句话是我抑郁且时常陷入深思的原因。的确，地球离开谁都照常运行，可是我死了，又怎么会知道地球会怎样？就像我连死亡之后会怎样都不知道一样，谁会在乎？

    蝴蝶效应告诉我，你一个小小的举动可以带来一种大大的风暴。曼德拉效应告诉我，记忆与现实是矛盾的。阿基米德告诉我，给我一个支点，我可以撬起地球。

    只是这些都离我有些遥远，我连自力更生都不能。我想，如果此时给我一个机会改变自己，我会努力写作创作，专研任何值得的问题，唱自己喜欢的歌，努力成为一名成功的演说家，导演一部跟自己有关的电影等等。

    在经历了错觉幻想后，我总结出过一句话，梦想是要有的，万一实现了，就没什么意思。我想那时的我只是没有实现梦想才会这样说，当梦想重回脑海，我才知道我忙不过来，因为我的梦想有无限可能。加油吧，骚年，改变自己。

    你并不是一无所有，你还有病。

    因躁狂而坚持，因抑郁而专注。这是我在空间为自己留的言，我想这是对躁郁症患者最励志的话了吧。

    当高三许多事情跟梦中的情景相重合时，我回到家疯狂的在网上试图寻找答案，只找到一点说明就是预知梦，但对其原因却很少谈及，其实现在的我依旧在重复着梦中的场景。有人会说，你就是有病，别想太多。

    今年看了周星驰的《新喜剧之王》，我的第一反应太好看了，但不知道为什么这部电影并没有太大的好评。前段时间在抖音上听别人解释说其实女主人公在成为女主角之前已经出车祸了，那些都只是她的梦，着实令我震惊，一直到后来的后怕，一部喜剧却让我看到了恐怖片的效果。

    会有人诧异我的反应，那是因为当我看到这部影片的时候，首先是疑惑，认真，搞笑，悲伤，似曾相识，感动，到最后的现实。没人会理解我的心路历程，就像没人能理解精神病的行为一样。

    第一次住院，其实应该从坐飞机回来后讲起，下飞机，看到爸妈，我感觉自己就是一只鸟也像小仙女吧，感觉好像到了另外一个世界却依旧记得那是我的父母。好多跟这一样的感觉其实都跟电视剧里的不谋而合，而且从时间可以看出电视剧出现在这些经历之后。

    在从家去医院的车子上，或许是从小晕车的缘故，我感觉自己的灵魂从人的身体，从头里面到所有身体所能触及的地方走了一遍，到了医院，我看到拉了好多横幅写着母猪喂养，我有些疑惑，很快在吃药昏迷之前我以为我在生孩子，甚至听到了孩子的哭声以及有些医生交谈的声音。醒来后的我就像个不会吃饭的小朋友，是护士姐姐给我喂的饭，她跟我的小学同学倩长得挺像。紧接着迎接我的是电击，与家人的隔绝，封闭式的环境，没有眼镜没有手机甚至连卫生纸都没有，经历着病友的恶作剧，陌生的环境，饿肚子，吃药等等。不过还好我很快出院了，但一次十几颗的西药成了我的工作，还有后面的中药。

    如果说这些真的只是带给了我痛苦，我想我早应该忘的一干二净，并没有。有人说为什么你喜欢向别人讲诉你的精神病，博得谁的可怜吗？也有人说，抑郁症是一种生理疾病，可以康复。其实，躁郁症已经成了我的一部分，不是说康复或者隐瞒病史它就可以从我的生命里抹去。给我一个理由忘记。

    或许很长一段时间我都在跟自己有什么病作斗争，为此失去了本该正常的幸福资格。甚至丢失了自己的梦想。

    记得在高中第一次语文得了第一名，作文就是以最初的梦想这首歌为题并产生一系列的强加解释。其实我最初的梦想不过是爱我所爱而已。当然，曾经的我想过当白衣天使护士，当空中美女空姐等等，只可惜后来被我一一放弃了，因为这是我天生改变不了的，怕血和身高。

    我想把我的现在称之为灵魂觉醒，因为本该属于我的记忆回来了。

    想到一个插曲，在爸妈将我从飞机场接回来后，当家里的电视播放的时候，我仿佛可以掌控它。让我一次后怕的是，晚上有一次在网上看到有人写的关于汶川地震之前与之后的事，说了预言以及人死亡灵魂也就是鬼的许多事，当时很怕，可我不就是因为去了四川之后，坐飞机之后开始的吗？这是巧合吗？有必要的时候会继续探索。

    有人说一孕傻三年，现在的我有时明明要拿一个东西，站在那里发了半天呆都不记得自己要干嘛。其实在电视剧西部世界里可以对这些现象做出解释，只要你相信，当然那是你看的电视。有人说，把一切交给时间，可是这时间值得你信任吗？

    其实记忆的空白就像断点，而这是对人生的证明。就像只有光你不会看到它，只有黑洞你也看不到，需要有其他的媒介。