子非鱼，焉知鱼之乐

    “一辈子很长，如果不快乐，那就更长了。

    ：如果不快乐，那就更短了。

    不快乐不就觉得时间过得更慢，不就更长了。

    ：那你希望人生长还是短？

    快乐足矣，不分长短。

    ：有道理。”

    这是我与姐姐的朋友圈对话。这是一个和平的年代，稍许努力的你或许就可以过上想要的生活，至于幸福感，对于我，此时此刻。

    今天，在菜场守着海鲜摊子，旁边都是卖鱼的，看到鱼，我不禁想起了高中所学-“子非鱼，焉知鱼之乐”，看着菜场起早贪黑的同伴，悠然而生了一种骄傲感，听着他们一边卖菜一边聊聊行情的惬意，很是愉快，快乐好像就这么简单。

    我已然不记得高中所学的这篇课文，但对于这句话和老师的讲解记忆犹新。语文老师当时好像很是肯定的解释着这篇文言文，其实也就是将资料书上的讲解读了一遍。大概意思就是己所不欲，勿施于人。而我从这篇文章中只记得了这句“子非鱼焉知鱼之乐“，我想这篇文章不应该有一个这么肯定的答案，角度不同，观点不同。其实现在的应试教育，只求标准答案，可是在我看来知识没有统一答案，而道德约束才该有统一标准。实践是检验真理的唯一标准，的确，然而生命就是一场最真实最长久的实践。

    大概是从高中开始，唯一使我快乐的就是徜徉在自己的文字世界里，这里包含了我的情感寄托与自我的思维，就像自己的精神食粮。至于那段日复一日的努力学习，我却也只能以日复一日概括。那个时候大家都看到了我的优秀，这也是使我快乐和留恋的原因，当快高三的我选择不读的时候，大家有很多的不理解，也有同学问我后悔过没有，因为后来的我因此生病跌入谷底还不自知。

    我想，比悲伤更悲伤的那就是注定悲伤。在现在的我看来，如果说这个世上没有注定的话，那就好像这个世上从来不曾有太阳月亮与星星。包括爸妈有时会懊悔如果当初早点发现，我就不会这样，即使在他们说这个话的时候我依旧不明缘由。躁郁症，让曾经的我游走在天堂与地狱，至于未来，它还没来，所以我依旧看得到现在的温暖太阳和即将到来的寒冷冬夜。

    从小就是小病不断地我早已习惯了病痛的折磨，我想比起身体的痛苦我倾向于精神的折磨，因为那是不自知的，只是可惜连累了爱自己的亲人。有人会说，所以说就是富贵病，吃不了苦。我想如果可以选择，我何必年复一年的吃着大量的药，有人会说吃药有什么大不了，要是我病了我也吃。你有见过癌症患者在纠结治疗与不治疗的痛苦吗，有人会说有钱就好办，即使有钱，在没有希望把握的痛苦治疗中，你会坚持吗?乐观的会说为了活下去会坚持。或许这是求生的本能吧，我也厚着脸皮的坚持着。不过，我自杀过，带着孩子，丢下了所有东西，跳进了河里。不知道是河水太浅了还是浮力还是求生本能，我站了起来，看到逐渐下沉的孩子，我放下了所有绝望，伴随着最后一下痛苦伤心的挣扎抱起孩子走在了正中午40度高温的路上，双脚像火烧像针扎，可是却有了活下去的强大力量。即使路上有公交车和熟人，我却毫无波澜。

    很庆幸，我坚持到了现在，莫名的那段时间母亲自杀的新闻很是轰动，每个人都在为自杀的母亲打抱不平，看到过一句话，只有当你死掉，这个世界就多了很多关心你的人。就像那句地球离开谁都照常运行一样，这个世界好似给了我们无数的条条框框和所谓的答案与真理。平凡的世界，在这和平的年代，坚守自己的初心，即使出生不是自己的选择，但坚持都会是自己的。妈妈坚持生下了我，我坚持生下了孩子，孩子的坚持与我无关。至于条条框框与所谓的答案与真理都要靠自己的坚持才能检验。是非对错，心甘情愿而已。

    看到过这样一个故事，一个衣着褴褛的孩子，看到一个坐在椅子上衣着高贵的晒太阳的同龄孩子，许愿互换后发现原来高贵的男孩没有双腿，后悔不已，而意外得到灵活的身体的男孩子欢快不已。子非鱼，焉知鱼之乐，子非吾，安知吾之痛，繁付愿也。

    三生万物。

    紫嫣，一个很瘦的女孩，我的侄女。依依，一个白白的略微圆润的女孩，我的表妹。两个小女孩年龄相仿，现在读四五年级。还有我的儿子，谷谷，现在一岁三个月。

    今年暑假，正好依依借住我家并在街上报名补课，紫嫣也放暑假回来玩。她们俩很快成为朋友。一天，我同紫嫣带着谷谷去接补课完的依依，路上她们欢快的聊着，依依说自己有点胖想减肥，我告诉她，正长身体的时候，要多吃和锻炼。依依可能学习接触了圆规，她说自己就是圆鬼，小孩的奇思妙想真的很可爱，我连忙说到自己的儿子，你们看他还是个小鬼呢。她们开心的笑着，紫嫣问道，“那我呢？”我们都答不上来，她自己说到，“我知道了，我是轻轨。”我们顿时开心的笑了。我开心的释怀着，原来这就是我喜欢孩子的理由。

    那段时间也是我正茫然甚至发病不自知的时候，很庆幸，莫名的力量支持着我安然的生活到现在。因为闹离婚的关系，我开始了创作，只是到现在还没有结果。婚姻是两个人的事，不论结婚，离婚，一个巴掌拍不响。

    那天跳河后，我回家不希望家人知道，有意躲着她们。紫嫣很自然的找到我，帮我跟孩子冲奶粉，好像不知道发生了什么，她什么都没问，只是关切的做着一系列安心温暖的举动，很快我释怀了。

    紫嫣很像她的妈妈，也就是我那遇害的堂姐。依依那段时间妈妈刚离婚，也就是我的小姨，小姨外出打工，让她在我家暂住。之前她得过与白血病类似的血液方面的疾病，到现在还需要喝着难以下咽的花生皮水与中药，前段时间好像又住院了。她支持了她妈妈的离婚，只是暑假在我家有些不适应，小姨疼爱她给她买了手机也想让她和她的弟弟联系。看到她每天拿着手机玩，就连做作业都全程照着手机抄即使很多都是错的，后来甚至不写了。我一直都不理解小姨买手机给她，毕竟小学都没毕业，也跟那些条件好的家庭比不起。我开始忍不住她的浪费光阴和不珍惜，冲动的将她的手机丢出了窗外，这已经是我不下十次丢手机了。她哭的很伤心，后来待进了厕所。我开始觉得自己很过分，跟小姨打了电话之后，我找到她跟她道歉并主动赔偿她手机，她很懂事，答应我后，开始写起了作业。第二天早上，我到她的床边敞开心扉的跟她说道，喝药是自己的事，自己不配合，丢掉了健康，再爱你的人想帮你也是心有余而力不足啊。其实这也是说给自己听的，这个世界最能伤害自己和最能保护自己的永远都是自己。

    今天看到一条新闻，长沙一名男孩被类似精神病的人打了接近半个小时死亡，周围的围观群众却没有上前制止，而且同处一个小区。网友纷纷开始诉说着自己的愤怒，矛头却都指向了杀人凶手。杀人凶手不值得被原谅，可我却只看到了在这和平的年代依旧感受不到的温馨。男孩被打了那么长时间，没有人勇敢出来制止，而网络也只会一个劲的不分黑白的发出自己不费吹灰的力量。如果人人都可以尽量真诚，善良和勇敢，或许世界真的会更美好，但积极的正能量好似只是一句口号，追逐金钱名利的永远是多数，这也应该成了大众的方向。

    在我的思想不受控制的时候，我竟然了解到了很多不知道是潜意识还是无意识的思维，比如二八定律，在我看来，这跟太极的平衡也相仿，虽然我列举不出很多大数据什么，也可以说我的知识浅薄，但我可以确定，二八定律与五五平分少数服从多数都是想通的。有人说这些早已有了定论，用的着在这里重复吗？我想，思想无止境，但本就无意义，人生也不过如此。人也如此，所谓的世间万物，所谓的宇宙亦如此。不过从零开始，到无数，再到无限循环，最终消失殆尽。

    我会萌发出很多问题，最令我困扰的一次就是，为什么一过了就是二，二过了就是三的以此类推，就在那次接依依补课完，她嘴里嘟囔着，一生二，二生三的话，我不禁连忙问道，为什么呢，她说“一年级过了就升二年级，二年级过了就升三年级，三年级过了就升四年级啊，我现在就升五年级啦。”原来就是这么简单。

    三生万物，这句话也就变简单了吧。所谓的大人有时真的比小孩愚笨无知且没有能力，当然，如果反过来，人们都会觉得正常，但是如果小孩比大人聪明能干，人们都会赞美。我想这是挺好的一件事，如果按照第一种思维，每个人都应该会受困扰，就像有时候的我就会觉得自己就是废物，什么都不会一样。但我知道废物也可以利用，废物它也会增值。虽然市场是只无形的手，在我看来，人人都需要引导，不论成人小孩与老人，都需要关怀，只有愿不愿意，有没有能力而已。对于一个成年的我，我想能做到幼有所长，老有所依就很好了。

    道，理也

    知识就是力量，为什么要崇尚科学。我想比别人多点知识在维权与吵架方面都要略胜一筹，至于崇尚科学，也是一样，多点能力就少吃点苦头。道理就是这么个道理，他们告诉我道理你都知道，你就是不做。我想不论道理懂得多有用无用，选择哪个道理，怎么去走，才是自己的事。

    我想我的人生阅历很浅薄，即使创作起来也老是那点事。我想如果真正靠丰富的阅读来支撑起的创作不够完全，我很庆幸，其实也不是没读过什么书，只是遗忘太快，记忆深刻的也不多。还好，读万卷书，行万里路，最终路是靠自己走的，所以创作最需要的还是亲身经历，坚守本心让我充满力量。

    爸爸以前告诉别人，那时候初升高，我非要考哪里读哪里，还说另可当鸡头也不当凤尾。或许记忆是有偏差的，不过我现在想通了这句话里我的决定。

    第一，一个原本属鸡的我为何要去当凤尾，为了所谓的好看与赞美丢失自己？第二，难道鸡头还比不上凤尾？好歹也是个领导呢。事实证明我证实了自己的选择，成功的在四中得到了自己的一席之地。四中生活很艰苦，后来的我也弃读了，后来高考也依旧不理想。就像现在的我，好像挺失败的，可是结果相比过程，重要吗？过程我一直享受。

    说大了，我的这个选择，就跟现在讨论中国籍与美国籍一样，之前可能很多有能力的名人都加入了外国籍，有人会嗤之以鼻。首先，我没那个能力，我也就不说那个地步的话，但我知道落叶归根是很多老一辈的人崇尚的。其实我记得看过一个外国研究，说每个人都有不同洲与国的基因，所以仁者见仁吧。大可不必纠结。只是现在，很多人都说中国真安全，虽然我没有出国过，但我知道即使美国发达就像一中牛气一样，没有那个能力为何要去强求呢？本来选择当四中的头都没有底气何谈一中的尾。有人说，你这算是崇洋媚外，我想说，优点是别人的，你适不适合最重要吧。更何况行行出状元，都说清华北大好，可我还是会选择武大。虽然这个选择也轮不上我，我想说的是，走已选择好的路，别选择好走的路。这其实就是告诉我们第一，做有把握有能力的事，第二，不要只看到眼前的障碍。道路千万条，适合你的永远只有一条，理由就是你是唯一。

    现在流行一个词，道德绑架。古人说：“己所不欲，勿施于人”。大凡“道德绑架”，多是己所不欲强加于人。每个“道德绑架”者，都有双重道德标准，都是宽以律己、严以待人。我们既要讲道德，也要讲道理。

    道，理也。

    道，每人都有根本，人不同，根本不同，善良是一种根本，圆滑是一种根本。不管哪样，只要合理合法皆可。先贤言：本立而道生，人只要有了根本，脚下才会有大道。

    理，读书能够明白事理。学习知识是对读书的初步要求，明白事理才是读书的重要目的。人们学习政治理论，就是要掌握贯穿其中的立场、观点和方法；学习业务知识，就是要深化对工作规律的认识；学习人文知识，就是要明白做人做事的道理，加强自我修身和道德涵养。

    升，上也。

    一岁年龄一岁人，这是妈妈经常念叨的话，马上二七岁的我也来到了那个初中语文老师害怕过生日的年龄。这个年龄的自己一无所成却快要被淘汰，生日来临的时候又发现恐惧老去。

    高中那时候的我就是拒绝长大，可这拒绝就好像拒绝了自己一生中最重要的青春。现在的我已然要步入中年了，我还会拒绝老去吗？我的答案是不会，我好像潜移默化中坚强勇敢了。

    以前的我害怕父母的离去，就像马云说，如果你到了二十几岁还待在父母身边，注定一无是处。现在我有了自己的孩子，只是依旧待在了父母身边。我有时候会想，父母迟早离我而去，孩子迟早长大我离他而去，我会更害怕那种。现在的我就像来到了那个平衡点，也可以说最低也可以说最高，也可以处于两者之中，所以上有老下有小其实是一种平衡，一件幸福的事，至于当平衡感打破的时候，我已然不该惧怕，因为成熟。

    意识，是一种认识的觉醒；或者说是一种认识的升华。意识决定着行为。而成熟的意识行为一定是拥有着强大的能量的，就好比成熟的果实从树上掉落一样，那是一种内在的全部释放也是地球强大的万有引力作用。

    我想当我拼劲全力写下《人生与躁郁症》的时候，就是理性的升华。往事也许平凡甚至琐碎，其中往往蕴含着深刻的哲理。之所以要用今天的眼光来审视往事，就是希望从中得到理性的启迪和感悟。

    高处不胜寒，唯有突破或者改变。看过何炅老师的一句话，如果一件事，你努力了还是不行就放弃，虽说万世开头难，恐怕放弃才是更难的事吧。

    自杀过后，我发了朋友圈，死比活着难。是啊，可是还是会有那么少许自杀离世的人们，他们肯定是舍去了最宝贵的生命去守护着他们内心的一片净土。

    以前的我会恐高，当然现在依旧，如果有些东西是天生的，那就别去强求改变，因为我们会遇到不一样的世界。一次，我在医院坐着，靠着窗户，晒着太阳，忽然看到了地面的倒影，是对面大厦的折射，才发现令自己困扰的东西竟然也会在自己的脚下，有些人拼命追求的高点有时候你会不费吹灰之力得到，即使有时那只是一个影子，只是何谈真实？

    一人一世界，你就是自己的主宰。升也罢，上也罢。

    至于上进心这种事，是生存下去的必然。你可以不为了长辈的虚荣，你却要为晚辈做出榜样，你可以因为自己的不足受到外界的攻击与伤害，你却要为了那个视你为天的孩子付出所有。我们都是这个世上的孩子，如果这个世上只有糟糕，自然大可没有生命。可是它是有的，它以爱之名，生生不息。

    我有梦想，如果说实在办不到可以放弃，但有个东西永远不用放弃，那就是未来。愿我们都是希望之子，升也罢，上也罢。

    守恒说

    太极的阴阳，磁场的正负，温度的高低，从小我们就学着正反的关系，他们之间都有着一个零点。有人说艺术是无国界的，我想万事万物都一样。

    如果不是高中那个延续到现在的梦，我是不是就和所谓的正常人一样。我只知道正是因为此让我过得很漫长。姐姐说快乐就好，不分长短。高中所学告诉我，生命的长短或许我们决定不了，可是我们可以拓宽人生的宽度。

    我记得高中那个时候有关《宫》的穿越剧很火，后来电影《盗梦空间》也是。前段时间看了国外的《西部世界》让我大有感触，好像从小到大，我只对电视剧记忆深刻，的确不务正业。

    之前的我好像被世界遗弃了，可现在却感受到了这世界一丝一毫都与自己紧密相连。高中，正火的是美国的《IDreamADream》，我那个时候不正是处于歌名中不察觉吗？有人会说幼稚，跟小孩看电视一样。我坚信一样没什么，感受到的关怀是一样的就行。记得有人评价为什么小朋友都那么喜欢看小猪佩奇，是因为里面有愿意花时间陪佩奇玩的父母。

    陪伴是最长情的告白，现在的我感谢这世上的一草一木，一分一毫。

    这段时间不是《天气之子》很火吗，即使我没有看，我却不禁联想到了那个时候埋头苦干的我，感受不到任何天气季节，就连时间也忘记。直到后来那位男同学的打扰，让我开始注意外界的世界。记得一次，我们站在走廊上，我告诉他，我还想和他继续同桌一起并肩高考，那是他辍学几天加上我请假三天之后，我说完便看到了突然下起的雨点，伸手去试，回头便看到了他冲动的巴掌停在了空中，那个时候我看到我们之间架起了彩虹，虽然无形没有色彩，却也持续到了现在。跟现实的彩虹截然相反。后来我从学校三进三出，直到最后一次，爸妈送我到了学校，我面对难以融入的氛围独自走在了不知道去哪里的小路上，走了很长时间，很快黑了，有几处房子，很想上厕所，忽然下起了大雨，我大哭了起来，后来实在受不了，我直接尿在了地上。解决了尿急，却发现寒冷难耐，最终我看到一家点灯的人家，敲了他们的门，一位老爷爷开了门，问我是哪里人，我刚好带了身份证，并说明了我的学校，于是他留我在客厅的椅子上睡了一觉，家里还有老奶奶，晚上，沉睡之中他们跟我加了一床被子，很温暖，全身却更像湿的柴火在燃烧。第二天，我原路返回了学校。后来在家的日子，爸爸发现我的脚冻了甚至有点黏住了，好像那个时候我的知觉意识都不在状态了。

    以前的我还总困惑为什么电视里的人可以说昏倒就昏倒，说失忆就失忆，到现在我才知道，两次的住院我都喝药沉睡了几天，而且很多事到结婚生子后才慢慢记起。

    前几天偶然看到撒贝宁开玩笑的主持并对选手说到，很开心有人即将开始做着他那个时候到现在留下的阴影，还会做那种梦。我也曾一段时间做着每天都在高中做着题目的梦，毫无察觉自己早已不是那个年龄了，就连醒来也需要缓神才渐渐明白。就像那个时候梦到的后来，又真实又长又身临其境。

    这当中我有时不解疑惑和怀疑，现在的我完全接受了这份礼物。看到过一个调查，当你遇到一个难题时，百分之八十睡一觉就可以解决掉，的确。因为在高中，我比较对梦，对未知的宇宙甚至对家人间的默契感兴趣，我想现在的我有了小小的答案。

    坐月子那段期间，刚回到家，孩子送到医院那几天，躁郁症发了吧，每天我都陷入沉睡，可是很窒息，难以起来，只有孩子爸爸玩斗地主的声音略微惊醒着我。后来孩子接回来了，孩子奶奶还有老公照顾着，我忽然发觉自己是个旁观者，看着一个完整的生命体态，仿若静止状态，却是一幅幅画面的呈现，从小孩到爸爸再到老去的奶奶，传递与循环，我却就像是《来自星星的你》里面的都教授，像空气像镜子观望他们的生活。

    所以时间可以静止吗，我想在你遗忘的记忆里，那都是静止的画面，只有当某种契机的推动才得以呈现动态。还有一种画面定格，你拼命留念保护的记忆，它就可以在你的记忆里永恒，偶尔封存，偶尔翻开。

    这也是我习惯了写作，想创作的动机，留下自己最眷恋的某种美好，守住内心那永恒的源泉。