“……”不确定应该怎么样的说话。

    毕竟抛弃背景板的阅历，实际一个诞生不超过二十四小时的人，又能有什么样的睿智，什么样的想象力了？

    若非生来就有成熟的躯体，成熟的知识体系，无匹的战斗厮杀狩猎技巧传承如本能般运载于心，以供翻阅，任由模仿，也许就是另一副样子了吧。

    “再见。”头也不回的离去，目的地也许是陌生的房子。

    “呃不再看看吗？”刑渎修也找不到别的什么理由挽留或者什么话题继续交流。

    他突然发现一些应该存在的联系其实什么都没有，想抓住的时候只会得到一团空气。

    回到陌生而又熟悉的房子，中间无趣的过程直接跳过，现在躺在床上尝试放空意识感受第一次睡眠。

    但没有睡着，一片黑暗和安静中只有清晰的意识和从未停下过的感官传来的信息，最后只能带来烦闷。

    于是翻阅记忆，毕竟是除思想之外是最低成本的活动，万一有朋友过来串门还方便掩饰。

    并不代入，只当做最详细的人物传记来看，刚开始还能勾起一些趣味，但每一个细节每一个瞬间都能回忆起来反而显得臃肿。

    各种人际关系社会活动更是让人感到头大，仿佛早上8点一起来就看狗血剧一般。

    于是着重寻找记忆中的各类娱乐作品，以另类的视角享受小说、漫画、影视剧、电影——一套完整的身份自然包括这套身份所应有的一切存在。

    就像最开始的比喻：一个婴儿穿越到某个成年人身上。

    娱乐作品的翻阅很快就腻了，不是因为不好看或者本身就在回忆已知道故事结局，而是对于这种行为本身就有些乏味了。

    那份记忆始终无法产生一丝一毫的归属与认同，如果不是早就知道在此之前压根没这么个人，越加融入就越会产生同理心与之共情，又不是没心没肺的屑人自然会自责愧疚的。

    想到这里决定不如用自己的眼睛，自己的感官去享受娱乐、去认知世界，创造属于自己的记忆。

    至于一些熟人躲避一下应该没问题，好心路人也打个电话告诉他不用找了。

    起身，整理好床铺，找到备用机一通电话告知之后，完事了。

    然后开始用肉眼实在的观看各类作品，书架中小说已经更新了但总有点别扭和排斥，而排行榜一堆看书名都没什么兴趣。

    即使利用率不高但经验依旧以直觉的形式使用着，所以文字、漫画、影视，三种途径、三部作品分别尝试不到10分钟就倦了。

    最后是游戏，古典的手柄到一体式潜入头盔有旧有新放满了一面墙，旁边同样堆积购买或自制的手办。

    但看一眼看下去得到的不是什么新鲜感，而是朴素的烦，原因也许是没有相关文化内涵和忽视精神价值又没有任何物质奖励。

    “或许还有一点抗拒？直到现在潜意识里依旧是在排斥。明明是生来就拥有的记忆却毫无归属与认同，在人格真正逐渐形成之后产生分歧与抗拒，也是很合理的。”

    “虽然实际诞生时间不超过二十四小时，按理说应该处于什么早教期之类的就是了。”

    走出房门，形形色色的景色陌生又熟悉，消磨了好奇心产生了一些烦闷。

    “想点好的，说不定这份不同与抗拒能帮我分清我自己。”

    挑了一家没去过的餐厅尝试食物，短暂的等待之后吃上一口就没兴趣了但本着不想浪费食物全部吃完，结账，一些积分一些礼品都不要匆匆走人。

    不是难吃，因为味觉最初的用途就是分辨食物是否有害，无需开启基因锁甚至不需要过多的集中注意力就能简单的把食物的感受拆分成各种味觉和口感。

    至于吸收效率与具体营养成分还有拒绝吸收，则需要真的打开基因锁才行。

    而之所以会觉得有害是因为放了辣椒。

    “原来我讨厌辣？”

    这一点与记忆中完全不同，行为习惯的冲突使自我的与众不同被感受到，产生了一些喜悦。

    对于喜欢的东西，人们往往一时间找不出什么原因也不会刨根究底。

    但对于讨厌的东西，往往却知道为什么，不需要刨根究底。

    开启基因锁，打开手机准备好拨打急救电话。

    没错，此刻正是要刨根究底，去寻找那快乐源泉，感受独一无二的自我。

    可什么都没有，不到24小的人生很空，太空了。

    回忆到不久前，蔬菜，米饭，肉类混杂交错的味道信息被一一分辨在大脑中进行分类归纳，其中最为突出与极端的辣味只不过是一种痛觉。

    讨厌也不足为怪了，人类有文明的历史不过几千年，吃辣的历史就更短了，基因更不可能在这短短的时间内更新换代，会本能的排斥也很容易理解。

    然后就这样没了，什么都没有了。

    咔！

    瞳孔在这一刻扩散，显现出真正迷惘的样子。

    更多宛如本能的信息，更深入的掌控躯体，更广阔的世界大门在缓缓打开。

    可毫不在意，连仔细想想就能发现的Bug都不去想，当场就关闭基因锁纵容痛楚涌上心头，甚至有一瞬间想要什么都不做硬扛反噬听天由命。

    要死了吗，就这样结束这段这段偶然的人生？

    太短，太空，太假了。

    生不知其乐，死不知其哀，生命的重量实在太轻了，轻到感受不到。

    “你想明白生命的意义吗？你想真正的……活着吗？”

    似圣似罪，似男似女，似老似幼，难以形容实际之音响彻于耳，打断了本来对自我的怀疑与人生意义的思考。

    要去吗？在死亡的边缘寻找生命的认同，活着的实感，发挥最原始的兽性弥补空虚？创造人性做得到吗，我？

    “我想……”

    是生命本能的求生欲作祟或者可耻的逃避，还是想要寻求答案？并不清楚。

    亦或是如正刑渎修所说其实是无聊，想找点乐子，寻点刺激了？