七点四十一大早就醒来了，昨晚好不容易写了两千字想内投结果邮箱我玩不转不会用，就卡在那一步了。

    投不了就投不了吧，第一次写小说我也不会写只是字数凑够了内容估计也是被拒的。

    今年本命年但是发生的事情也不少了，如果不是因为下雪的话昨天我就跟我爸出发去胡建了，因为下雪下雨高速堵车所以就暂时没走就过了十五再走。

    去年实习了两个多月我就没干了流水线两班倒十二个小时我不想干了就自己离职了，家里人觉得可惜说我不争气多好的厂，我就是不想干了想按自己的想法来。

    想着写小说试试，就回了家，后面过了一个月去学校领毕业证我也没要，念了这么多年的书我后面不知道干嘛就一直上着，浑浑噩噩的，想自己决定一回哪怕是错的也不管了。

    在家呆了大半年想着写吧可是内心中总是有点惶恐不安，不知道咋写，又去看哔站上的直播教人怎么写书的，只不过没有听进去多少东西，而且没写过不知道说的什么意思不懂，最后自己硬写了一个开头毫无疑问一坨答辩。

    在家几个月什么也没写出来然后也不着急就待在家里偶尔想一想怎么写大多数都是看小说玩游戏间歇性奋斗。

    就这样公历一月刚过了元旦人不行了住进了医院，什么东西也吃不进一吃就吐，也就勉强喝点水，我爷带我去县医院，我一开始以为自己胃口不好吃不惯家里的菜。

    没想到最后越来越严重一点东西也吃不进，随后住了快半个月的院，我爷我婆坐公交来看我下午又回去了家里还有一堆事走不开，又是胃管又是心电图的，手上还吊着针胃管插着我好不舒服。

    还听医生说我们这病房都是年轻人我二十三隔壁二十九最里面的四十二我一开始还不太理解最后他们出院进来的一位老爷子七十五一位老婆婆八十七外面住的也大差不差我才知道什么意思。

    在医院里住虽然不冷也没什么事但是一天下来也有点不太好休息，灯一直亮着护士查房换药然后空调二十四小时开着很热睡不安稳。

    最后做完胃镜住了几天出院医生给我说幽门堵塞胃溃疡水肿之类的白酒啤酒甜酒都不能沾，饮料要少喝，作息要规律按时吃饭少食多餐。

    住院期间我姑来看我了给我了三百块钱让我买点吃的他也上班抽空过来家里还有两个小家伙，我婆我爷就说这个时候就看清楚了一些东西，我生病住院半个月都没人看我。

    我对这个也不太敏感没有多想不过时间一天天过去，我还是什么也没干，最后过年了我还没反应过来。

    这一年过的我好像没有一点感觉，网上看见都说春晚不好看可是我们这我发现好像电视里一直放着也没人说什么，过年年三十看春晚就是看着开心热闹没有网上说的那么不堪入目啊？

    父母回来了看我头发长了叫我去理我也没去就想一直留着。

    最后走亲访友完了家里还有矛盾还有为了我的事操心，过完年就让我跟我爸一起去胡建在父母身边也放心给我找个厂上。

    我内心其实还是不想进厂，可是想写小说试试吧不说没有写动笔了，真到我写的时候对这个事情完全不知道咋写，最后把毛选的实践论矛盾论拿出来看看。

    虽然理解不太深刻但总算没让我继续内耗了，小说不会写但是生活的压力已经迎面而来了，今年都二十四了，也逃避不了了，作为一个新人我确实不懂怎么写，别人说的我也不知道是对是错，而且没到那个地步我也不理解不懂。

    一开始想着写本仙侠种田文吧不会写在慢慢想，看直播说这个新人编辑都不看的不给签，我一开始头铁就想写这个，为什么不能写，为什么仙侠玄幻不能写，写个小说没想到原来还有这么多事情。

    让我们写都市和同人这个签约率高一点好写，最后看小说主角在魔都那个系统财富自由系统发钱的打算写个类似的就弄个最后让主角按时作息吃饭健康生活每天日入十万其他的没有了。

    后来还是不太会又改，改成写小说有个系统只要签约每个月一万块，让他没有后顾之忧，不过还是因为自己不会写，又去看别的厉害作者早年的书翻翻评论看看给自己鼓励不要放弃。

    最后晚上写了两千字打算内投试试没想到邮箱我就不会用，群里问了下咋用还是不会，晚上辗转反侧想起了前天什么时候逛知乎看蛤蟆大大说的新人第一本书有灵性就应该瞎几把乱写不要限制。

    还有其他种种各种限制，作为一个新人都算不上的人来说想那么多好像都没有用我确实不会写，也确实不懂，既然如此去踏马的把每天的日常记录一下写下来当小说先写了。

    什么新人不能写不能碰，什么第一二三人称我连小说都不会写签约都没编辑看得上，既然如此放开写就是了。

    都说要吃苦耐劳要努力可是我也想要找一个自己愿意去努力奋斗的职业目标，不想这么随波逐流了。

    我也想努力我也想学习，可是这么多年来没有自己的主见总是别人说应该怎么样怎么样，有点自己想法受了打击也没有自己的想法了。

    这么多年来好像一直处在这种他人编织的话语中，总是各种你不行没能力，打击你，家里没有那个条件，拿生活的压力让我们屈服，学校教的，课本上学的。现实中的，形形色色的人说的话那个是对的那个是错的为什么教的说的不一样那你为什么这样教又为什么这么做。

    总是说对的对的当我这么去做的时候为什么又翻脸不认人，又说我迂腐，自己也没有见解坚持下去一打击就焉了，把自己的想法只能深埋心里，他人说的对的错的总能圆回来了，就算是错的也是说你错了。

    嘴皮子一碰你都是缺点各种不努力不上进，这里不学哪里不会，结果到自己身上就是各种宽容，我确实有各种缺点，但是我也是人我也有自己的想法，为什么我的就都是错的不对，为什么就非要指责我呢？

    我也想学我也想有自己的主见但是我这么做了却往往受到打击取笑，久而久之就随波逐流了。

    但是现在长大了，我也想自己决定自己努力，就算我做错了我改不就行了嘛总是这里不能哪里不行，这里不能做哪里错了，我连个人想法都没有不能有，为什么不能做为什么错就强硬的回应那都是人应该知道的那还用问。

    网上不是一直流传着一个梗嘛？好像很多人都烦了，那就是你相信光嘛我想说我真的相信，但是我也不想说，说了后别人的取笑打击我不一定反驳的过但我内心里真的相信。

    小学教室里后面黑板总是挂着八个大字好好学习天天向上，我是成绩差，但是学校老师教的课本学的我真的听进去了可是为什么真的做了却是指责呢？

    都说要好好学习我想学可是笨了点想努力结果他人的取笑下就收起了自己的想法还有贪玩就没有好好学，但是内心里这个种子我一直留着的。

    自己懵懵懂懂总是他人一张嘴自己就做了为什么这样不知道，反正这样做比自己有主见有想法坚持来的轻松但是这样真的对嘛？

    每个人都是特殊的我没经历过就任凭他人随意指责去改变，那样真的好吗，各种限制各种规矩，人人都不能说真的个个取笑。

    学着东西本来就是这样不懂是正常的，自己谦虚努力改进就对了，总是这样随波逐流不行的，不坚持不努力确实干不了什么事。

    只要是对的正确的一定要坚持，凡事总是做起来难嘴皮子一碰随意指责说起来轻松，既然如此我就试着写试着坚持，从不会到会慢慢坚持下去总会有所收获。

    小学给我的影响很深然后是初中，在后面我就没学了一直混着了，直到现在大专毕业，客观困难一直存在，不是你想怎么样就怎么样，但是也不是他人打击你污蔑你说你不行的理由啊。

    我相信光我也相信小学还有老师教的话他人说的跟课本上学的道理，为什么就因为困难还有其他人的污蔑阻挠就要放弃呢？我为什么要放弃我为什么要被他人的恐吓吓倒。

    我为什么干什么都是错的不对的为什么我只是说了一句话有个想法就不行。

    为什么总是别人说这不行那不行，我们去做了嘛？为什么要让别人决定我们不行，如今生活变好了为什么我们反倒失去了信心，当初那么多热血抛洒有了今天的生活，为什么我们却这样害怕不敢呢？

    管他的我直接写日常直接发布了我本来就不会写这是事实，但是我们为什么要被困难打到学的就是要不怕困难迎难而上为什么要被他人的教唆恐吓所吓退。

    往前走就对了。