没有哭过，也没有愤怒过。

    从来只为了笑而笑。

    这是一个小丑的生活，为了角色拼凑起来一副看上去有些样子的画。

    也就是不知道什么时候，越陷越深了。这是多么不愿意妥协，想知道哭和愤怒的意义。竟然觉得从来没有感受过。

    这有什么意义呢！从来不是为了快乐而活，为什么精心拼凑起来的笑着的画，却好像是个误会。难道什么在里面吗？难道只有哭泣才会知道什么，感受到什么吗？

    不愿意再找个“一样的”自习室了。觉得这里乱了，乱了，根本没有安全可言，也觉得好像什么都是慌乱的。可是，却让自己奋力感到平静和无事的样子，也到最后还是不懂这到底有什么足够清晰的？

    有什么她完全不懂了。

    她仿佛确实有什么需要找。

    就是不知道那是什么？

    她打算走。

    她想到她的爷爷。似乎关于这个人的回忆也被掏空了。为什么没有回忆，都去哪了？

    她那天看到“偶像”竟然开始奇怪。她不明白，她希望想清楚为什么？到底是什么？

    偶像有奶奶，她还很珍重她。为什么？为什么？不是说，对于人的任何情感都可能伤身吗？说太深情就会死去，说太怀念和回忆就也会伤身，说太悲痛就不会好好活下去。难道她疯了，理解角度不对？

    也就是人是可以有情感的？是可以活着的？

    是什么让她一步步变成了无情的恶魔？为什么！竟然是如此吗？偶像她模仿恶魔的装扮，她竟然不是无情之人？难道是如此！

    她反而倒是一个不太正常的人。

    什么是情感，她打算找爷爷去看看。

    爷爷那里会有答案吗？

    如果说体会了这么多，那这里还没有体会到。她说，她要去。

    偶像竟然有自己想要完成的事？和那些有目标的人似乎有所相同之处。可是，煦蓝没有！她一直所做的就是认识到这些世间的事都是浮云，都是淡淡的，都会过去，她渐渐没有了感觉，没有正常的感情？她其实也在找一个真正有意义的事，她空着时间，她希望找到那件事以后就能尽情去一辈子完成了。因为，如果一个人将她的一生就用那些和周围的人一样的片段组合起来，那到底是不是一个真正发现自己的人？而又是，如果真的按自己的路一下子走完，那会不会错过什么？

    她想知道，自己确实想要什么。

    这些东西，她发现了她之所以觉得厌倦，也就是觉得什么真的东西从生命里溜走了。

    她还不知道那是什么？似乎不能准确描述，但似乎又知道了什么。

    就是似乎没有一个目标，却是感觉很奇怪。要是有一个目标的话，为什么总会给自己悲观的理由。

    难道我发现，我一直在哭吗，竟然没有在意过自己的悲伤！为什么，我质疑人们应该愤怒，应该流泪呢？我想找一个理由，为什么我会悲伤？并且想要什么。

    我的生命是为了什么，应该有一个追求的东西吗？我竟然是那么幼稚，也不愿意将这种感觉压下，这就和能够灵活行动的人们竟然完全不同。

    而且，街上那些人都可以平静地活着！没有什么声响！也没有什么？为什么！为什么什么都很寂静！

    似乎人们都很寂静，他们就算是感到一点点的无聊，也不会立马走开，他们似乎能完整。他们一点也不慌张，难道他们都过着有意义的日子？本来想空出时间就是为了完整地体验意义，等到发现的那一天就用来做这样的事。

    我打算从爷爷找起。我连夜告诉他，我想过要去找他，我说另一种选择我想是不是在补习班打地铺比较安全方便。

    一醒来就能上课。

    两种分裂。竟然是完全过自己想要的生活，并且和现实的所谓生活的分裂。不过，一开始没有选择，什么后路，也就是为了让自己能有空间做自己。怎么能完全是自己？

    我笑着，但有一种彻底的悲痛始终在我脑海里。我不想忘记这种感受。

    在爷爷家，我想知道什么。我告诉他一切，他似乎很愤恨，但他一遍一遍忘记我说的事情，我每次说都是一样的内容，他似乎希望我忘记了。他什么都记得，竟然不记得悲痛。

    这不需要记得吗。

    他努力向我证明，一切都需要平静下来，并且我的争取不会有结果。但他心里竟然卡卡着。

    我没想到会这样。煦蓝说。

    她就是想她没彻底认识一样东西。也就是，每次人们想认识什么东西深刻的话，就会堂而皇之地掩饰，也不知道是不是掩饰。他们竟然说都是这样，但竟然坚持的人也不会放弃他们的选择，并且因为他们的坚持能够怎么样。那么悲痛有没有意义，竟然不想随意说没有意义。

    爷爷为了避免这些东西，他竟然一直憋着。

    怎么能彻底认识所有东西？

    她竟然一直到没了梦想，对什么也没感觉。并且人们一否定，就会受打击的地步。这样的事难道人们没有吗？竟然都说要坚强，自己想好，从不要说？？

    为什么一切都恰好刚刚好，竟然没有什么奇怪的东西，能够见到。

    她的爷爷一次次给她做主。她就是自己说的话，他们都觉得无足轻重，她也觉得模棱两可。她竟然没有什么坚持。她一直坚持着，但却是为了自尊心？

    她告诉爷爷，你为什么答应我这么做的事，所有的每次的都是最后按你意思办，你给我买的摩托车我也不能自己做主。而且没有人愿意相信我。我从来也不相信我自己。就算是，那也是现实很稳妥，有基础，那样做事。可是我，竟然疯了。

    但是，我一直没考虑过，大家都知道我多疯。我也觉得一直都思考和人不一样了。

    我也不知道，怎么思考。

    也不应该怎样。可是，为什么，人们对事情的回答越发趋同。就像一个心理学家说，人只分为几种，根本没有什么大的区别，也只有小的不同而已。为什么。难道要相信这样一种论调？为什么每个人都很坚定，如果尝试不坚定了会怎样？

    试图走一种硬掰着不同的道路。

    慢慢地，我发现，我只要是违背了自己的意思去做事，就感觉到不同的感受。那是一种无法抵抗的感觉。竟然撕裂一般。可是我并不是真的器官痛了，也就是觉得神经不一样了。

    我还依靠这个想要知道什么事是我不想要的。后来，我可以拒绝不喜欢的事情了，我竟然有感觉了。

    我不知道是不是需要纪念。

    难道人都可以知道自己喜欢什么，不喜欢什么吗？

    我竟然不能相信自己是不能被取代的，这个世界无法有太多能说服我。就算有的也只是结果。

    人们都看结果？

    她也发现了，一旦超越这种逻辑，在时间之外，在已经有的思考之外，表情明显真的可以被注意，这是奇怪的。但如果表现一模一样，就可以被忽视，可以被不再注意。

    她已经模仿了很久，很久。直到人们说，就算独特，也会死掉；就算这样，最后不过如此；就算这样，我也想要告诉你我所学过的平常道理。

    一切道理，都已经说好了。

    一切道理，就都是这样。

    人们再没有什么不懂的。

    只要不懂，就是不懂，就是被忽视，就是不懂的败类。如果没有说出什么，也就是属于一类发疯的人。

    再没有，再想不到还有什么新派别，新花招。就算有，也是一样的鹿皮模式。我也想不到，没见过的东西出现在脑海，一切都是从看见过的出来的了。竟然不存在真的没有现实的幻想？想知道自己要什么！

    就算有，有什么意义？就是沦为一种单独的东西，一种和所有东西分离的东西，一种模式，一种套路，一种品头论足。只要是突破，也要看前人怎么突破的。就算是这样，能有什么意义。没感受到意义。

    我就是怕世界都是假的。然后，竟然没有人能忽视一切从原始时期活着。最后，什么也找不到根据，也没有结果，这一切似乎都被称为废话和空话？？？？

    怎么凭空造一个东西，并且真的是特别奇怪的？？？？感觉？为什么！这个东西能不能让每一个人觉得自己都是不一样的？

    反正，我已经觉得厌倦了过去的我。也就是，我想找到真的意义！是什么。我好想每一刻都是有意义的。我不想让人知道我遵循老道理暗暗告诉自己这不可能。因为他们都说，不可能每一刻都有意义。而且他们自己可能都不知道回忆到底必不必要，到底一切都是什么，什么是真的，然后什么到底是什么。

    能不能找到说到底的东西。到底有没有！