我深深的从这件事中感受到了可怕，可怕的不是别人对我的异样眼光，也不是我遭人限制以后的不便，而是作为底层，一旦获得权力，将会竭尽全力的去使用。

    长期处在权力高位的人，使用权力的时候还会考虑不过度使用。因为他的权力来自于人民赋予，一旦过度使用，会被别人非议。害怕失去自身的权力，所以更在乎他人对自己的评价，也更想保住自己的权力。

    穷人和没有尝过权力滋味的人完全不一样，他从来没有过这种高高在上的感觉，他也不知道下一次这种滋味在什么时候，所以就要变本加厉的捞回来。这样的人也不会想到这样的后果回是什么，结果是什么？只要自己现在有就行了。

    同理没有过财富的穷人，如果突然发了一笔横财，他会极尽奢华的享受财富给他带来的一切，如权力，名利，欲望的满足等。他会觉得自己下次还有这样的好运，会继续得到这种横财。觉得自己现在有钱了，得到的财富就应该享受，这就是有钱人的生活。

    直到最后横财没有再次光顾，而权力也因他人难受而被收回！到最后他们回到了最本质的自己，什么也没有。

    这就是我从保安那里悟出来的一个哲理，在疫情中，他可以管控一切，管控自己最切实的权力。疫情结束以后，他还是会变成本质的他，唯唯诺诺的他。

    在没变之前，保安的权力始终让我很难受，因为我去过武汉，我被要求隔离在宿舍十四天，我问：“那我吃饭怎么办？”

    “我们会有人专门给你买。”社区人员说。

    由于社区服务人员都是女生，我怕累到她们，就不敢买太多太重的东西，生怕麻烦他们。女人的弱势是有目共睹的，我最担忧她们。

    我爱每一个人女人，不论高矮胖瘦。因为女人生在这个世界太无助，太可怜。她们没有男性拥有的力量，有人没有男性与生俱来的安全感，更没有战胜恐惧与孤独的能力。即使有些男人做不到，但是通过训练，都可以的。女人即使训练，也是很难得。

    我是因为父母长期争吵和大家得出的结论，我经常看见我妈无助的哭诉，那份悲泣，那份凄凉，总令我无法言表。我奶奶因为我爸搞的妻离子散，常常以泪洗脸，每次说起我的可怜来，眼泪总是哗哗的流。七十岁的老人，这样的行为总是能使人印象深刻。而我的无能为力，更加增添了几份悲凉。

    人又穷，还疾病缠身。没有学历，没有知识，由于出社会早，长得还比同龄人老。唯一比他人多一些的就是会一点吉他而已，仅仅这么一点，在会弹吉他的人眼里，就是不入流而已，仅此而已。我无论用吉他怎么演奏，与演奏不出来这样的哀伤。更可怕的是，我天天都想见到店长，没有什么比这个更可怕，真的没有。

    我出去不了，只能躺在床上思索人生。越思索越不想呆在宿舍。

    刚开始的时候，我让毅毅给我买东西，后来保安发现他和我住在同一个宿舍。就开始不让他出来，他也被关起来了，和我一样关在宿舍里。他还抱怨我：“都怪你，你要你说你是武汉的多好，还连累我也不能出门。”

    社区服务人员给我们带的东西我们两个一起很快就吃完了，我真的不好意思让他们买了，就让他们买一箱桶面和一包火腿肠回来，桶面很轻，火腿肠也不重，算是我对那些社区女孩子们最大的善意吧！

    她们给了我我们人一根温度计，叮嘱我们要每天量体温汇报给她们登记。我们在房间里照做了，还好房间里有一把吉他。我拿起我的吉他，继续穿上我的女装，带上我的假发。开始弹吉他，边弹边唱。

    我觉得我一个这样根本不过瘾，我还录视频发给别人看，第一个先发给店长。我想得到她的赞美，等了很久也没回我。又把视频发给了汇报体温的那个社区女孩，她也没有回我。我自己听了一下自己的演奏，没有那么难听啊！直到最后疫情接触了，另一个保安看见我对我说：“不是不是那个会很多乐器那个，真有才。”

    我并没有发给那个保安，他是怎么知道我会这些的，只有一个可能，那就是社区那个没有回我消息的女孩。

    在房子里越来越难受了，我已经有十几天没有和店长睡觉，特别想和她继续坐在休息区聊天。特别想念她白皙的脸，还有可爱的气质。

    毅毅把厕所搞堵了，然后她拉的怎么也冲不下去，然后每次冲水都会有一股令人作呕的味道，每次小便我都不尿到池子里了，都是趁洗澡的时候尿尿，这个时候尿尿是最爽的。我为了多尿几次尿，都会洗好几次澡。

    “我想翻墙出来上班挣钱。”我微信和店长说。

    “你确定能出来？”店长问？

    “能出来的话我就把从别的网吧借来的人赶走，让你们来上班。”店长说。

    “好啊！我今天晚上趁着月黑风高翻墙出来。”我对店长说。

    我一句有人没有提厕所堵了的事，我问了他：“丢了什么进厕所里？”

    “几片菜叶子。”他说。

    “过几天菜叶子烂了应该就能好。”毅毅说。

    “希望吧！”我感叹到。

    我更没有提及我想来见她，想和她说话才要翻墙出来的。我想目送她离开我的视线，像之前网吧开业那时候目送她走入人群尽头，去到另我安心的地方，那里很温暖也很温馨。

    到了夜幕笼罩下的城市，安静得可怕，车声听不见，人声也不见。我带着口罩，带上我骑摩托车的手套，在小区里面到处转。看看没有监控的位置，观察那里是监控死角，而且还没人的地方。

    小区的围墙很高，徒手翻越还是有些困难的。我找了一个最有可能翻越的地方，先用耳朵听，听听有没有人。又用眼睛看，四周还是无人。越是无人，越是安静，内心拘束越少的时候，心里想的最多。

    我看见了店长的笑脸，听见了她温柔的声音。我看着前面这堵墙，想着墙外有我的理想，我的爱，我的自由。我就会为了越过这堵墙而奋不顾身，无论自由眷不眷顾我，无论理想等不等我，无论爱是否爱我。我都义无反顾。不论、不论。