早上六点闹钟响了，我睡眼朦胧的推了推睡在身旁的他，大概是昨夜的狂欢我们都没睡好，他嘴角嘟囔着漏出一丝不悦，脸上却是满满透着爱意的微笑说：你要走了吗？我低头望着他，伸手握紧了他半裹留在被子外的手，虽不舍但还是说了声“嗯”。

    洗漱好走出酒店，酒店的门外下着雨，南方的天气就是这样，三月里的阴雨绵绵总是让人生气又无可奈何。想起了忘在酒店里的雨伞，做了许久的犹豫要不要返回，最后还是冒着雨一口气跑到了公车站，赶了最早的一班公车回家。

    到家后我冲到洗手间望着镜子里的自己，雨水顺着发稍滑落，脱光了身上湿漉漉的衣服。打开了热水器里的热水，喷雾里的热水顺着脸颊流到脖子到胸口到腹部到大腿到小腿然后低落到地上，噼里叭啦的热水用力的从喷雾里喷洒着，我的手顺着脸颊感受着自己每一寸肌肤，浓密的眉，高挺的鼻，微翘的唇，看似平平无奇的身材，但该有的还真都有，我这是窃喜还是该悲哀呢？

    裹着浴巾坐在床边，用干毛巾搓着湿漉漉的头发，手机响了，点开微信语音，他用傲娇的语气说着“你走后，我就睡不着，想你了，你到家了吗？”我无奈的笑了笑只是随手打了个“到了”就发了过去。

    不知是为何心情有点杂乱，想起他刚的语音，不知高兴还是悲伤。或许我总是喜欢将所有事情都负面考虑，但同时也在问自己，难道我心动了，难道我恋爱了。我总是这样自我怀疑，自我安慰陷入一种自我沉醉的怪圈理论当中。

    爱情于我总是一个难解难分的话题，我既害怕谈起又害怕自己逃避，我总是刻意在爱情面前保留着自己的理性，只是害怕失去时让自己陷入无边的痛苦。可是我又想起了他昨夜里对我深情的热吻，他是真的爱我吗？满脑子又糊里糊涂的给自己下着定论。

    有时候就是这样，我宁愿自己只是来了一次419，但如果换做18岁的我肯定是开心的，但一路经历过这些无论是感情还是亲情上的背叛，于我这一次或许只是重复着之前的一切，一切都不会改变，结局都是注定的。

    接到他的电话是第二天，他问我昨天为什么没有回信息给他，我很冷淡的回了句“忘了”。他顿时一阵语塞，最后说了句“难道你忘了前晚我们在一起所发生的一切了吗”然后电话断了。

    我打开了手机微信，看了看他昨天他发给我的信息，“在吗，我刚想你了”“在吗，我叫晟，你可以告诉我你叫什么吗”“为什么不回我信息宝贝”我看了看发来的十几条信息，竟不知说什么，难道我伤害了他吗？我为什么要这样，无数思绪反复在脑海里转着。

    我看着手机发了“在吗”，他发了个??，我问他“怎么了”，他伴着委屈的表情说“我想你了”，我也不知道为什么心里还是高兴的，只是这种温暖的感觉好久没有出现了。我问他“你是真的喜欢我吗？”他飞快的回了句“是的”，我说“你为什么喜欢我”，我也不知道为什么我会问出这个问题，内心刚刚被笼罩着的温暖现在又转向了期待，一分钟后他回了“当你躺在我怀里我抱着你的那一刻，我受到了一种从来没有过的温暖，或许那就是爱吧，我是真的很喜欢你”我看着信息甜蜜却不知如何是好，我也不知道如何去告诉他，那天也是我26岁的生日。

    我也不知道是天意还是这就是个玩笑，我能感受到他言语里的温暖，却也嘲笑自己的愚昧。为什么明明寻求温暖的是我，而却用自己的孤独温暖了他。

    我们聊了很久，我感受到了他的孤独，可我却没表现出自己的脆弱。我在怀疑那晚所发生的一切，为什么我明明为孤独寻求来的419，却温暖了他，也温暖了我。我看到了自己内心傲娇的小壳松动了，明明自己很脆弱，却又为何努力伪装坚强。

    挣扎

    我或许从来都不是一个追求安逸的人，我也不清楚我选择生活在这座城市的理由。我甚至忘了这样的选择是出于被迫还是自己的无奈，但我还是不停的接受着眼前的安逸，却又压抑着自己内心冲动却又不安分的小火苗。

    我还是每天收到晟发来的信息，他温暖的言语似乎总是围绕着说不出的甜蜜。一句简单的“宝宝，早上好”都能让我兴奋一整天，当我面对每天十二个小时高强度工作带来的疲惫的时候，我还是害怕每天面对着推开出租屋那弥漫在空气里的孤独。

    沿着下班回家的路往回走看看手机已经夜里十点半了，我正想着手机那头的你或许已经睡了吧！这时你发来了信息“宝宝，我想你了”。我的内心一阵骚动，这……，我反道没好气的问了句“请问谁是你宝宝”，他迅速不加掩饰的回了句“你”，我顿时有点上头，竟被这孩子的直接怼的是忘了是该生气还是好笑，我依旧是带着自己独有的傲娇说道“请叫我哥哥”，那头回来一句“请叫我老公”，我……我顿时感觉是自己作孽了，感觉自己只是为了不愿生日当天孤独，为了寻求一点安慰被人睡了还得被逼迫着喊“老公”，心中一万句脏话都不知道当讲不当讲。我又开始了待机模式，拒绝这种惨无人道的“霸凌”行为。

    回到家已是十一点多，一到家就迫不及待的躺在床上，没有睡意只是为了消除一整天工作的疲累。从包里掏出手机，微信又是十条未读。“为什么不理我了呀”“你怎么这么不乖”“我今天是特地等你下班，我想让你在睡前听到我的晚安，所以我才等你不睡的”。我心里充满了感动，这……天啊！我竟成了如此品行卑劣之人吗？我回了句“我到家了，我想听你给我说晚安了”，他用语音发来了一句“哼，晚安，以后不准不理我哦”，言语里尽是傲娇，我顿时不由得感概傲娇不是我的专属吗？如今我怀疑我真的是被这样的傲娇彻底打败了。

    翻着手机里这一天的聊天相处，不知是我被这样的甜蜜所打败还是被这样的傲娇所击垮。很长一段时间我一直用自己的高傲来掩饰自己内心的自卑，而当这种自卑被别人高傲的甜言蜜语所打败的时候，我知道我沦陷了，我内心过往的伤痕却被如今的甜蜜填满。

    我开始认真回想起那天我们见面的点滴，为什么才聊了一个小时就决定见面，为什么见面找的理由也如此简单，想找人一起吃顿饭，在这顿饭里我们谁都没有提及那天其实是你我的生日，吃完饭后我们一起去逛商场，还看中了同一款衣服，还各自买了一套，这是为什么？为什么明明结束了行程，却谁都没有提起该结束回家。到底是谁提出去的酒店，我顿时满脑子的乱哟！我有些疑惑，究竟是我先看上了他还是他先喜欢上了我。