一整个夏天，躲过了无数的风雨，这是呆在家里最好的馈赠。半夜又开始隐隐焦虑，掐指算算自己的暑假计划将尽，可却尚没有寻到满意的工作。

    昨天在书店看到《狗屁工作》，忍不住打开来。虽然不用看就知道自己的大部分工作都是可有可无，甚至是对社会有毒害的那种。可是，又确实如作者所言：白领会为了高薪而忽视工作是否有意义。

    人们什么时候可以不必工作？而仅仅是做自己想做的事情呢？大概许多人会担心社会会因此而混乱不堪，但是工作带来的是另一种混乱——“人性的，太人性的”混乱！

    当人身处困局时，能做的仅仅是按部就班做好该做的事情，比如我现在就是要每天投简历、积极参加面试。虽然每每都有股特别强烈的冲动：想要把求职软件都卸载了！方圆五公里之类竟然找不到我心仪的工作？我还该坚持在五公里之内吗？从概率论的角度来看，之前的每一份工作都在目前所住地的方圆五公里之内，为何如今我搬了过来却偏偏又要去另外一个圈层求生存你？我不是很理解，所以骨子里坚持自己与自己的五公里之约——世界那么大，不是别的地方就会有更好的机会的，选择在于自身，所以我坚持！

    台风天就是会有强烈的风吧！想想之前在厦门，收入微薄却几乎每天都开开心心。那时候身边没有朋友、那座城市没有亲人，但是是什么支撑着我孜孜不倦地享受其间的生活呢？那种快乐的魔法应该要好好铭记才是——做自己想做的事情，不在乎回报；看身边所有的风景，不怕晒；抱持一种甘于平庸的小人物精神；对金钱没有那么强烈的欲望；对于之后的工作规划没有迫切的规划；最重要的一点是没有年龄上的焦虑！既然我可以不结婚，那么为何会担心40岁、50岁之后没有工作能养活自己？还是因为觉得那般年纪之后，不能再做一个小小的员工，而应该是某种假模假样的成功人士？

    不去规划明天的人也许当下活得更加幸福，很多人一定会反对：正因为你不好好规划，所以才会一直活得紧紧凑凑，没有余力去飞黄腾达。我不确定哪种人生观会活得更好，但我希望自己能一直有勇气随心所欲地活下去！不纠结于道理本身，选一条称自己心意的路走走停停——这会听起来很没用斗志吗？没有便没有吧，我要努力让平凡的生活过得精彩。

    怎样让平凡的生活过得精彩呢？比如花更多的时间在户外，比如花更多的时间在书店，比如花更多的时间无所事事仅仅照顾自己的饮食起居，比如一点点关注自己内心的郁结再一点点想办法解开，比如接受自己就是这样胸无大志、迷茫一生的状态，比如永远年轻的活着不在乎今夕何岁......我要在孤单的旅途中找到自身存在的充实感，而不是去找一个可以依靠的淡化我孤独的男人！

    车铺的小哥长得好看，散发着诱人的荷尔蒙。高大的身材、黝黑的肤色，三下两下扳动扳手帮我调整车况的时候，我的心怦怦乱跳不敢去看。他看向我的眼神里有故事、随口叮嘱我“注意安全”的语气有关切，但是我知道也许他对人人都是如此，不是我的专属。我仅仅沉迷了一会就骑入人群，不再像小时候一样勾勒浪漫故事——我们与许多人都很难有故事，如果不是拼命想要去。

    人和人的美好留在远距离比较合适，成为伴侣之后我应该就再难欣赏他壮硕的肌肉及额头晶莹的汗水了吧！没有故事是更好的故事，我渐渐在没有男人的生活里孤芳自赏，也觉有趣。

    我们通过眼神传递爱意，可是却并不能读懂别人的眼神，而自己的眼神别人也不一定正确解读了，所以他和她在一起很多时候真的只是一场误会。

    我想去厦门看看车姐，在这场台风过后。