标题删了又改，改了又删，要么太沉重，要么又过于轻描淡写，怎么都不合适，索性就无题吧。

    半年后，我们发生了第一次争吵。

    原因是我想工作了。

    半年以来，看着曾经的同学为了事业辛苦奋斗或已经风生水起，他们在班级里聊着工作相关的共同话题，各抒己见，我一句也插不上嘴。

    爸爸妈妈也一直以为我是在学校安排下过来工作的，这半年为了圆这个谎又说了无数个谎。

    我们曾聊过许多次关于我工作的问题，但每次他都会以“时机不成熟”来搪塞我。一开始，我理解是他在为我考虑，是心疼我的一种表现。但每次都是如此，我还是坐不住了，告诉了他我要工作的坚持，因此爆发了第一次争吵。

    他说：“你的专业找工作太难了。”

    他说：“工作环境不好，对女孩子挑剔。”

    他说：“你想的太简单了，你一点经验都没有。”

    这些理由说多了，他自己都觉得牵强，见始终无法说服我，最后才说出了他心里的真实的想法：“你是个女人，你照顾好家，照顾好我就行了，又不是养不起你。”

    “这都什么年代了，怎么会有这种思想？”我很惊讶。

    “什么年代都一样。”他立刻反驳道：“你就安心待在家里。”

    “我可以照顾好家，也可以照顾好你，这和工作没有冲突。”

    “我再说一遍，你在家待着就行了！”

    他生气了，瞪着我的眼神，让我发怵。

    “你先冷静一下吧。”说完我起身对他说道：“我出去，一会儿再聊。”

    “你去哪儿？”他站起来使劲的关上了我刚打开一条缝的门。

    我什么都没来得及说，他一把拉过我，又重重的一甩，我便被他摔在了地上。

    这段感情，我之所以说是我最不愿去回忆的一段经历，不仅仅是因为他的各种欺骗，也不是因为他强烈的大男子主义，还有更严重，更让我受伤和害怕的原因，那就是他会动手。

    那天他没有动手，我被他重重的一摔，我们都清醒了。

    他赶紧跑过来扶起我，又温柔的问我：“有没有受伤？”

    他眼里的焦急不是装出来的，他一个劲儿的说着对不起，眼泪都快掉下来了。

    我从恐惧到冷静，许久后，我说了一句：“我要工作。”

    如愿以偿，这一摔为我换得了一份工作。

    我也相信了他的解释：“我只是想把你拉回来，一不小心失了手而已。”

    人总是习惯去相信自己愿意相信的，事情不了了之。

    在一家四星级酒店里，我找到了一份前台工作。工资不高，工作时间也长，但不要紧，重要的是我工作了。很长一段时间，在我上下班的时候，都会主动在同学群里说一句“我上班了”、“我下班了”，我会和同学分享我工作的琐碎趣事，和他们也有了许多共同话题。就像是走上了正轨，让自己感到骄傲。

    恰巧，在我工作一个月左右，他所在的公司业务不好暂停了发放工资。房子的租金、生活费都得靠我一个月几百元的实习工资来维持，我笑着揽过他的肩，带着开玩笑的口吻对他说：“别担心，还有我呢。”

    我只顾着笑，没深想他透露出的难看表情。

    这是我人生中第一份全职工作，我每天精力充沛，满怀热情，我的努力得到了领导的一致认可。在告诉他我即将升职为大堂主管后没几天，他对我说：“我的工作有调动，你辞职吧。”

    这时，我刚工作两个月。

    内心极不情愿，但也不想真的和他分离两地，我还没有独自一人在陌生城市打拼的经历和勇气。

    他看出了我的犹豫，便许诺我：“过去安顿下来，你随时可以出去工作。”

    在领导的挽留下，我还是执意辞职了。

    可是，辞职后他再不提工作调动的事情，我好几次问他，他都说公司会有安排。这一安排就是两个月，两个月后我再忍不住了，问他：“工作调动的事情，是你骗我的吧？”

    我想他并不是他真的要调动工作，而是因为我在工作中得到的认可和重视，这是本就不愿我“抛头露面”的他所抗拒的。加上他的公司补发了工资，他不再需要我去工作来维持生活。

    他不回答，我继续问。

    他突然站起来，对着我大声的说：“是的，就是骗你的，你的那破工作挣得又少，还一天高兴的像个傻子一样！”

    “为什么？你是在控制我吗？”

    “我就控制你怎么了？”他很激动：“少说废话，你就老实在家待着。”

    我想反驳，但在开口前看到他怒发冲冠的表情，突然想起了之前那一摔。

    我害怕了。

    我想，先平复一下吧，冷静下来再说。

    我不说话了。

    他还在说，见我始终不应答，他又说：“你是不是觉得和我没法交流，不想和我说话？”

    我继续保持沉默。

    他突然用力的抓住我的肩膀，几近吼道：“你说话呀，你说啊！”

    我更不敢说话了。

    在感觉到肩膀被他捏的生疼的同时，我听到一声脆响，接着我的左脸传来了火辣辣疼痛感，疼的厉害。

    这是他第一次打我，但不是最后一次。

    这些可怕的经历，就像在我脑子里扎了根，十多年了，我忘不掉。一旦想起的日子总会噩梦不断，噩梦惊醒后，那种围绕在身边的恐惧，久久不能散去。

    这十多年，他曾通过各种渠道想和我重新联系，一旦看到有关他的消息，我都会有心跳加速，双手颤抖的生理反应。时间再长，也没有带走他对我造成伤害后留下的阴影。我怕他找到我，找到我的家，再伤害我，伤害我的家人。

    他身高一米九，我一米六，他体重一百公斤，我五十公斤，即使如此悬殊的身材差距，他还是能狠心动手，屡次动手。

    对于他的暴力，我曾想过很多种应对方法，例如还手，以恶制恶。

    在他扇我一耳光后，我狠狠的还了他一巴掌。但我那一巴掌，没能让他冷静下来，反而换来了他的暴怒。他掐住我的脖子抵住门框，使得我无法动弹，不知道时间过去了多久，我只感觉眼前的一切都在逐渐失去颜色，越来越模糊，就在周围的声音也在逐渐飘远的时候，他松开了手。我顺着门框滑落在地，大口大口的呼吸。我坐在地上的时候，脑子一片空白，没有恐惧，也没有愤怒。

    我曾寻求庇护。

    他动手后，我找到他的父母。他的父母当着我的面很严厉的批评了他，他在所有人面前作下了保证。我以为他在父母面前的保证会很可信，我松了一口气。但在不久后，仍会再次重演。

    所以，这件事情本就是没有应对办法的，一旦遭遇，唯一要做的就是离开，没有任何余地的离开。

    但作为当事者的我，没有旁观者清晰的思路和理智的分析，仍一次次的相信了那个跪在我面前声泪俱下道歉保证的他。

    他第一次动手，我没有离开，也许是因为心软，或对他还抱有不舍和希望。可之后他屡次三番的动手，我还是没有离开，那完全就是因为我的胆怯懦弱和活该。

    可怜之人必有可恨之处，这句话一点都不假，连我自己都恨，我恨我的不理智、我恨我的软弱、我恨我的优柔寡断、我恨我傻到一直相信他的悔悟之词。然后被伤害，继续被伤害，就这样，重复、再重复，一直恶性循环。

    这段回忆，写下来很耗勇气，每写一段，我都需要长长的呼吸一次，好像只有这样才能让自己稍微平静一点。