按照中国的传统观念，我不是一个好儿媳。

    我有自己的主见，不能言听计从；我也有自己的脾气，没有逆来顺受。

    但在婆媳关系的前七年里，我付出了所有的努力想要拉近我们之间的距离，我不去辨别是非的言听计从，也把自己放的卑微，对所有事情都委曲求全。

    但结果并不好，在第八年又一次被责骂后，我放弃了之前七年的所有努力。

    刚恋爱的时候，我相信了爸妈说的话：“得不到父母祝福的婚姻，终究是不会幸福的。所以，你和他的父母一定要和谐，把他们当作自己的父母一样孝顺，只有他父母认可你了，他才会没有后顾之忧的和你在一起。”

    所以在得知阿姨的反对后，我便问自己，对他爱的程度是否能够支撑我接受这样的婆媳关系？

    我爱他，我觉得我有足够的力量支撑自己，我会主动卑微的去处理与阿姨之间的关系，只要她接受我，哪怕花再多时间，再多精力都值得的。

    我确实这样做了。

    我们刚在一起的时候，他曾对我说：“如果不是一毕业就认识了你，我肯定会离开这里，去一个很远的地方。”

    我问他为什么，他只说：“不想回家。”

    那时我还没有意识到，他们家庭矛盾已积累到这么深的程度，深到他想逃离。

    这点，我和他是截然不同的。我从小在父母的宠爱中长大，家对我而言，是重要的，更是不可割舍的。我们每次谈论到家的时候，他脸上的表情会瞬间变得惆怅，同时会很及时的制止我继续深入的将这个话题聊下去。我很心疼他这个样子，家，难道不是一个可以放松，带有爱的港湾吗？

    我的到来，给了他一个干净整洁的家，一个充满乐趣和爱的家，一个不再让他郁郁寡欢的家，我也发现，他对家冷漠的外表下，藏着一颗比常人更渴望温暖的心，因为他总对朋友说：“家人最重要。”

    为了他，也是为了我自己，我都应该努力，让他与父母的关系缓和下来。

    但，我太高看自己了。

    他勉强同意了我提出的，每周至少给父母打一次电话的要求。从一开始的尴尬问候到后来能够聊上几分钟，我看到了他和父母关系的变化，他开始不那么抗拒和我聊到关于家的话题，他的父母也不再那么抗拒我的存在，似乎一切都在往好的方向发展。

    婆婆很强势，这是我一开始就知道的，在他和家里慢慢缓和以后，婆婆开始干涉我们的生活和安排，我们的工作和规划，我们的薪资和存款。每次难得的见面，第一件事，则是向她汇报以上几点内容，以便她为我们做一下阶段的安排。一旦有违她的安排，便会是一场母子间无休止的争吵，最后都会在婆婆那句“断绝母子关系”后暂停，在我想到一个折中的办法后结束。

    我成为了他们母子之间的调解员，慢慢的，婆婆好像更加信任我，因为婆婆不再主动和他联系，任何事情都会先告诉我，再让我转达他。我确定这是因为我在她心里有了一定的位置，丝毫没有怀疑这只是为了避免他们母子直接交战，让我冲锋陷阵而已。因为我每次在转达婆婆意见后，母子矛盾会变成夫妻矛盾，夹在中间的我很为难，不得不再想出一个折中的办法，以保太平，当然也有失败的时候，那就是把自己陷入尴尬的两难境地，内外指责。

    干脆不管了，让他们自己解决问题。结果是一场声嘶力竭，捶胸顿足的母子战争，不仅要断绝关系，还要让我们等着收法院的传票。

    这不仅让大家之前的努力都付之东流，也会让我在“战争”后更加花费心力的去两面安抚。所以我想，虽然我做的多一些，夹在中间难捱一些，但至少是“和睦”的。

    七年里，因为我的妥协和忍让没有和婆婆红过一次脸，虽然无数次被婆婆责备，受到过无数的委屈，我也只会在背过去后才流下眼泪。在快被压抑坏了的时候，我会和自己的爸爸妈妈倾诉，爸爸妈妈一边疼惜的摸着我的头安慰着我，一边仍以传统美德来教育我，一切要以尊重孝顺长辈为主。

    我也没想到，在第八年的时候，我忍不了了。

    又是一次母子间的战争，原因是婆婆要我们辞职，把积蓄给她，她带着我们去一夜暴富。婆婆做的事情，我们制止不了，因为她坚信她的致富捷径，虽然在我们看来，都是一些骗人的勾当。她已经投入了很多，现在想让我们也加入其中。

    他们母子吵的很厉害。

    “你们就是眼光短浅，这么年轻，上班能挣几个钱。”

    “我说过了，你要做什么，我们不干涉，我们的事情，你也不要干涉。”

    “不干涉，凭什么，我养了你二十多年，你不想我干涉也可以，你把这二十多年我花的钱还给我，以后我就不管了。”

    “你能不能讲理？该我负担的责任，我不会推脱。但不是现在！”

    他们激烈的争吵，吓坏了我们刚出生几个月的孩子，我一边轻抚着宝宝，一边拉劝着他们。

    但他们都被气红了双眼，完全停不下来。

    婆婆推开拦在中间的我，我踉跄了好几步，要不是靠着墙，可能抱着宝宝就直接摔地上了。

    老公怒了，凑到婆婆跟前大吼到：“你干什么？！她抱着孩子你不知道吗？！”

    婆婆吓得一屁股坐到地上。

    突然哇哇大哭了起来：“哎哟，没良心的，打自己亲妈！你要遭天打雷劈啊！”

    亲眼作证，老公没碰到她，更别说打她了。

    我怕接下来会发生更严重的冲突，赶紧把他拉过来推进了卧室。

    我说：“你进去，别吵了，冷静一下。”

    他安静了，但婆婆却没有因此停止，仍坐在地上一边哭，一边大声的指责着我们。好像这样还不够解气，婆婆打开门，站到了门外。

    “我要让所有邻居知道，你们是这么虐待父母的，你们不得好死，你们天打雷劈。”

    门外的人越来越多，我顾不上了，闹吧，尽情的闹吧。

    在当了妈妈以后，我更知道一个孩子对于母亲的意义，所以，即便他们母子如何争吵，我也相信婆婆是爱他的，只是表达方式不对而已。

    但是后来我越来越怀疑我认为的这份“爱”。

    我们每次见面，婆婆所有话题都围绕着金钱，语气永远是冰冷的。

    “你们现在工资多少？涨了吗？”

    “你们存了多少钱？”

    “你父母退休金多少？”

    ……

    没有家人间的关心和问候，每当我主动问候或是找到一个愉快的话题时，婆婆总会不感兴趣的走开。

    难道每个母亲不一样？

    婆婆在门外骂累了，见邻居都回家又关上了门，她进来了，说：“你告诉他，断绝母子关系，我们法院见。”

    婆婆走了。

    法院的传票没有来，我知道婆婆是一时气话，可能这次争吵和以往无异，大家气消了就好了。

    我又开始两面安抚。

    只是这次，他似乎是铁了心的不愿再低头，他说：“难道你不觉得她越来越过分了吗？”

    婆婆打来电话，我照样很快接了起来。电话里，婆婆对我停滞不前的疏导“工作”进行了一番数落，我再解释也无济于事。

    似乎我愈加软弱的解释更是增长了婆婆的怒火，她说：“我儿子现在对我的态度都是你撺掇的，就是你在中间挑拨离间，找了你简直是倒了八辈子霉。”

    我懵了。

    事实不是如此。

    婆婆后面的埋怨我没有再听进去，那么多年来的委屈，夹在他们中间的狼狈，和在婆婆持续的指责中，逐渐变成了怒火和勇气。

    我打断了她。

    我说：“是您怎样都看不惯我吧？您不喜欢我，所以这些年我做一切也都是错的。你们母子间的矛盾，您不找原因，也是我的错？我从来不奢求您会对我的努力稍有感谢，但我再也不想在不公平的待遇里继续坚持了。从现在开始，您别找我了，我不管了！”

    我挂断了电话。

    我很生气，看着怀里咿咿呀呀的孩子，我怎么都理解不了婆婆作为一个母亲的内心。

    这通电话之后，我没有再插手过他们之间的事情。

    既然不喜欢，为何要强迫自己去迎合？七年了，我认为做的够了。

    第八年开始，我们联系很少，偶尔我会从一些亲朋的口中得知她仍在到处说我不好，说我如何挑拨了他们母子的关系，说我如何让我老公对我言听计从而对她冷淡疏远。

    懒得解释。

    她偶尔还是会给我打来电话，偶尔炫耀一下她的“事业”和永远只存在于想象中的暴富，或是问问我还在幼儿园的孩子上几年级了，又或是继续打听我们家的收入和存款……

    她说着，我听着，没有争吵，没有恭维，也没有感情。

    这就是我的婆媳关系，一个婆媳相处的反面教材，当然我只是个例，并不是每对婆媳都会如此难相处。在我身边，也有婆媳亲如母女，甚至像姐妹一样相处融洽，家庭和睦，所以，不能一概而论。

    我的婆媳关系之所以这么失败，我想并不是某一个人的错误，是多方面的原因导致的，比如婆婆的强势性格，我不辨是非的遵从，还有老公和婆婆之间的常年累月的矛盾等等等等。

    无论如何，这段失败的婆媳关系里我终究是个失败的儿媳。