坦白说，我从未想过他对我来说，意味着什么，可能直觉推我来，就是为了弄明白这件事。

    这困惑，就是无明。这了解的过程，就是在破无明。

    日常他常与几位朋友一起锻炼，打台球，偶尔约一场城市徒步，或羽毛球。这几位朋友都与他相识超过三十年，对彼此过往熟悉了解，他一脸阳光笑意，他们也嘻嘻哈哈交流趣事，偶尔带回出差见闻，气氛融洽。

    对于那些清醒着选择进入的事件，在经历过程中，最难的，不是面对事件面对谁，而是面对自己。我不知道他们如何做到这一切，每次见了面，我总需要去湖边坐一个小时，默默流泪，才能让情绪重归平稳。后来，时间长了，才得平稳，能够微笑着告别去忙自己的事。

    其中一位朋友私下交流时说过：大男人没有那么多悲悲戚戚，不能改变就去面对，说些开心的事情只能帮忙调节心境——最不容易的，还是他。

    也许这是经历和年龄的优势，这一切于我都是崭新的经验。我也觉得一切都在朝着好的方向发展，直到昨天。

    朋友生日，带了其他几位朋友一同来庆祝，放一点热闹的相聚音乐，带些恰当的小吃，运动场变成小型冷餐会，是一场暂时可以忘却的相聚。我一向对于人群和突如其来需要反应时间，紧张时会不自觉喝很多水，所有的神经在应对这一整个场景，有些吃力。

    从洗手间出来，喘口气，站在门口，仿佛换一个全新的视角：

    他和朋友们用方言轻松悠闲地聊着天；

    另一位朋友和年轻女郎在热烈交流；

    另外两位朋友在台球桌前认真对弈，相互调侃；

    雪茄的烟雾缓缓在这个空间升起、盘旋；

    黄褐色的威士忌被从酒瓶缓缓倒入闻香杯；熟练的单手拖杯，摇晃；液体平缓晃动着，直到杯口接近鼻翼。另一侧，被倒入放有冰球的古典杯中，顺着白色的球体滑过，有细微的冰在融化的声响，沿一条淡淡的透明线落到杯底，就像安静的海平面升起白色的太阳，透着光。

    音响里正在播放的，是胡德夫先生那首《太平洋的风》。

    这一切，此刻，如此和谐，再往前一步，都是破坏。

    这一切，此刻，如此陌生。

    我究竟在做什么？

    多年之前一个被遗忘的梦境突然钻入脑海：他西装革履在一群人中，热烈又不失风度地招呼大家。草地、微风吹起白纱，红酒、餐点，女士们穿优雅的礼服裙，觥筹交错之间是一张一张美丽精致的脸，耳垂颈项手指间都在阳光下闪闪发光。我低头看见自己穿一双棕色布鞋，一条卡其色棉麻长裤，一件深蓝色棉麻上衣，提一只原色布袋，突兀出现在这个场景，不自觉就向后退了一步、两步。他朝这个方向看过来，点头微笑，下一秒，被众人酒杯争相围绕，没有走近——这种无比真实的突兀、与多数人不同的压力，还有某种孤立无援，让人受到冲击，立刻从梦境中清醒过来。

    此刻，这撞击仿佛一粒早就安插在身体里的炸弹，瞬间爆开：我看见自己在现实层面的努力融入，看见所有人的勉强包容，看见一向孤傲的自己为了不能清晰说明的原因在尝试妥协、改变，内心那个简单执拗的小女孩抱着一肚子委屈眼泪一滴一滴掉下来，一个人坐在黑暗的角落......

    我第一次看见这“努力”之外的一切，内心升起对自己的愤怒，无法言明、不由分说，一只看不清的庞然大物在身体里咆哮，咆哮着问我：你爱他吗？你爱自己吗？你在做什么？

    我哑口无言，懵在原地，它还在逼问，一路追赶，我拿着手机跑回家，一路逃，一路退，退无可退，过往的渺小卑微刻意努力，以及隐藏在这之下我未曾觉察的贪念——做一切努力是想单方面紧紧抓住本就抓不住的时间——这与以往学习和践行的生活态度迥然不同，你到底在做什么？

    像极了孙悟空被如来佛实力碾压的窒息感，但我的画面渐渐清晰，正在咆哮的，是一条青色的龙，怒目圆睁，盘旋在空中，白色的胡须随龙头摆动，巨大的尾巴甩来甩去，掀起周围一片狂风巨浪。

    我不知道如何回答，无所适从，在画板上开始涂抹；它喷出的火似乎要将我烧成灰烬，它拽着我面对那个看似和谐美好背后冷冰冰的事实：一场为了不留遗憾的行动，就是陷在无明沼泽中的苦苦挣扎，不留遗憾本身，根本是个借口。

    大色块碰撞、鲜艳，看颜料顺着画面向下流动的瞬间有种畅快，也许是血，也许是泪，也许是我的抗争与表达，是无法用言语说明的部分。我不是对手，唯有缴械投降，瘫坐下来的时候已经心神散去，直到划伤手指，钻心的痛拽回理智，我才回到我，想起包还在那里，想起要处理伤口。

    后来的事情你都知道了。