“初中两个月的学习生涯，但实际上，我们真正认识的日子却只有短短的一个月，再后来，我就调到别的班去了。

    不过，我还是非常庆幸能够认识你。

    在我心里，你一直是一个温柔且理性的女孩子。

    虽然一开始觉得你特别高冷，不好接触，但是一段时间下来发现，真正的你并不像外界传闻中的不好相处，高高在上，相反你非常的好说话。

    但是，你又有自己的原则和底线，边界感分明，让人既好奇又畏惧。

    哦，原谅我用畏惧这个词来形容你，毕竟你身上披覆的光环实在太多了，我想不管是哪一个男生，能站在你面前无动于衷侃侃而谈。

    说实话，你是我这么多年来，第一个真真正正喜欢上的人。

    第一个可以一起聊天的女孩，第一个畅谈未来的人。

    你还记得我们月考后的那个晚上。

    我们俩坐在图书馆的天台上，畅所欲言的谈着彼此的梦想吗？

    你轻描淡写地跟我说，你长大以后的梦想，大概就是在大城市里买一套属于自己的小公寓，装修成自己喜欢的样子，然后用自己喜欢的物品填满。不用管家人的想法，不用管另一半的想法，不想结婚，不想生孩子，再养一条狗，就过安安静静自己喜欢的人生。

    当时我还很诧异，觉得像你这么优秀的人，梦想怎么能跟我们这些普通人一样呢？

    你反问我，为什么我的梦想就不能跟你们一样？

    我也是一个有血有肉的人啊，只是你们把我神化了。

    我当时无言以对。

    你跳下台阶，转过身，背对着月亮对我说，“做人呢，最重要的就是要开心！”

    真的，当时真有那么一瞬间，就觉得大话西游里的那个紫霞仙子。

    不过我明白，我永远不是你的至尊宝。”

    魏青看到这里的时候，发现杨宇给她写的信在这里断了。

    下面还有几行字，但是被涂鸦给涂抹掉了，看不清楚字迹内容。

    可能他写过某些话，但是又觉得过于露骨，不太好，就干脆全部划掉了。

    她的眸子一低。

    挑着眉毛，把桌上阅读过的信叠好摆在一边。

    又拿起另外一叠，大概有三四页纸的样子。

    后面几页纸的字迹有些潦草，龙飞凤舞，显得写信的主人，心情没有之前那样平静。

    她又继续读了下去。

    “sorry，最近发生了一些事情，不知道该怎么说，心情比较乱，刚好今晚上有时间了，就动笔把剩下的写完吧。

    这些东西是我断断续续写的，有的可能都有点混乱，但是，却是我用心写的，如果你哪天看到了，你就勉强看一下吧。

    今天是一个比较难忘的日子。

    刚从派出所里出来的我，心情有些沉重，一度以为今后的生活一片昏暗，但我还是挺过来了。

    有人问我，那天的冲动行为，你后悔吗？

    我想了想，还是说不后悔。

    如果那天的事情发生了，我还是上去挥刀保护她！

    当然，并不是说我就是一个头脑简单的热血青年。

    只是，我觉得每个人都有自己应该恪守的原则和底线，仅此而已。

    事情的经过可能你也听别人说了，我就不多重复了，继续谈谈我对你的感受

    ……或者说是暗恋吧。

    老实说，我不是那种会把喜欢轻易说出来的人，因为无疾而终的喜欢，不管与谁而言也算是强加的负担。

    我始终相信你是有远大前程的人，你的前途一片光明。

    我永远不愿成为你成功路上的绊脚石，就算是鞋里会磨脚显得旅途难熬的沙砾也不行。

    所以我写这封信，或许出于我的私心，你总会有一天看见它，但一定是在我离开这个学校之后。

    不知道从什么时候开始对你有点心动。

    现在想想，认识你的那时候，对你的绝对单纯好奇，没有一丁点儿别的想法的。

    所以说，如果你要我回想我刚开始和你认识，说的第一句话是什么，那我可真的没有记忆。

    我只是觉得，像这样一个女孩，理应值得被温柔对待。

    我曾经对你说过，“你是我见过最让人心动的女孩。”

    虽然你一定没记住，但是我总是要说的。

    我一开始将这种心动的冲动归结于，你的本身，不管是你温柔的性格还是你聪慧的内心。

    或许是许久没见过如此温柔，我便一时间有点难以忘怀。

    我不太容易对人心动，因为摩羯座的男生总是矫情的。

    我老是找到合适的词来形容你，但我发现，这实在过于困难，因为你是一个难以用语言描述的人。

    最后，我绞尽脑汁，终于才想出这句话，“你这个处女座的女生，着实有点奇怪，偏要在水象星座的思维跳脱里占上一方，还不放过本属于土象星座的浪漫气息。”

    说起来，我被之前的班主任调到50班后，我以为我对你的喜欢和暗恋很快就会过去。

    但过了一个礼拜后，我发觉这种别样的冲动更加变本加厉时，我是有点害怕了，甚至如同一只丧家之犬，惶惶不可终日。

    喜欢是件很容易的事情，但爱总是麻烦，不仅是对我，也是对你。

    你也知道，我不喜欢麻烦，也害怕给你找麻烦。

    我对于我那种很容易自我满足与感动的情感非常之厌恶。

    也经常容易为某件事情陷入沾沾自喜的状态。

    说一个比较重要的事情，你还记得我那次生日么？

    那次生日，我真的没打算能看到你送我东西，因为你是那样的忙碌，为了学习而终日不倦，怎么会在意我这个微不足道的人。

    后来另一天早上，你给我送了一本王后雄的试卷，说就当是给我的生日礼物，虽然我哭笑不得，但事后还是不禁有些洋洋得意。

    像一个招摇过市的小丑而不觉的沾沾自喜。

    其实，我知道你没想那么多，你只是让我好好的学习，但我还是很高兴。

    怎么说呢，所有事情的起因都很普通，尽管我极力在心里描写得很生动，事后看来也不过是戏精附身而已。

    但是……我还是要重申一下。

    我明知道的，你是温柔的光，自然是包容万物的，而我只是因为在黑暗里站的太久，一时间以为这束光是为我而明的。