重生之心动2008
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第七十七章 像招摇过市的小丑而洋洋得意

    “初中两个月的学习生涯,但实际上,我们真正认识的日子却只有短短的一个月,再后来,我就调到别的班去了。

    不过,我还是非常庆幸能够认识你。

    在我心里,你一直是一个温柔且理性的女孩子。

    虽然一开始觉得你特别高冷,不好接触,但是一段时间下来发现,真正的你并不像外界传闻中的不好相处,高高在上,相反你非常的好说话。

    但是,你又有自己的原则和底线,边界感分明,让人既好奇又畏惧。

    哦,原谅我用畏惧这个词来形容你,毕竟你身上披覆的光环实在太多了,我想不管是哪一个男生,能站在你面前无动于衷侃侃而谈。

    说实话,你是我这么多年来,第一个真真正正喜欢上的人。

    第一个可以一起聊天的女孩,第一个畅谈未来的人。

    你还记得我们月考后的那个晚上。

    我们俩坐在图书馆的天台上,畅所欲言的谈着彼此的梦想吗?

    你轻描淡写地跟我说,你长大以后的梦想,大概就是在大城市里买一套属于自己的小公寓,装修成自己喜欢的样子,然后用自己喜欢的物品填满。不用管家人的想法,不用管另一半的想法,不想结婚,不想生孩子,再养一条狗,就过安安静静自己喜欢的人生。

    当时我还很诧异,觉得像你这么优秀的人,梦想怎么能跟我们这些普通人一样呢?

    你反问我,为什么我的梦想就不能跟你们一样?

    我也是一个有血有肉的人啊,只是你们把我神化了。

    我当时无言以对。

    你跳下台阶,转过身,背对着月亮对我说,“做人呢,最重要的就是要开心!”

    真的,当时真有那么一瞬间,就觉得大话西游里的那个紫霞仙子。

    不过我明白,我永远不是你的至尊宝。”

    魏青看到这里的时候,发现杨宇给她写的信在这里断了。

    下面还有几行字,但是被涂鸦给涂抹掉了,看不清楚字迹内容。

    可能他写过某些话,但是又觉得过于露骨,不太好,就干脆全部划掉了。

    她的眸子一低。

    挑着眉毛,把桌上阅读过的信叠好摆在一边。

    又拿起另外一叠,大概有三四页纸的样子。

    后面几页纸的字迹有些潦草,龙飞凤舞,显得写信的主人,心情没有之前那样平静。

    她又继续读了下去。

    “sorry,最近发生了一些事情,不知道该怎么说,心情比较乱,刚好今晚上有时间了,就动笔把剩下的写完吧。

    这些东西是我断断续续写的,有的可能都有点混乱,但是,却是我用心写的,如果你哪天看到了,你就勉强看一下吧。

    今天是一个比较难忘的日子。

    刚从派出所里出来的我,心情有些沉重,一度以为今后的生活一片昏暗,但我还是挺过来了。

    有人问我,那天的冲动行为,你后悔吗?

    我想了想,还是说不后悔。

    如果那天的事情发生了,我还是上去挥刀保护她!

    当然,并不是说我就是一个头脑简单的热血青年。

    只是,我觉得每个人都有自己应该恪守的原则和底线,仅此而已。

    事情的经过可能你也听别人说了,我就不多重复了,继续谈谈我对你的感受

    ……或者说是暗恋吧。

    老实说,我不是那种会把喜欢轻易说出来的人,因为无疾而终的喜欢,不管与谁而言也算是强加的负担。

    我始终相信你是有远大前程的人,你的前途一片光明。

    我永远不愿成为你成功路上的绊脚石,就算是鞋里会磨脚显得旅途难熬的沙砾也不行。

    所以我写这封信,或许出于我的私心,你总会有一天看见它,但一定是在我离开这个学校之后。

    不知道从什么时候开始对你有点心动。

    现在想想,认识你的那时候,对你的绝对单纯好奇,没有一丁点儿别的想法的。

    所以说,如果你要我回想我刚开始和你认识,说的第一句话是什么,那我可真的没有记忆。

    我只是觉得,像这样一个女孩,理应值得被温柔对待。

    我曾经对你说过,“你是我见过最让人心动的女孩。”

    虽然你一定没记住,但是我总是要说的。

    我一开始将这种心动的冲动归结于,你的本身,不管是你温柔的性格还是你聪慧的内心。

    或许是许久没见过如此温柔,我便一时间有点难以忘怀。

    我不太容易对人心动,因为摩羯座的男生总是矫情的。

    我老是找到合适的词来形容你,但我发现,这实在过于困难,因为你是一个难以用语言描述的人。

    最后,我绞尽脑汁,终于才想出这句话,“你这个处女座的女生,着实有点奇怪,偏要在水象星座的思维跳脱里占上一方,还不放过本属于土象星座的浪漫气息。”

    说起来,我被之前的班主任调到50班后,我以为我对你的喜欢和暗恋很快就会过去。

    但过了一个礼拜后,我发觉这种别样的冲动更加变本加厉时,我是有点害怕了,甚至如同一只丧家之犬,惶惶不可终日。

    喜欢是件很容易的事情,但爱总是麻烦,不仅是对我,也是对你。

    你也知道,我不喜欢麻烦,也害怕给你找麻烦。

    我对于我那种很容易自我满足与感动的情感非常之厌恶。

    也经常容易为某件事情陷入沾沾自喜的状态。

    说一个比较重要的事情,你还记得我那次生日么?

    那次生日,我真的没打算能看到你送我东西,因为你是那样的忙碌,为了学习而终日不倦,怎么会在意我这个微不足道的人。

    后来另一天早上,你给我送了一本王后雄的试卷,说就当是给我的生日礼物,虽然我哭笑不得,但事后还是不禁有些洋洋得意。

    像一个招摇过市的小丑而不觉的沾沾自喜。

    其实,我知道你没想那么多,你只是让我好好的学习,但我还是很高兴。

    怎么说呢,所有事情的起因都很普通,尽管我极力在心里描写得很生动,事后看来也不过是戏精附身而已。

    但是……我还是要重申一下。

    我明知道的,你是温柔的光,自然是包容万物的,而我只是因为在黑暗里站的太久,一时间以为这束光是为我而明的。